И не смотря на всю жосткость правды и вот такого осознания, мне стало легче, правда, я просто решила дальше немного понаблюдать как он будет проявляться, но при этом я уже без подстраивания, такая как есть, по машине- он так меня бартует- но как минимум я думаю что мы уже все понимаем и он и я, прямо проговорить об этом не получилось, но он сам сказал, как хочешь, а я не хочу вот так, поэтому мы больше не встречаемся -вот мое решение, все на этом а если он вдруг ему приспичит и он надумается мне позвонить и пригласить( что маловероятно уже после всего и если у него есть другая а ко мн енет влечения) то просто сказать нет- что страшновато- но почему? он так делал много раз со мной, так что вот так. Да он делал ему можно, а мне нет, вот такие дела. Да и вообще лучше больше эту тему не поднимать никогда- все мы просто знакомые и все. Поиграем в игру, посмотрим что он будет делать или не будет делать, а скорее всего он мне не позвонит, как пообещал и не поможет с омывателями, как я думала - а мне, что мне? мне так же нужно просто самой решить эти вопросы и его больше не трогать- все вот так, больше никаких разговоров про отношения- все на этом ну и информационная блокада, то есть мне ничего не надо знать про него- понимать, что меня разрушает вот такое общение и если мы и можем с ним общаться то только как знакомые не более того, вот и все на этом- позиция он мой просто знакомый, а еси вот так тогда никаких сообщений, никаких звонков не по делу, никаких вопросов, никаких прояснений больше.
Понимаю, что мне будет нелегко, потому что как бы там небыло а это все таки зависимостьи вот уже пару часов прошло, а я уже жду что он позвонит, хотя понимаю что скорее всего что он этого не сделает и по голосу вроде как он уже был выпивший немного, а это значит что он еще немного выпит и все на этом.
Поговорила с подружкой, она как всегда говорит, что пора поставить себя на первое место и перестать мужчинам подпимать их самомнение и самолюбие за свой счет и я понимаю что она права и что вот это все это не отношения и что лучше уже не будет а будет только хуже- он уже перешел все грани в общении со мной и тот факт что меня не станет он даже не заметит, а может даэе вздохнет с облегчением ведь он не читает даже сообщения от меня, ему они не интересны так же как и я- и вот я снова себя загоняю, ну неинтересна я ему и что с того? пора уходить, да вот так брать и уходит, я уже отвыкла от его звонков вечером я уже их не жду и знаю что он мне не позвонит больше сам никогда- на этом и закончим наше общение и так же понимаю что если и позвонит то это будет всего лишь потребность и это так же маловероятно что случится. Это в самом деле конец- вот такой да, что вроде как и общение есть и звонить могу, но ничего хорошего в этом нет для меня, нет позитива, нет нормального отношения, есть только обесценивание, критика, крики и негатив. Нет нормальноо общеия, он не хочет со мной говорить, он не хочет меня слышать- ему все равно и нет дела до меня вообще, это тяжело принять, но я банкрот полный, я уже ничего не верну и не получу обратно, а что-то еще отдавать нет желания, и подружка права- будучи в таком общении сложно выбраться, нужно закрывать вот эти дыры куда уходит энергия- оставить как есть- я же вижу какой он со мной, что мне еще нужно понять? я же вижу что мне плохо после общения с ним и он меня или просто это общение меня разрушает и ничего не дает хорошего, а мне нужно выбираться и восстанавливаться, мне нужно поставить себя на первое место и перестать думать о нем, тем более я ему ничем не могу помочь да и не нужна ему помощь от меня, так что пришло время уходить, пока меня не послали прямым текстом, вот такие дела и не увидит он и не аметит моего отсутствия а если и заметит то обрадуется так точно, вот тебе и общение, вот тебе и дружба.
Паралельно с этим пониманием я понимаю, что мне в самом деле нечем ззаняться, я очень сильно погрузла вот в этом общении, много думаю и что без него пустота получается, но это временно, уже сейчас я понимаю что это к лучшему, что мне уже легко и как-то свободно стало, что мн енужно пройти манаду и это и есть понимание, что я одна и ни в ком не нуждаться, ни в ком. А то что я раньше хотела показать какая я хорошая или сделать фото классное, я понимаю что он и это обесценит скорее всего, а может и нет, это будет видно потом со временем, ну как минимум он дал мн епонять, что ему все равно есть я или нет и буду я с ним встречаться или нет- это мне решать, а я решею что нет при таком раскладе- нет мы н ебудем больше встречаться, я переживу, лучше один раз вот эту агонию пережить, чем постоянно вот в таком состоянии жить, нет это мне не нужно, лучше не станет, нет у него ничего ко мне, просто общаться, да пусть будет и так, теперь когда я приняла решение что мы не встречаемся, значит мне какая разница где он и с кем? это уже меня не касается и что у него происходит так же меня уже не касается, по машине, не поможет другими спосабами выкручусь, заработаю и заеду на СТО в Киеве. Что мне делать сейчас? насладиться пустатой и плюс я докурила сигареты и решила, что больше не буду курить, не хочу, снова таки будет ломка и пустота, но лучше ее пережить, чем постоянно себя убивать. На самом деле у меня это все потому что нет моего дела, нет того чего я хочу, мноо негатива я получила от этого общения, много унижения, много подавления и обесценивания, сознательно он это делал или нет, но это так есть и он вот такой со мной- так что бежать от него и подальше. И думать чего я хочу на самом деле? что важно для меня на самом деле? Куда дальше двигаться- уже не для кого-то( так как он все равно это или обесценит или не заметит но похвалы н ебудет в мою сторону), а для себя, вот тот момент, когда да именно все что я буду делать- я буду делать, для себя и исходя из своих желаний, а то это общение уже на меня нехорошо и так повлияло- я мыслю не так и думаю больше негативно, меня ничего не радует, мне ничего делать нехочется, есть не хочу, сплю плохо, просто забыть чтчо он рядом и все на этом. Нет ничего и ничего и не было, я все придумала самаи нет смысла превращаться в Хатико, ему я уже после его ответа ничего не должна, да и он всем своим видом и отношением ко мн едал понять, что хочет чтобы я ушла-говорить уже не о чем, забыть что у нас было и все- мы просто знакомые и ничего больше, даже не друзья, а там дальше будет видно по его отношению ко мне- его не трогать больше, все я же не трогаю каждый день своих знакомых, ждать его я тоже уже не должна, все в прошлом и смотреть в будущее, как я хочу прожить, чем заниматься, какой хочу стать, какой хочу быть, что мне нравится делать, в чем мои сильные стороны, в чем мои слабые стороны, что я могу сделать сейчас и что я давно хотела сделать? что я хотела и о чем я буду жалеть что так и не сделала? вот что должно меня интересовать, а его жизнь это его выбор- я не могу ему помочь и вытянуть- он меня туда затягивает- а мне это не нужно, так что со временем пройдет и важно делать что-то, не просто сидеть, делать понимая что уже ничего нет и никого я не должна ждать и ни кому звонить- вот это и есть свобода. Ему об этом знать так же не нужно, так что вот так да и неинтересно ему это, в его понимании я к нему привязалась что он даже не знает уже как от меня отвязаться и чтобы такого сделать, чтобы я ушла сама, это как смотрит ну скоько еще она будет вот это все терпеть? хватит быть терпилой- осознать, что это не мой человек и нам не по пути с ним, это мой опыт, но мы н ебудем с ним- и лучше самой уйти чем он меня будет вот так динамить. Все точка, закрываем эту тему и двигаемся дальше.