его мнения, от его слов, от его поддержки хотя бы моральной, он его вот той внутренней силы, которая у него иногда появляется, от того как он говорит, когда серьезный и собранный- вот что меня в нем привлекает- и это как-то напоминает мн емоего брата- а он сильный и решает вопросы- но у меня такого мужчины нет- но я хочу такого, а пока нет замещаю его тем что есть- вот в чем вопрос-и сова желание его набрать и получить эту поддержку, хочется чтобы он меня даже просто обнял и побыл рядом- но он этого не сделает так как у него свои дела и ему нет дела до меня и моего состояния- в начале да он мне это дал, но это было тогда- а сейчас мой звонок только подтвердит то что я от него зависима и потом будет только хуже- так как он мне откажет и скажет что занят и что у него нет времени и что он уставший и так далее- в итоге я снова останусь одна со своими чувствами к которым добавится еще больше обиды- так как у меня есь ожидания от него- и так же есть понимание что ему нет дела до меня и что у него своя жизнь и те с кем он общается- ну что я ему скажу- что хочу чтобы ты меня обнял- он скажет что я не хочу и что дальше? такое уже было я ждала что он меня обнимет но он сказал что не хочет и все на этом и я как собачка бегала за ним и просила, но ему было все равно- ведь это уже было и снова все это повторять, зачем? зная при этом что он н едаст мне того чего я хочу- лучше уже вот так как есть, чем снова проходить через отвержение и отталкивание и снова чувствовать себя ненужной и навязчивой- ничего это тоже пройдет, это все временно- нет его больше и мне не у кого больше просить поддержки точка. И вообще самодостаточность- это силы и поддержку искать в себе а не вовне- так как пока есть потребность в ком-то то про самодостаточность не может быть и речи- рассчитывать только на себя и на свои силы- быть сильной- а не собачкой и просить умолять бегать выпрашивать унижаться- нет хватит всего этого- это все не то- это только отталкивает мужчину- может в отношениях это инормально- но вот так к чужому человеку лезть и просить тебя обнять- правильно он подумает что у меня никого нет и что я очень нуждаюсь в нем и понятно что это неприятно вот такое отношение оно пугает- сложно быть ответственным за другого человека и когда он вот так от тебя зависит- нет, не то это все, мне нужно его забыть полностью что он вообще есть и справляться самой- вот тогда может быть и появится уважение и влечение- а может и никогда не появится с ео стороны потому что у него уже кто-то есть и ему хорошо с ней- что тогда? если я об этом узнаю что дальше? я так же буду просить меня обнять и поговорить со мной так же буду говорить что мы друзья и что мне нужна его поддержка, зная что он уже с другой? нет, мне будет больно как и сейчас и мне будет неприятно все это и я буду снова страдать. Да мне и сейчас еще больно только подумавши об этом а что говорить если я узнаю об этом- мне снова нужно будет проходить через вот эту боль и тогда уже это будет точно, но и так я же знаю что он с другой- но он в этом не признается- он отрицает это- и вообще поехать к нему снова домой от куда он меня выгнал и куда снова таки не приглашал- оно мне нужно? как я буду там себя чувствовать? правда это зависит от того как он меня будет принимать и какое у него будет настроение, ты в самом деле хочешь с ним встретиться и поговорить? о чем ты хочешь с ним поговорить? что тебя беспокоит? все тоже самое его отношение ко мне и встречается ли он с кем-то? если ответит что да он встречается с другой, что дальше? молча уйти, поимая что это все- но мне уже сейчас плохо от этого, а как будет тогда? молча уйти и все? смогу ли я? смогу, но будет поршиво, а с другой стороны лучше знать точно чем догадываться, но если у него даже никого нет- то что по факту он не хочет именно со мной встречаться и общаться, у него свои проблемы и нет желания говорить со мной, так что эти вопросы они неактуальны- ему неинтересно что у меня и как, ему вообще ничего не интересно уже знать про меня- он видит меня насквозь и поэтому не хочет встречаться, поэтому он не хочет говорить со мной, поэтому он держит дистанцию- тогда что делать? ничего не делать, жить дальше без него рассчитывать на свои силы и свою внутреннюю поддержку- я справлюсь сама, я смогу- в этом и есть моя сила. Ну в самом деле не вижу смысла с ним встречаться и он похоже так же не видит в этом смысла уже-а без близости так тем более. Он не будет меня обнимать, или утешать ну что он может мне сказать? и что я у него спрошу? что скажу? что я не знаю как мне правильно поступить- детский сад- тетка сорок лет и не знает как поступить, скажу что не умею вот так общаться- ну так же капец- взрослая и не знаю как себя вести- что он в таком случае обо мн еподумает? что ну совсем уже- взрослая а ведет себя как маленькая девочка- какое здесь будет уважение или какое здесь будет чтобы он меня слушал или услышал- нет никакого авторитета и уважения, тогда что делать? ничего ен делать, жить дальше, а завтра будет день и станет легче от всего этого а там смотри и вообще о нем забуду со временем- да сложно самой уходить, вытеснение и помнится все хорошее и то какой он собранный и какой он спокойный и вроде как с ним можно быть защищенной и получить защиту но только он не хочет давать вот эту самую защиту- и это его вот такое состояние временное- потом будет снова срыв и снова пьяный и снова негатив и снова агрессия- и снова унижение и снова ругань и снова боль и снова безразличие- вот что будет, а если даже этого и ебудет то пообщавшись с ним и увидивши его равнодушие и безразличие- когда я уеду снова будет плохо мне и мне снова будет к нему тянуть и снова я буду звонить или писать и снова я буду несколько дней отвыкать и ждать когда папустит и снова я буду прослушивать и прокручивать наш разговор в голове- и все снова затянется- нет нужно с этим заканчивать и нужно бороться за свою свободу и тем боле внутреннюю свободу и независимость- да понимать что я делаю и зачем- сейчас я освобождаюсь от этой зависимости- просто вечер и я снова жду, хотя понимаю что уже нечего ждать и уже ничего ен будет- вообще ничего больше не будет-ему есть кому писать и с кем общаться- вот что нужно понимать и со мной он уже этого делать не будет- он не будет мне писать, он не будет мне звонить- и это хорошо для мен]- он уже подумал что я успокоилась и все у меня хорошо, что я занята своими делами и что его оставила в покое-он в отличии от меня все это прекрасно понимает- тогда в начале у него был интерес и он попробовал- но ничего не получилось- уж слишком много меня стало- ну а тепеь он уже ен хочет больш епробовать и так же нужно помнить, что ему все равно уже- в самом деле все равно и он не притворяется- у него безразличие ко мне и все что я скажу или сделаю- его просто уже раздрожает вот его отношение ко мне и при таком раскладе нельзя чувствовать себя свободно и быть собой сложно- так как идет неприятие- и раздрожение и постоянная критика и обесценивание- так что не может быть близости уже у нас- может когда нибудь потом чисто по человечески поговорить или по дружески- но это н есейчас- это я думаю что уже прошло достаточно времени- а для него это мало времени- если он не открывал от меня сообщения два дня- то что уже тут гвоорить? что тут скажешь- как можно этого н епонимать- он не открывал от меня а не от кого-то другого- именно от меня и то что он н еубрал блок в вайбере и фейсбуке- это так же хорошо- так как не надо мн есмотреть что и как у него и когда он был в сети а когда н ебыл- все это лишнее для меня- так что хорошо то как есть-как бы это н ебыло больно но по факту все к лучшему- да вечер и да привычка ждать от него звонка- но уже это в прошлом и уже нужно другую привычку вырабатывать у себя- не будет больш езвонков и общения и не будет больш евстреч- все ничего этого больше не будет- и сидеть возле него и чувствовать что тебе не рады и что ты лишняя- оно мн евсе это надо? было и прошло все проходит когда-то и все временно- так что вот так это уже в прошлом и это уже прошлогодний снег- так что будет новый- а меня просто ломает вот что это и просто хочется снова вот этого всего- правда непонятно зачем оно мне нужно? время идет и все хорошо, меня никто не трогает не дергает- все отлично в этом плане- живи себе своей жизнью- было бы хуже если бы он меня приследовал бы и контролировал- вот это было бы несмешно- а так все хорошо- значит скорее всего у него все нормально- просто много травм с которыми он не может справиться и поэтому мстит всему миру- у него есть его знакомая с которой он похоже встречается так что у него все с этим нормально- а мне это не нужно- так что все в поряддке- к тому же мы не встречаемся больше уже- поэтому не может быть речи не про какую ревность- пусть встречается с кем хочет это его личное дело и меня это уже не касается-я же понимаю что он не хочет со мной встречаться и какая разница по какой причине- все равно это когда-то должно было закончиться-ведь нам точно не быть вместе и это факт-и он это понимает ну как минимум он понимает что н ехочет- но сказать об этом не может вот такие дела- ну не может он этого сделать- вот так себя и ведет поэтому. Он даже уже пьяный мне ен звонит- может и правда его совесть заела что он меня вот так использует- он же говорил прямо что он не может исполнить мои мечты, желания- что он не тот человек который может все это использовать мою влюбленность в своих интересах- может у него это взяло верх и он понял что посту