ечения, ведь сегодня когда он был рядом у меня ничего не дрогнуло, ничего не еунуло на самом деле, я смотрела на его руки и понимала, что и что с того, было и что, многие встречаются с другими, но потом проходит и все, потом просто общаются, у меня с этим посложнее получается, да но это мои комплексы, и снова таки вот так можно всю жизнь промаяться, ведь это уже не первый раз такое и все тоже самое у меня и теже мысли: как я останусь без него? как же будет дальше? как это я буду с другим? и что он потом будет ко мне а я меня уже ничего к енму не будет, как так? но это уже было у меня и не один раз и никто не страдал сильно и все живы здоровы и у всех есть другие отношения, даже у того же Жени, который помнит все детали нашего знакомства, общения, встреч, но при этом он встречается с другими, при этом он спит с другими, но с его слов он так и не смог найти лучше меня или такую как я, вот такой парадокс, ноу меня к нему на самом деле ничего такого нет больше, ведь так же понимаю что ну не мой это человек да и не изменился он нисколько, так же бывший до сих пор меня любит, так же мой друг - тоже неравнодушен ко мне - но я понимаю что все это не то и не так, и что я же не могу быть со всеми сразу и так же не могу заставить себя кого-то из них любить, но при этом при всем я думаю, что останусь одна токль потому что один человек не хочет быть со мной- так вот и зачем мне это нужно? Зачем я цепляюсь за человека которому не нужна и которому все равно с кем я и где я и что со мной? а ведь это так и есть, он скорее всего думает о другой, вот такие дела, как вот пример, Женя был с женщиной, но ему не понравилось с ней, но она же хотела быть с ним- а он думает обо мне - вот такой парадокс, я думаю про другого- который так же скорее всего думает про другую, вот такие дела-но по сути- я должна осознавать, что у меня все хорошо и что на самом деле у меня есть и внимание и забота, и те кто хочет быть со мной и те кому нравится со мной общаться, и те кому я нравлюсь и те кто ко мне прислушивается, все это у меня есть и я за это очень Благодарна, но при этом с ним я проявляюсь как нуждающаяся, как та у кого ничего такого нет и кто обделена вниманием мужским, заботой, которую никто не любит и не ценит, не дорожит- да так это скорее всего и выглядит, второй момент- что вот именно такая я свободная и независимая интересна- но он на это не повелся, почему? потому что ему не жо этого, потому что у него голова забита другим и потому что он понимает что я у нему неравнодушна и при этом я для него доступна и что я сама к нему навязываюсь- вот поэтому и нет интереса, нет влечения- так что вот так- поэтому нужно уйти в тишину- и надолго желательно-ему так же нужно понять, когда меня не станет в его жизни больше, я не буду писать, е буду звонить, не буду предлагать встречи- возможно тогда он что-то почувствует а может и нет, вот Стас ушел и просто меня забыл и все на этом и даже забыл все что между нами бло, все просто, Валеев так же, хотя звонит но больше по делу и по бизнесу, но не встречи, хотя по его реакции было видно, что он хочет встретиься, что-то ему запомнилось, вот такие дела.Кто еще? Валенти, тот тоже меня помнит, хоть у него и были другие но меня он запомнил, так что как-то так на самом деле- можно сказать все мужчины с которыми я встречалась- меня апомнили, ну кроме тех, которые кого-то при этом любили, у всех этих были ко мне чувства- поэтому если чувств нет то забывают и быстро-а унего чувств ко мне нет- так что он меня забудет и вряд ли вспомнит обо мне, хоть прямо не говорит, когда спросила, есть ли желание- спросил, что за глупый вопрос- что типа он же сказал, что не знает еще- вот акой грубый овтет, но мне и другие вот так грубо отвечали, а потом все забывалось и они вспоминали только хорошее,а то что я доставала и мозг выносила- так это было нормально уже и что даже сейчас я говорю так я же мозг выношу-может за это меня и запонимают-я не думаю что он вот так возмет и меня забудет, все таки какие-то слова, действия он запомнит мои, что-то останется у него возможно хорошего по отношению ко мне. Может даже вот тот момент, что я много задавала вопросов. Мне понравилось выражение одно: Вас полюбит кто-то именно за то, что кого-то в вас бесило, да так и есть, его мои вопросы, мои вынос мозга бесят его, а вот друга нет и ему нормально что я вот такая- он меня уже другой и не видит, так же и Женя, говорит, что такой как я он больше не встречал- прикольно, скажи, так оно и есть- поэтому какой смысл быть и казатья другой? если именно за то что я вот такая многие со мной дружат и многие меня любят, многим я нравлюсь именно вот такая, а когда я другая- то нет, была ли я с ним собой сегодня? сегодня да, я была такой какая я есть, может немного глупой и болтливой, но я такая есть, потом правда позвонила и все испортила- а он скорее всего не удивился, что я позвонила ему- он знал что я пеерзвоню и мне кажется что и сейчас он уверен, что я ему напишу снова или позвоню снова сама и найду причину, повод, так что не стоит этого делать- нужно его удивить в этом плане, не трогать его, он сказал что через неделю, вот и хорошо и при этом он сказал, что даст знать, так что все нормально получается, но ждать не стоит мне, а жить и заниматься своими делами, своей жизнью. Я разная и это хорошо наверное, темперамент у нас разный- а может у него кто-то есть, но он не говорит мн еоб этом, но он и тогда не говорил, но потом говорил, что со многими общается и что многие его любят, так что как-то вот так- хорошо если это вот так- а мы будем дружить и как по мне так это намного важнее, чем спать, правда мне нужно полностью как-то избавиться от ревности- вот у меня камень приткновения- ревность, почему я ревную? почему я своего друга не ревную? потому что я вижу его отношение ко мне, так же и бывшего я не ревную-я вижу его отношение ко мне, друг он спит с другими- но я знаю как он ко мне относится и я знаю, что я у него одна вот такая уникальная- как он говорил: ты не подходишь ен под одну из категорий, что я уникальная- вот так, а Богдан просто не увидел и не выделил моей уникальности-его я бешу-ну потому что меня много, так же и Женя говорит что таких как я нет и он не встречал, хоть у него их тоже было много, ну как-то вот так, вот так и общаемся с ними, он мне каждый вечер звонит, даже больной- прикольно, хотя я не эду и не требую от него этих звонков, ну хочет звонить пусть звонит, да я уже скоро буду говорить как Богдан, прикольно, а снова таки поговорить по поводу того, что происходит в Быкове и что это будет его мнение- он все эти вещи знает и без меня, но лучше иметь вот такого друга и иметь возможность поговорить с ним и что-то обсудить, но не сильно быть в роли девочки- на равных общаться, как-то так, да я помню его таким в начале нашего общения, он так же выходил ко мне смотрел и так же уходил и так же был вот такой спокойный, ноя бы сказала что у него больше состояние такое аппатии, подавленности, чем спокойствия- он просто держится похоже- так что он прав не стоит вот это все проснять- ну не скажет он прямо- он делает и удмает- когда ты уже поймешь и уйдешь сама? но снова таки прямо не сказал, ладно будем дружить, но это н езначит что нужно его каждый день дергать, хватит, снова каждый день, нужно дать отдохнуть ему от меня и мне самой разобраться в своих вопросах и своих делах, куда мне дальше идти и чем заниматься- вот что мн енужно делать и о чем думать, о том что важно для меня и вообще вот в субботу мероприятие и можно было бы туда съездить, сделать пару фотографий, для постов, может даже видео записать какое-то, все у меня хорошо, мне еще нужны брюки в обтяжку, я сейчас постройнела и с меня 60 кг. с одной стороны мне это нравится, но с другой вроде как нехорошо, так как я съедла свои мышцы, и у меня кости обтянуты кожей- так что как-то так, и вообще я нравлюсь мужчинам мне осталось только выбирать и понимать где мое а где нет- и чего я хочу- и свои инстинкты контролировать, по сути ничего страшного не случилось- мы как минимум не паругались- будем дружить, а там видно будет- сексом я сейчас заниматься не буду- мне нужно провериться- вообще мне нужно заняться своим здоровьем, а это так же значит что нужно заняться и эмоциональным здоровьем и прислушиваться к своему телу.