Время 18.15- позвонила спросила прямо какой у нас формат общения? ответил: как хочешь, спросила : ты хочешь чтобы я оставила тебя в покое? так же ответил: как хочешь и что он сейчас об этом не думает, сказала: что не хочу его напрягать, ответил: меня в этой жизни уже ничего не напрягает, так же спросил: тебе не надоедает звонить? спросила у него: я тебе надоедаю, ответил что нет, вот как на это реагировать? ему все равно и типа ему все равно и он об этом не думает, но с другой стороны он просто не хочет со мной говорить прямо, что делать? еще раз позвоню- так он скоро злиться будет, как не крути но ему нет желания со мной говорить. Хотела прямо спросить: если ему все равно то он получается будет не против того, если я буду встречаться с кем-то другим? но он снова таки не ответит прямо, скажет как хочешь, вот его ответ на все мои вопросы и что делать мне с этим? забыть, да оторваться и больше его не трогать, не дергать, пусть отдохнет от меня и от моих вопросов и моих звонков.
я сейчас четко понимаю, что мне нужно уйти в тишину по отношению к нему. Самой разобраться чего я хочу на самом деле и куда хочу двигаться? он мне об этом и говорит: как хочешь, а чего я хочу? хочу ли я к нему вот в таком его состоянии? нет. Мое то что меня наполняет, а то что не наполняет не мое. Наполняет ли он меня? нет, тогда зачем мне это надо? Ему в самом деле все равно и его вот такое подавленное состояние с чем оно связано? зачем мне это знать, если он не хочет со мной делиться? его общение со мной и отношение ко мне похоже на то как я отношусь к знакомой которая все меня хочет спасать, помогать, спрашивает у меня что да как, а мне совсем нет желание ей рассказывать, почему так? потому что уже сильно она навязывается и у меня како-то такое сопротивление и даже нет желания общаться, напряжение, может и у него такое же ко мне идет, много меня в его жизни вот что это такое- а меня как магнитом тянет к нему потом плохо после общения. Что делать с этим? как уйти? как оставить его в покое и больше не трогать? как понять что ну не хочет он со мной делиться? а мне это зачем нужно знать? в самом ли деле я искренне хочу ему помочь или я просто хочу чтобы он во мне нуждался? больше похоже на второе, я хочу знать о нем все, чобы контролировать и быть в курсе всего что у него происходит, зачем мне это нужно? почему меня так интересует его жизнь, а не моя? почему я думаю о нем и о том что у него а не о том что у меня? Блин, тупик. Спросить у него ему все равно если я буду с кем-то другим встречаться? думаю что ответ будет-да, ему все равно и он снова ответит как хочешь и все на этом и вот это равнодушие ничем не пробьешь, и это безразличие никак не сдвинешь с места, если ему в самом деле все равно, может у него вот такой период или он сам по себе вот такой, а если я вот так спрошу так он еще и потом удет думать что я уже с другим встречаюсь, но если ему все равно- то ему все равно, как бы мне сделать чтобы было все равно с кем он и чем занимается, но у него убитый голос и я не смогу ему помочь как и раньше не могла- я не могу ему ничего дать, как и раньше не могла и меня это разрушает- я не могу ему помочь, я и себе то помочь не могу- как я могу помочь другому человеку? Мне нужно подумать о себе, вот после общения с ним у меня пропадает аппетит, у меня падает настроение, чувствую тяжесть на серце- почему так? потому что подсознательноя понмаю и чувствую, что лишняя я в его жизни и н енужна и помочь не могу, но почему я спасательницей устроилась за свой счет? мне на самом деле плохо после общения с ним, зачем мне с ним общаться тогда? если мне плохо и он меня не наполняет а наоборот истощает? может он и с другими другой- но на меня он вот так действует и влияет- мои силы жизненные и настроение уходят, портятся, мне плохо, почему? потому что я отдаю и ничего нполучаю взамен- нет возврата, а наоборот равнодушие и безразличие- может он специально вот так себя ведет, но зачем? прямо сказать не хочет чтобы ушла- а хочет чтобы я ответственность взяла на себя, а если скажет прямо то она будет на нем, все просто, но по факту я же понимаю, что ну не хочет как не крути но прямо не говорит, все обобщает снова типа я ни с кем не хочу сейчас общаться, но судя по его голосу и вообще состоянию так оно и есть- тогда зачем мне с ним общаться когда он в таком состоянии? меня это разрушает, у меня и самой примерно такое же состояние, так что я не могу ему ничего дать да и он не хочет принимать, так что не стоит навязывать и набирать на себя его проблем, это его выбор и его путь. Я друга мне нравится совсем другое общение.Ощущение такое, что вот он вроде как и рядом, но такой недоступный и далекий, понимаю, что вроде как и говорит со мной и все хорошо, но что-то не то и е так у него спросила у него нет вот такого ощущения- сказал, что нет у него все всегда нормально, снова противоречие. Однм словом ничего не изменилось, ничего я не прояснила и он на общение идти не хочет, ему это не нужно- вот такие дела. Да это так знакомо, если нет ничего то его нигде и не возьмешь, как себя заставить что-то чувствовать к другому если ничего не чувствуешь это я по себе знаю, ну нет ничего к человеку и ты понимаешь это но ничего с этим сделать не можешь, поэтому нормально общаешься по дружески по человечески- так что и у него может быть такое же ко мне, а если учесть что я его достаю каждый день- так вообще нужно сказать спасибо за его такое терпение ко мне и то что он мне еще и помогает и нормально со мной говорит. так что какой формат у нас общения мне решать, а лучше ничего не решать и отпустить ситуацию и на время забыть об этом- оторваться от всего этого и в себе разобраться, а то я как-то всего этого натягиваю в свою жизнь и тем самым все усугубляю, круг общения у меня уже такой как-то неочень- у всех проблемы, какие-то разборки- а я очень далека от всего этого и мне это не по душе. А почему это все начало появляться в моей жизни? потому что я общаться начала с многими в Быкове, пока не общалась было все намного проще и виделось все по другому, а сейчас как-то так неочень. И так нужно вернуться к себе снова, чего я хочу на самом деле? прописать вину если я не буду ему писать звонить и вообще что я его забуду, а ведь друг говорил, что ему на самом деле все равно, это я парюсь, он и сам говорит что ему все равно и типа как хочешь и что хочешь то и делай, вот позиция, но с другой стороны это к лучшему- значит я в самом деле могу делать то что хочу и меня никто не ограничивает и это ведь на самом деле именно то чего я хотела, свободы и мне ее дают тогда почему я сама себя загоняю в несвободу, почему я придумываю себе разные варианты кому и что я должна - ведь это моя жизнь и мне решать как ее прожить, почему я сама себя обделяю в свободе выбора и боюсь хотеть? потому что я толком и не знаю чего именно я хочу? я хочу нежности, заботы, внимания, быть нужной- это моя потребность, но я хочу этого от человека который мне не хочет или не может этого дать по сути, то есть таким образом я сама себя обрекаю на то чтобы страдать без этого, так получается ведь. Если я понимаю чего я хочу и человек мне не может этого дать- что в этом случае нужно делать? как когда-то Стас сказал: найди того кто тебе все это даст, но это снова таки позиция потребительская, искать того кто удовлетворит мои потребности во всем это, и что потом- с позиции нуждающейся в итоге это считывается и человек не хочет этого давать. Самодостаточность культивировать, но есть потребность и она не будет давать покоя, но какая именно у меня потребность? Снова таки нужда во внешнем а если есть необходимость в ком-то то уже не может быть про самодостаточность идти речь у меня такая необходимость есть, есть такая зависимость и что делать? Манада, полная манада, и тут же страх- а если он мне позвонит и мне придется нарушить свое слово, но почему я так боюсь что он мне позвонит и мне нужно будет ему отказать? страх поте