и ему в саом деле все равно уже буду я с кем- то встречаться или нет, уйду я или останусь- и я понимаюю что она права, это мой глюк по поводу поговорить, ведь мы дооворились прямо сказать, но он не скажет прямо- даже если у него никого нет пока, он не скажет, когда появится может тогда и скажет, как сказала подружка, что это уже проходили с Димой и что он сказал, когда у него уже появилась другая, но до этого он тянул и не говорил прямо и потом он уже мне сказал, что у него ничего ко мне не было- такая же история и здесь и что он и не заметит мое отсутствия и что ему правда все равно есть я или нет, и типа поговорить и поставить точку, но это мое желание- он уже давно поставил точку и давно уже меня отпустил и это было видно по его отношению ко мне и его поведению- просто я это видела, понимала но не хотела принять эту реальность, и сейчас сложно это осознать до конца- ну как минимум я посидела, подумала и меня переломало и я не позвонила, так как я вспомнила его реального, его отношение ко мне, то как он меня прогнал, как сказал: что я тебя н еприглашал, как кричал на меня и закрывал рот, как замахнулся на меня, его равнодушие когда я приехала, его безразличие когда я звонила, его вопрос: тебе не надоедает звонить? все говорит о том, что он просто не хочет мне говорить прямо и не скажет никогда- ну разве что в самом деле женится, а мой вопрос: тебе все равно буду я встречаться с кем-то или нет? он ответит: как хочешь, а спросить по поводу его знакомой- так тоже скажет а тебе какая разница, кто ты мне такая чтобы задавать такие вопросы, чего ты лезешь в мою жизнь, как тогда он сказал, что я не даю ему свободно вздохнуть- разве это не ответ тебе, и он будет прав, какая мое дело, он что мн ечто-то обещал или что-то говорил или у нас были отношения, как он тогда еще сказал: мы что живем каждый день вместе и я от тебя бегаю? по факту ну нет ничего такого, просто пару встреч ничего не значащих для него а я уже себе придумала чуть ли н еотношения- раз в месяц- живя рядом мы не видемся месяц и не встречаемся, какие это отношения- это мое зазеркалье-значит он и не заметит что меня нет и даже наверное обрадуется, что я его больше не достаю своими вопросами-и уж точно он мне не позвонит и не напишет. Значит мне нужно изменить свое отношение к этому- а именно: отпустить его полностью и все забыть, его забыть, стра что позвонит и я не смогу отказать, прописать, что еще: вина внутри, что я его таким образом предам, так ли это? нет, я просила о встрече, я задавала вопрос прямо, я прощала, я ждала, я хотела поговорить, я помогала и предлагала свою помощь, я приезжала, я его слушала, я первая делала шаг навстречу-я дарила подарки, но я не услышала ничего хорошего в свой адрес от него- кроме тех единичных случаев, когда он попросил приехать или захотел чтобы я приехала, тогда он спросил у тебя все хорошо? это было уже два месяца назад, и он в самом деле меня блокировал и не хотел от меня получать сообщения, сделал вид что он на меня обиделся, и тогда что он очень злой на меня- может он и сейчас еще злой- страх быть как все, страх обидеть своим отказом, и чувство вины, если я не буду спрашивать у него как у него дела? и как у него вообще все складывается? а мне это нужно? Зачем? чтобы страдать? то есть я не хочу быть счастливой? я не хочу быть радостной и жить своей интересной жизнью? я в самом деле хочу вот так страдать и тянуть эту лямку? Даже если я бы у него спросила и он бы мне ответил, что нет ему не все равно- это меня бы держало возле него и я бы дальше думала что мы встречаемся и поэтому я не могу встречаться с другими. Он так не думает это факт, а мое поведение это немного неадекватное поведение- он сам об этом сказал: другая бы уже давно ушла бы как минимум два раза, а я не ухожу. На мой вопрос ты делаешь все чтобы я ушла? он тогда ответил: нет, а как бы он тогда ответил бы да? и то что он не хочет со мной встречаться- говорит о том, что скорее всего он встречается с другой и у него все нормально, хотя по настроению этого не скажешь и что я чувтвую к нему? Жалость- вот она моя модель, мне его жалко, что ему плохо, появляется желание ему помочь- а это модель моей мамы и к чему она ее привела в жизни? счастлива ли она сейчас вот с тем кого ей жалко? Нет, так зачем же я осознанно сама делаю вот такой выбор- из жалости быть с человеком, которому я н енужна и с которым мне плохо, который никаким образом не показывает своего ко мн еотношения- а может и правда я его уже достала своими разговорами и своими вопросами- ведь по факту не проходило и пару дней чтобы я его не дергала- даже сейчас- так что пора поступить по другому и отпустить, а там видно будет- принять решение для себя- что он мне не нужен и что мы просто хорошие знакомые, что он хочет чтобы я его не трогала и чтобы ушла уже- хоть об этом не говорит, но я то понимаю и мн еговорят мои друзья об этом, что это так и есть- ну не скажет он прямо- но его поведение и его слова и его молчание по отношению ко мн е говорят об этом- может он и устал от меня- ведь каждый день я ему писала, он злился а я снова его рогала и задавала вопросы- он меня блокировал- а я снова ему писала и просила- я хотела чтобы мы просто общались- вот мы просто общаемся- но меня снова тянет поговорить- как моя подружка сказала, что те кто меня знают- те не скажут- так как я начну прояснять что и как и почему вот так- а это никому не нужно- так что уйти молча в тишину и забыть об этом осознать что он уже меня отпустил давно и что он не хочет со мной встречаться и общаться- что ему хорошо без меня и как сказала моя подружка: трогая его и ен отпуская я тем самым делаю привязки- и сама спокойно не иву и человеку покоя не даю, дергаю- вот с этой позиции- нужно отпустить человека, в самом деле понимая все это отпустить и не занимать чужое место в его жизни- вот это будет честно- ну не сможет он сказать честно и прямо- это не его стиль общения- он слабый в этом плане- хоть и считает себя сильным, искренне отпустить и забыть, может даже поблокировать его визде и больше не обращаться к нему ни по какому поводу- сделать как сделал он- перестать давать о себе знать- и н едумать что он соскучится- нет этого не будет, и он и не заметит что меня нет-вот что самое страшное, что я уйду и он не заметит, что меня нет боьше, что я ему больше не пишу, не звоню-вот такие дела- я это делала- время уходило, я перестану это делать- и время будет уходит- понимать что именно нужно мне на самом деле? чего мн ене хватает? самореализации, тогда при чем здесь он? какое мне до него дело если нам не по пути- мы же можем просто общатьс? да, мы можем просто по делу общаться? да, многие разходятся и потом общаются как знакомые и становятся даже близкими, сможем ли и мы? наверное, когда я в самом деле буду относиться к нему как к знакомому и все забуду что было у нас и не буду от него ничего уже ждать, да и ждать то нечего по сути, могу ли я рассчитывать на его поддержку и помощь? наверное, если он будет свободен и найдет время и не будет очередной раз в запое, но он мне уже даже пьяный не звонит, ему тоже рядом со мной некомфортно похоже, так как вот эта разница в уровне чувствуется- к тому же разница в возрасте есть. Это был всего лишь опыт- и теперь нужно это понять и отпустить все, поигрались и будет. осознать, что нет будущего в этом, кроме как просто общения и поговорить и то при желании, он почему-то от меня шарахается и что-то его от меня выносит, что именно не понятно, может мое сильное желание все знать и контроль, он не хочет обращаться ко мне за помощью- ия с ним вот такая слабая какая-то аж самой неочень приятно что вот так я проявляюсь, хотя по факту так и хочется послать его подальше, но страх не дает и ругаться не хочется снова- а то это точно уже будет навсегда- если сейчас когда дверь открыта и мы нормально поговорили, он не пишет и не звонит- то тогда тем более не будет этого делать- так просто друзья и все ничего больше, так и оставим, при встрече потом об этом скажу если спросит, а не спросит не скажу- так и будет у него есть с кем встречаться при желании, так что все у него нормально, а мне нужно совсем другое и мне нужна самореализация на самом деле- чтобы себя уважать и чтобы быть примером и независимой что финансово что эмоционально- так что вот такие дела и нужно решиться остаться одной без внимания мужского, хотя я без него по факту не останусь- так как когда я нормальная - я нравлюсь мужчинам- так что все с этим нормально у меня. Ну нет между нами ничего и это чувствуется-а тот факт что он мне так и не сказал прямо- вызывает недоверие к нему и цепляет, нет желания общаться вот так непонятно как, друзьями быть, ну пусть и так будет- как минимум когда я просила его как друга- то он откликался на мою просьбу. Правда по поводу поговорить, как друзья он не согласился, хотя я не говорила, что как друзья, я тогда просила чтобы он нашел полчаса времени для меня и все, ну ладно, а чем он может мне помочь на самом деле сейчас? морально поддержать, как? сказать что я молодец- ну это уже детский сад.