Полная информационная блокада-вот что мне нужно, мне нужно сделать все чтобы он перестал на меня влиять и чтобы я смогла реально увидеть все как есть - он ничего мне не скажет, поговорить у нас не получится- раньше он хотел поговорить и сам об этом говорил- сейчас не хочет и с этим ничего не сделаешь- он просто решил вот так молча все это закрыть и чтобы я сама ушла. Если ничего нет- то это у меня внутри свои процессы- это моя задача сделать так чтобы они прошли- это моя жизнь и мне нужно самой решить как я хочу ее прожить? он дает мне полную свободу( да ему все равно, но по факту мне самой решать что делать дальше) он ен хочет со мной иметь никаких дел как я поняла, чтобы наверное никто ничего не сказал а может и по другой причине? Сам он или нет, но по факту со мной он быть не хочет. Ревность- вот что мне не дает покоя, ведь по факту в начале мне было все равно с кем и как живет чем занимается, почему бы все это не вернуть назад? как было в начале.
А для этого нужно забыть все что было, то есть стереть с памяти, убрать, чтобы не было зарядов и относиться как к просто знакомому, как к другим по дружески по человечески и говорить прямо как есть, а то что я знаю- ну будет возможность скажу а не будет так и останется как есть, сейчас так точно об этом говорить не стоит- обвинит снова и все будет испорчено, а мне этого сейчас не нужно, мне нужно проработать зависимость от него и стать свободной- а так как я сама себя загоняю во все это и сама себя ограничиваю- то так же мн есамой нужно и эти ограничения убрать- он не хочет встречаться и у него сейчас свои процессы, свои вопросы которые нужно решать- с ней он дружит и уже я так понимаю не первый год, так что вот так, а я так временно, было интересно- но уже нет, прошло и это все уже в прошлом- это мой опыт, так же нужно понять, что если он мне не нужен- то не честно его к себе привязывать вот так- а это значит что как не крути- а нужно уходить из его жизни и оставить его в покое- все просто, пусть живет своей жизнью и как хочет, пусть сам разбирается со своими женщинами- мне нужно дать ему полную свободу выбора, так же как и он мне ее дал- сказавши: как хочешь? дверь осталась открытой, а пока мне нужно подумать о себе и о своем здоровье.
Время 16.00- что-то меня вот это все уже немного поднадоело, у меня злость, раздрожение идет, аргессия, и это ненормально, нужно подумать про себя, я слишком много думаю о нем, очень много, а зачем? что это изменит? нужно принимать решение, и меня не покидает мысль, что нужно все забыть и довести себя до того состояния, как было в начале: когда мне было все равно есть у него кто-то или нет, я жила своей жизнью и о нем не думала, только по машине обрщалась, так и сейчас- ведь ему все равно и он сам сказал, что как хочешь, а это значит все равно, забыть все забыть и тогда я буду свободна от всего этого и тогда не будет у меня повода ревновать, говорить о нем, узнавать, какая мне разница с кем он если не со мной? насколько это возможно? это реально можно сделать стоит только захотеть. Чего я боюсь? что он обо мне подумает? но он же об этом не думает, почему я должна об этом думать, тем более я не вижу перспективы наших отношений- многие уходят даже будучи в отношениях и живя вместе- что меня удерживает? выйти из-за серкалья своего и увидеть реальность как есть, а есть то, что у нас нет отношений и никогда не было, и что это было так просто встречи, а сейчас и этого нет, у нег свои процессы у меня свои и он никак мне не помогает и не вникает в мою жизнь и мои вопросы,вот она реальность. Его по факту нет в моей жизни, хоть и живем мы рядом, он свои вопросы решает я свои и мы никак не пересекаемся с ним, он мне не рассказывает про свои и не спрашивает про мои, вот она реальность. Я все придумала себе, но ничего нет. Значит мы просто знакомые и ничего больше, а это значит что я ему ничего не должна и он мне тоже и мне он ничего не скажет, даже если женится-типа узнаешь сама, скажут. Ну вот и сказали, поэтому вот так- знать и видеть, как он говорил. Мне нужно саму себя спасать, вернуть себе себя и свою свободную жизнь, как он будет реагировать на это? скорее всего обидется или перестанет общаться, но это его право, а может все таки получится просто общаться и как он сказал - сотрудничать. Забыть, все забыть, стереть с памяти- понять что его больше нет в моей жизни, что больше не будет общения, встреч, разговоров- ничего этого больше не будет, есть только человек который хорошо разбирается в машинах и к которому я могу обратиться за помощью за деньги- вот она реальность. Все стереть и забыть, понимая что так будет лучше и для меня и для него- он найдет свое и это будет его выбор- я вот сейчас пишу и понимаю, что у меня снова к нему отвращение идет и то что я звоню и хочу поговорить с ним- это я хочу поговорить с тем человеком каким он был вначале, как другом, с которым мн ебыло интересно общаться- но он уже так ко мне не относится-да и я понимаю, что уже не то общение у нас, хотя он и в начале психовал и выбегал и типа говорил: понятно, ты меня не понимаешь и все на этом, потом он извинялся за свое повеение- сейчас он этого уже не делает- сейчас уже мы по другому говорим- мне тяжело просто общаться с ним, как ничего и н ебыло- есть недоговоренность между нами- у него нет такого ощущения с его слов- у него все нормально по отношению ко мне- безразличие, вот что у него по отношению ко мне и поднимать снова эту тему нет смысла вообще- если бы мы смогли встретиться и поговорить, но он не хочет, это нужно мне но не ему-и что делать мне? разобраться с собой, чего я хочу от него вообще? зачем он мне нужен? что меня держит возле него? что мне мешает отпустить его полностью и забыть и относиться как к прошлому, как к опыту вот такого плана? что именно я хочу от него и что хочу услышать? что не нужна ему? так я это и так вижу, что у него есть ругая? так это так же понятно. Вывести его на разговор, чтобы он сказал прямо, а зачем мне это? я что хочу чтобы он уже прямо сказал, что не хочет со мной встречаться и что у него нет ко мне влечения и интереса? но я же и так это все вижу по его ко мне отношению, по тому что он не звонит, не пишет, не хочет встречаться- хотя если бы он захотел то нашел бы время для встречи, ведь это очевидные вещи, сколько я еще буду тратить на этого человека своего времени и энергии? сколько я буду еще пытаться его понять? сколько я буду еще унижаться и просить о встрече его? нужна ли мне эта встреча самой? что я хочу получить от этой встречи? по факту он снова может меня унизить, раскритиковать, по факту я не могу быть с ним самой собой мне это сложно сделать, потому что он меня подавляет и потому что у него полное безразличие ко мне- а это может убить и опустить любого человека- выбирать свое окружение- поднимает ли меня общение с ним, наполняет ли оно меня? нет, после общения я чувствую тяжесть, плохое настроение, даже какое-то нежелание что-то делать, мне становится все равно, почему? может быть я у него набираюсь вот этого настроения, и его вот этот холодный тон и то что он все равно так или иначе проговаривает такие фразы, которые меня обесценивают и понижают мою самооценку, это факт- так же он ни разу мне не сказал спасибо и никак не выразил своего отношения к моему подарку и это у него не только ко мн етакое я заметила, я помню как он обзывался и как реагировал на поздравления: каждое сообщение он как бы обесценивал, они его не радовали, они его не вдохновляли- ему я так поняла это вообще не знакомо- поддержка, он так же говорит, что дружы нет и что все его используют, и что вообще все женщины изменяют и что никому верить нельзя- вот его восприятие мира- то что он был спокойный при встрече- такой как и в начале- сейчас я понимаю, что это временно и что когда потом я ему звонила- у него все равно вот такое убитое настроение и отношение- хоть он и помогает- но все равно ему это не в радость.