рять, но что именно я потеряю в таком случае? он обидется, за что? что я откажу ему в встрече? и что теперь сидеть и ждать когда он надумает позвонить и когда ему захочется, как он сам мне говорил, чем это вообще чревато, мой отказ ему? просто сейчас сложно это оценить, так как есть зависимость от человека, с чем эта зависимость связана? в чем именно зависимость? что он мне дает, что меня вот так к енму тянет? по сути, у меня все хорошо, есть внимание, есть забота, есть поддержка, почему я хочу всего этого именно от этого человека? почему именно он мне нужен? и нужен ли он мне на самом деле? почему вот такая сильная ревность к нему? а что будет если мы н ебудем общаться например пару недель? буду ли я вот так же сильно хотеть с ним общаться? а если я буду занята своими делами буду ли я вот так сильно хотеть с ним встретиться? в саммо ли деле он мн евот так сильно необходим? и почему я поставила этого человека на первое место? почему я решила что он так важен для меня и мне так сильно нужно знать что и как у него в жизни ив личной жизни на душе? будет ли это так важно через пару недель или меяцев? или год?или три? буду ли я вот так думать много о нем через пять лет? нет, я его забуду и мен будет все равно, так как у меня будет своя жизнь, тогда зачем сейчас тратить на это время своей жизни и вообще тратить время н ачеловека, который н ехочет провести со мной и пару часов или полчаса или час, который не может найти несколько часов времени для меня, который не читает даже сообщения от меня, зачем я трачу на него свое врем и энергию, много думаю? страх пустоты, что его не станет и все будет пусто, но это временно и это пройдет, как мне сделать так чтобы меня ничего ен цепляло все что касается его и его жизни и его отношений? разобраться в себе и начать жить своей жизнь а у меня и так много своих дел и он не имеет отношения к этому всему и он мне не помогает ни в чем, вот такие дела. А то что он говорил и что он умеет улыбать, готовить вкусно и рисовать- и что с того, у меня бывший уж все это умеет и все это делает для меня, а он как сказал, что все это он умеет но не для всех- вот тоже момент конкуренции типа- типа я вот такой классный но не для всех и типа вот такое мое отношение нужно заслужить- так у меня сработало- типа я захотела чтобы он все это делал для меня и захотела чтобы он меня ждал, меня встречал, и я его и чтобы все вот так красиво было- как он написал- а есл это была всего лишь его уловка и его крючок, почему именно от него- ведь все это мне дает мой бывший муж, он так же красиво рисует, он так же очень вкусно готовит, от так же заботится обо мне и хочет чтобы я была счастливой, он мне помогает, он ко мне хорошо относится и он не делает мне больно и когда я плачу он проявляет внимание, ему не все равно как и что я чувствую- и при этом при всем от него мне это неинтересно а я хочу получить все это от другого человека- который меня не ценит, не дорожит общением со мной и которому все равно что и как я чувствую, ему все равно что мне больно, который даже не хочет со мной проводить время, не хочет меня обнимать, не хочет мн еписать и звонить, не хочет со мной встречаться и у которого нет времени на меня и на общение со мной. А это очень похоже на мою вот такую искаженную модель любви- что меня привлекают недоступные мужчины- они мне интересны до тех пор пока они не стали моими или пока я не увидела что все он мой- и в этот момент он мне уже неинтересен становится- так же и с Богданом, ведь были моменты когда я видела что он вот со мной и ему хорошо- и все я смотрела на него и понимала, что он мне уже неинтересен и что уже даже нет влечения и что это не то чего я хочу, но при этом я ничего такого не говорила а вела себя по другому- вот она ошибка моя, я делаю вид, я играю из чувства должна, чтобы не обидеть, но на самом деле я ничего уже не чувствую к чеовеку- и быть честной это признать это- что было влечение но его уже нет, было желание - но его уже нет, и какой смысл делать вид что есть- если нет ничего уже на самом деле? это и есть обман, вот что самое сложное для меня, другие проше к этому относятся- если чувства уходят они расходятся и все понимая что уже ничего нет, даже уходят в никуда, ни к кому-то а просто в одиночество- понимая что не нужно обманывать другого и себя- может такое же произошло и у него- было влечение и уже его нет и все тут- ты же видела его состояние и его проявление- ну ен хочет он, что ты сделаешь, а я сама хочу ли я на самом деле? ведь тоже уже не хочу, я получается больше еще по энерции не могу отпустить типа как это он будет с другой- как это он не хочет быть со мной, как это он хочет другую а меня нет, вот что цепляет и в итоге я сама предлагаю снова встречу-при этом неимея сильного желания и влечения, ведь сегодня когда он был рядом у меня ничего не дрогнуло, ничего не еунуло на самом деле, я смотрела на его руки и понимала, что и что с того, было и что, многие встречаются с другими, но потом проходит и все, потом просто общаются, у меня с этим посложнее получается, да но это мои комплексы, и снова таки вот так можно всю жизнь промаяться, ведь это уже не первый раз такое и все тоже самое у меня и теже мысли: как я останусь без него? как же будет дальше? как это я буду с другим? и что он потом будет ко мне а я меня уже ничего к енму не будет, как так? но это уже было у меня и не один раз и никто не страдал сильно и все живы здоровы и у всех есть другие отношения, даже у того же Жени, который помнит все детали нашего знакомства, общения, встреч, но при этом он встречается с другими, при этом он спит с другими, но с его слов он так и не смог найти лучше меня или такую как я, вот такой парадокс, ноу меня к нему на самом деле ничего такого нет больше, ведь так же понимаю что ну не мой это человек да и не изменился он нисколько, так же бывший до сих пор меня любит, так же мой друг - тоже неравнодушен ко мне - но я понимаю что все это не то и не так, и что я же не могу быть со всеми сразу и так же не могу заставить себя кого-то из них любить, но при этом при всем я думаю, что останусь одна токль потому что один человек не хочет быть со мной- так вот и зачем мне это нужно? Зачем я цепляюсь за человека которому не нужна и которому все равно с кем я и где я и что со мной? а ведь это так и есть, он скорее всего думает о другой, вот такие дела, как вот пример, Женя был с женщиной, но ему не понравилось с ней, но она же хотела быть с ним- а он думает обо мне - вот такой парадокс, я думаю про другого- который так же скорее всего думает про другую, вот такие дела-но по сути- я должна осознавать, что у меня все хорошо и что на самом деле у меня есть и внимание и забота, и те кто хочет быть со мной и те кому нравится со мной общаться, и те кому я нравлюсь и те кто ко мне прислушивается, все это у меня есть и я за это очень Благодарна, но при этом с ним я проявляюсь как нуждающаяся, как та у кого ничего такого нет и кто обделена вниманием мужским, заботой, которую никто не любит и не ценит, не дорожит- да так это скорее всего и выглядит, второй момент- что вот именно такая я свободная и независимая интересна- но он на это не повелся, почему? потому что ему не жо этого, потому что у него голова забита другим и потому что он понимает что я у нему неравнодушна и при этом я для него доступна и что я сама к нему навязываюсь- вот поэтому и нет интереса, нет влечения- так что вот так- поэтому нужно уйти в тишину- и надолго желательно-ему так же нужно понять, когда меня не станет в его жизни больше, я не буду писать, е буду звонить, не буду предлагать встречи- возможно тогда он что-то почувствует а может и нет, вот Стас ушел и просто меня забыл и все на этом и даже забыл все что между нами бло, все просто, Валеев так же, хотя звонит но больше по делу и по бизнесу, но не встречи, хотя по его реакции было видно, что он хочет встретиься, что-то ему запомнилось, вот такие дела.Кто еще? Валенти, тот тоже меня помнит, хоть у него и были другие но меня он запомнил, так что как-то так на самом деле- можно сказать все мужчины с которыми я встречалась- меня апомнили, ну кроме тех, которые кого-то при этом любили, у всех этих были ко мне чувства- поэтому если чувств нет то забывают и быстро-а унего чувств ко мне нет- так что он меня забудет и вряд ли вспомнит обо мне, хоть прямо не говорит, когда спросила, есть ли желание- спросил, что за глупый вопрос- что типа он же сказал, что не знает еще- вот акой грубый овтет, но мне и другие вот так грубо отвечали, а потом все забывалось и они вспоминали только хорошее,а то что я доставала и мозг выносила- так это было нормально уже и что даже сейчас я говорю так я же мозг выношу-может за это меня и запонимают-я не думаю что он вот так возмет и меня забудет, все таки какие-то слова, действия он запомнит мои, что-то останется у него возможно хорошего по отношению ко мне. Может даже вот тот момент, что я много задавала вопросов. Мне понравилось выражение одно: Вас полюбит кто-то именно за то, что кого-то в вас бесило, да так и есть, его мои вопросы, мои вынос мозга бесят его, а вот друга нет и ему нормально что я вот такая- он меня уже другой и не видит, так же и Женя, говорит, что такой как я он больше не встречал- прикольно, скажи, так оно и есть- поэтому какой смысл быть и казатья другой? если именно за то что я вот такая многие со мной дружат и многие меня любят, многим я нравлюсь именно вот такая, а когда я другая- то нет, была ли я с ним собой сегодня? сегодня да, я была такой какая я есть, может немного глупой и болтливой, но я т