Время 18.25-встретилась с адвокатом по поводу суда и меня прямо как-то накрыло желание позвонить Богдану и спросить у него прямо, я хотела позвонить и спросить дома он или нет, и что я подъеду на пару минут, но потом я села и задумалась, о том что в самом ли деле стоит это делать, после всего- ну не хочет он со мной говорить, потом вспомнила разговор с подружкой я ей сказала, как он мне отвечал и она сказала тоже самое что и мой друг: что ему все равно и прямо он не скажет, потому что прямо могут сказать только очень сильные люди и что он таким образом не хочет брать на себя ответственность, ему проще сказать: как хочешь, чтобы я принимала решение, тогда что спрашивать и еще она сказала, что он уже давно меня отпустил и ему в саом деле все равно уже буду я с кем- то встречаться или нет, уйду я или останусь- и я понимаюю что она права, это мой глюк по поводу поговорить, ведь мы дооворились прямо сказать, но он не скажет прямо- даже если у него никого нет пока, он не скажет, когда появится может тогда и скажет, как сказала подружка, что это уже проходили с Димой и что он сказал, когда у него уже появилась другая, но до этого он тянул и не говорил прямо и потом он уже мне сказал, что у него ничего ко мне не было- такая же история и здесь и что он и не заметит мое отсутствия и что ему правда все равно есть я или нет, и типа поговорить и поставить точку, но это мое желание- он уже давно поставил точку и давно уже меня отпустил и это было видно по его отношению ко мне и его поведению- просто я это видела, понимала но не хотела принять эту реальность, и сейчас сложно это осознать до конца- ну как минимум я посидела, подумала и меня переломало и я не позвонила, так как я вспомнила его реального, его отношение ко мне, то как он меня прогнал, как сказал: что я тебя н еприглашал, как кричал на меня и закрывал рот, как замахнулся на меня, его равнодушие когда я приехала, его безразличие когда я звонила, его вопрос: тебе не надоедает звонить? все говорит о том, что он просто не хочет мне говорить прямо и не скажет никогда- ну разве что в самом деле женится, а мой вопрос: тебе все равно буду я встречаться с кем-то или нет? он ответит: как хочешь, а спросить по поводу его знакомой- так тоже скажет а тебе какая разница, кто ты мне такая чтобы задавать такие вопросы, чего ты лезешь в мою жизнь, как тогда он сказал, что я не даю ему свободно вздохнуть- разве это не ответ тебе, и он будет прав, какая мое дело, он что мн ечто-то обещал или что-то говорил или у нас были отношения, как он тогда еще сказал: мы что живем каждый день вместе и я от тебя бегаю? по факту ну нет ничего такого, просто пару встреч ничего не значащих для него а я уже себе придумала чуть ли н еотношения- раз в месяц- живя рядом мы не видемся месяц и не встречаемся, какие это отношения- это мое зазеркалье-значит он и не заметит что меня нет и даже наверное обрадуется, что я его больше не достаю своими вопросами-и уж точно он мне не позвонит и не напишет. Значит мне нужно изменить свое отношение к этому- а именно: отпустить его полностью и все забыть, его забыть, стра что позвонит и я не смогу отказать, прописать, что еще: вина внутри, что я его таким образом предам, так ли это? нет, я просила о встрече, я задавала вопрос прямо, я прощала, я ждала, я хотела поговорить, я помогала и предлагала свою помощь, я приезжала, я его слушала, я первая делала шаг навстречу-я дарила подарки, но я не услышала ничего хорошего в свой адрес от него- кроме тех единичных случаев, когда он попросил приехать или захотел чтобы я приехала, тогда он спросил у тебя все хорошо? это было уже два месяца назад, и он в самом деле меня блокировал и не хотел от меня получать сообщения, сделал вид что он на меня обиделся, и тогда что он очень злой на меня- может он и сейчас еще злой- страх быть как все, страх обидеть своим отказом, и чувство вины, если я не буду спрашивать у него как у него дела? и как у него вообще все складывается? а мне это нужно? Зачем? чтобы страдать? то есть я не хочу быть счастливой? я не хочу быть радостной и жить своей интересной жизнью? я в самом деле хочу вот так страдать и тянуть эту лямку? Даже если я бы у него спросила и он бы мне ответил, что нет ему не все равно- это меня бы держало возле него и я бы дальше думала что мы встречаемся и поэтому я не могу встречаться с другими. Он так не думает это факт, а мое поведение это немного неадекватное поведение- он сам об этом сказал: другая бы уже давно ушла бы как минимум два раза, а я не ухожу. На мой вопрос ты делаешь все чтобы я ушла? он тогда ответил: нет, а как бы он тогда ответил бы да? и то что он не хочет со мной встречаться- говорит о том, что скорее всего он встречается с другой и у него все нормально, хотя по настроению этого не скажешь и что я чувтвую к нему? Жалость- вот она моя модель, мне его жалко, что ему плохо, появляется желание ему помочь- а это модель моей мамы и к чему она ее привела в жизни? счастлива ли она сейчас вот с тем кого ей жалко? Нет, так зачем же я осознанно сама делаю вот такой выбор- из жалости быть с человеком, которому я н енужна и с которым мне плохо, который никаким образом не показывает своего ко мн еотношения- а может и правда я его уже достала своими разговорами и своими вопросами- ведь по факту не проходило и пару дней чтобы я его не дергала- даже сейчас- так что пора поступить по другому и отпустить, а там видно будет- принять решение для себя- что он мне не нужен и что мы просто хорошие знакомые, что он