- как я могу помочь другому человеку? Мне нужно подумать о себе, вот после общения с ним у меня пропадает аппетит, у меня падает настроение, чувствую тяжесть на серце- почему так? потому что подсознательноя понмаю и чувствую, что лишняя я в его жизни и н енужна и помочь не могу, но почему я спасательницей устроилась за свой счет? мне на самом деле плохо после общения с ним, зачем мне с ним общаться тогда? если мне плохо и он меня не наполняет а наоборот истощает? может он и с другими другой- но на меня он вот так действует и влияет- мои силы жизненные и настроение уходят, портятся, мне плохо, почему? потому что я отдаю и ничего нполучаю взамен- нет возврата, а наоборот равнодушие и безразличие- может он специально вот так себя ведет, но зачем? прямо сказать не хочет чтобы ушла- а хочет чтобы я ответственность взяла на себя, а если скажет прямо то она будет на нем, все просто, но по факту я же понимаю, что ну не хочет как не крути но прямо не говорит, все обобщает снова типа я ни с кем не хочу сейчас общаться, но судя по его голосу и вообще состоянию так оно и есть- тогда зачем мне с ним общаться когда он в таком состоянии? меня это разрушает, у меня и самой примерно такое же состояние, так что я не могу ему ничего дать да и он не хочет принимать, так что не стоит навязывать и набирать на себя его проблем, это его выбор и его путь. Я друга мне нравится совсем другое общение.Ощущение такое, что вот он вроде как и рядом, но такой недоступный и далекий, понимаю, что вроде как и говорит со мной и все хорошо, но что-то не то и е так у него спросила у него нет вот такого ощущения- сказал, что нет у него все всегда нормально, снова противоречие. Однм словом ничего не изменилось, ничего я не прояснила и он на общение идти не хочет, ему это не нужно- вот такие дела. Да это так знакомо, если нет ничего то его нигде и не возьмешь, как себя заставить что-то чувствовать к другому если ничего не чувствуешь это я по себе знаю, ну нет ничего к человеку и ты понимаешь это но ничего с этим сделать не можешь, поэтому нормально общаешься по дружески по человечески- так что и у него может быть такое же ко мне, а если учесть что я его достаю каждый день- так вообще нужно сказать спасибо за его такое терпение ко мне и то что он мне еще и помогает и нормально со мной говорит. так что какой формат у нас общения мне решать, а лучше ничего не решать и отпустить ситуацию и на время забыть об этом- оторваться от всего этого и в себе разобраться, а то я как-то всего этого натягиваю в свою жизнь и тем самым все усугубляю, круг общения у меня уже такой как-то неочень- у всех проблемы, какие-то разборки- а я очень далека от всего этого и мне это не по душе. А почему это все начало появляться в моей жизни? потому что я общаться начала с многими в Быкове, пока не общалась было все намного проще и виделось все по другому, а сейчас как-то так неочень. И так нужно вернуться к себе снова, чего я хочу на самом деле? прописать вину если я не буду ему писать звонить и вообще что я его забуду, а ведь друг говорил, что ему на самом деле все равно, это я парюсь, он и сам говорит что ему все равно и типа как хочешь и что хочешь то и делай, вот позиция, но с другой стороны это к лучшему- значит я в самом деле могу делать то что хочу и меня никто не ограничивает и это ведь на самом деле именно то чего я хотела, свободы и мне ее дают тогда почему я сама себя загоняю в несвободу, почему я придумываю себе разные варианты кому и что я должна - ведь это моя жизнь и мне решать как ее прожить, почему я сама себя обделяю в свободе выбора и боюсь хотеть? потому что я толком и не знаю чего именно я хочу? я хочу нежности, заботы, внимания, быть нужной- это моя потребность, но я хочу этого от человека который мне не хочет или не может этого дать по сути, то есть таким образом я сама себя обрекаю на то чтобы страдать без этого, так получается ведь. Если я понимаю чего я хочу и человек мне не может этого дать- что в этом случае нужно делать? как когда-то Стас сказал: найди того кто тебе все это даст, но это снова таки позиция потребительская, искать того кто удовлетворит мои потребности во всем это, и что потом- с позиции нуждающейся в итоге это считывается и человек не хочет этого давать. Самодостаточность культивировать, но есть потребность и она не будет давать покоя, но какая именно у меня потребность? Снова таки нужда во внешнем а если есть необходимость в ком-то то уже не может быть про самодостаточность идти речь у меня такая необходимость есть, есть такая зависимость и что делать? Манада, полная манада, и тут же страх- а если он мне позвонит и мне придется нарушить свое слово, но почему я так боюсь что он мне позвонит и мне нужно будет ему отказать? страх потерять, но что именно я потеряю в таком случае? он обидется, за что? что я откажу ему в встрече? и что теперь сидеть и ждать когда он надумает позвонить и когда ему захочется, как он сам мне говорил, чем это вообще чревато, мой отказ ему? просто сейчас сложно это оценить, так как есть зависимость от человека, с чем эта зависимость связана? в чем именно зависимость? что он мне дает, что меня вот так к енму тянет? по сути, у меня все хорошо, есть внимание, есть забота, есть поддержка, почему я хочу всего этого именно от этого человека? почему именно он мне нужен? и нужен ли он мне на самом деле? почему вот такая сильная ревность к нему? а что будет если мы н ебудем общаться например пару недель? буду ли я вот так же сильно хотеть с ним общаться? а если я буду занята своими делами буду ли я вот так сильно хотеть с ним встретиться? в саммо ли деле он мн евот так сильно необходим? и почему я поставила этого человека на первое место? почему я решила что он так важен для меня и мне так сильно нужно знать что и как у него в жизни ив личной жизни на душе? будет ли это так важно через пару недель или меяцев? или год?или три? буду ли я вот так думать много о нем через пять лет? нет, я его забуду и мен будет все равно, так как у меня будет своя жизнь, тогда зачем сейчас тратить на это время своей жизни и вообще тратить время н ачеловека, который н ехочет провести со мной и пару часов или полчаса или час, который не может найти несколько часов времени для меня, который не читает даже сообщения от меня, зачем я трачу на него свое врем и энергию, много думаю? страх пустоты, что его не станет и все будет пусто, но это временно и это пройдет, как мне сделать так чтобы меня ничего ен цепляло все что касается его и его жизни и его отношений? разобраться в себе и начать жить своей жизнь а у меня и так много своих дел и он не имеет отношения к этому всему и он мне не помогает ни в чем, вот такие дела. А то что он говорил и что он умеет улыбать, готовить вкусно и рисовать- и что с того, у меня бывший уж все это умеет и все это делает для меня, а он как сказал, что все это он умеет но не для всех- вот тоже момент конкуренции типа- типа я вот такой классный но не для всех и типа вот такое мое отношение нужно заслужить- так у меня сработало- типа я захотела чтобы он все это делал для меня и захотела чтобы он меня ждал, меня встречал, и я его и чтобы все вот так красиво было- как он написал- а есл это была всего лишь его уловка и его крючок, почему именно от него- ведь все это мне дает мой бывший муж, он так же красиво рисует, он так же очень вкусно готовит, от так же заботится обо мне и хочет чтобы я была счастливой, он мне помогает, он ко мне хорошо относится и он не делает мне больно и когда я плачу он проявляет внимание, ему не все равно как и что я чувствую- и при этом при всем от него мне это неинтересно а я хочу получить все это от другого человека- который меня не ценит, не дорожит общением со мной и которому все равно что и как я чувствую, ему все равно что мне больно, который даже не хочет со мной проводить время, не хочет меня обнимать, не хочет мн еписать и звонить, не хочет со мной встречаться и у которого нет времени на меня и на общение со мной. А это очень похоже на мою вот такую искаженную модель любви- что меня привлекают недоступные мужчины- они мне интересны до тех пор пока они не стали моими или пока я не увидела что все он мой- и в этот момент он мне уже неинтересен становится- так же и с Богданом, ведь были моменты когда я видела что он вот со мной и ему хорошо- и все я смотрела на него и понимала, что он мне уже неинтересен и что уже даже нет влечения и что это не то чего я хочу, но при этом я ничего такого не говорила а вела себя по другому- вот она ошибка моя, я делаю вид, я играю из чувства должна, чтобы не обидеть, но на самом деле я ничего уже не чувствую к чеовеку- и быть честной это признать это- что было влечение но его уже нет, было желание - но его уже нет, и какой смысл делать вид что есть- если нет ничего уже на самом деле? это и есть обман, вот что самое сложное для меня, другие проше к этому относятся- если чувства уходят они расходятся и все понимая что уже ничего нет, даже уходят в никуда, ни к кому-то а просто в одиночество- понимая что не нужно обманывать другого и себя- может такое же произошло и у него- было влечение и уже его нет и все тут- ты же видела его состояние и его проявление- ну ен хочет он, что ты сделаешь, а я сама хочу ли я на самом деле? ведь тоже уже не хочу, я получается больше еще по энерции не могу отпустить типа как это он будет с другой- как это он не хочет быть со мной, как это он хочет другую а меня нет, вот что цепляет и в итоге я сама предлагаю снова встречу-при этом неимея сильного желания и вл