Отследила свою прорамму, которая запускалась автоматически, что я размышляю о том, что дальше делать и как поступать-я снова отклоняюсь от намечанного пути- Познать себя и свои истинные желания, понять чего я на самом деле хочу и что важно для меня, что я хочу делать, а не что я должна делать, чтобы быть хорошей или в угоду другим, и этот момент нужно отслеживать, чтобы снова не уходило много времени на то, что неважно для меня и что уводит меня в сторону. Думая о том, как я должна себя вести, чтобы понравиться или получить внимания- я трачу время своей жизни впустую и уж тем более если размышлять о прошлом, что совсем бесполезно- так далеко не продвинешься, а время жизни уходит медленно но уверенно и нельзя думать одновременно о том, что думают другие и о том что хочешь ты и что думаешь ты. Внутренний ориентир-вот что самое важное, все равно не дано нам знать как и что получится или будет дальше в любой момент жизни может все измениться, но так же нельзя идти вперед смотря постоянно назад-делая так не живешь в настоящем, а только в прошлом, а там очень яркие картинки остаются в памяти и они затягивают одна за другой-смотришь а уже и день прошел. Важно понять себя и действовать в согласии с собой -не потому что должна, а потому что хочешь и что это важно, а для меня сейчас важно- убрать заряды с прошлого, оставить прошлое там где оно и должно быть-в прошлом-и понять свою точку Б, куда я хочу попасть и что хочу сделать. Отследила зависть сильную к нему-что он такой независимый и свободный, что у него нет зависимости от мнения других, он делает то6 что считает нужным и что важно для него, да еще сильное раздрожение пошло на него и вплоть до ненависти и презрения, это как бы неправильно, но это мои чувства и это честно, может быть я много раньше играла хорошую и подстраивалась, восхищалась им, но сейчас как-то резко( после того как он мне не ответил ничего) полезло все что накопилось за время нашего общения и так полезло, что невозможно это было сдержать там и ненависть и злость, презрение, омерзение, что он грязный, что он подлый, лжец, что он использует тем кто к нему небезразличен в своих интересах, что самоутверждается за счет критики и обесценивания других, тех кто к нему хорошо относится или влюбляется, что у него нет ценности отношений, одним словом, как-то полезло все самое неприятное, я конечно прорабатываю, но вот еще до конца не поняла-это потому что у меня много к нему негатива накопилосьи я его скрывала или из-за зависти, или и он ко мне такие же неприятные чувства испытывает, но если честно-то нет никакого желания с ним общаться, отвращение, даже при мысли быть с ним рядом становится неприятно имерзко, сразу всплывает все самое нехорошее в памяти, с другой стороны это похоже на уничижение другого человека, которому завидуешь или злишься, так же есть еще версия, что он делает для меня добро, так как показывает то, что есть во мне на самом деле и что с этим нужно поработать-все те чувства6 что я испытываю-они были и есть во мне, но я их просто далеко спрятала и он делает для меня Благо показывая мне их, пусть даже он делает это неосознанно, ну вот и есть с чем работать, я это понимаю и ему благодарна, но вот в проявлении я пока не готова с ним общаться-реально боюсь что просто не сдержусь и поведу себя совсем неадекватно по отношению к нему-чего бы не хотелось, не то чтобы из=за страха его потерять-как это было раньше-а больше из-за понимания, что он невиноват, что так меня отзеркаливает, думаю что после проработки уже будет более понятно что к чему, когда не будет претензий, обид, зависти, вины и чувство должна-тогда должно все стать на свои места, правда уже незнаю скольок еще нужно на это времени, уже неделя прошла а особых результатов я не замечаю, по воспоминаниям много вылазит-прямо картинок ярких6 как в кино и заряженных, начинает колбасить и так одна за одной, одна за одной...уже второй раз выписала все что я о нем думаю и отправила в Авто-Машку на проработку, но что-то новое всплывает.Успею ли -не знаю, но я должна, для себя, сделать все что смогу, чтобы избавиться от этих болезненных воспоминаний и зависимости от него, есть сопротивление, но я знаю, что нет смысла держаться за весь этот бред в голове-это реально глупо, это уже давно прошло и никто кроме меня об этом не помнит, думаю, что он уже давно обо всем забыл, если у меня это периодически получалось, то у нео с его количеством общения тем более-он уже вряд ли что-то помнит обо мне и о том что он чувствовал со мной-у него уже была после этого не одна женщина, конечно, хотелось бы чтобы я была самая лучшая и он обо мне вспоминал часто и хотел встретиться, но это всего лишь мои желания и не более того, тем более после того, как я осознала, что он все это время поступал так как хотел и я к этому не имею икакого отношения, я думала, что он делает так же как и я делала-действует думая обо мне-смешно правда? но так я думала и верила что так и есть, но вот сейчас понимаю, что это реально бред-что он всегда делал то что хотел и уж точно обо мне не думал и не вспоминал пока я ему сама о себе не напоминала или ему я нужна была как запасной аэродром-вот такова реальность, а я так долго жила в какой-то своей искаженной реальности.Страшновато немного, что я потеряю свою проницательность и внимательность, чувствительность к другим, после проработки хотя возможно все будет наоборот и я буду более лучше все чувствовать и отличать свои от чужих эмоции, чувства и мысли, а так же буду более продуктивнее принимать решения, как действовать-чтобы не из чувства-должна, чтобы быть хорошей-а именно, поступать в согласии с собой- понимая нужно мне, например, встреча или нет, важно это для меня или нет, хочу ли я потратить время на это или нет, помню раньше я соглашалась на встречу с мыслью, ну встретимся еще раз, последний, что нужно ведь время на общение уделять-а то стану необщительной, сейчас уже пришла к понимаю, что это реально глупо и делала я так из-за страха обидеть и желания быть хорошей, чтобы меня оценили и увидели какая я не похожая на других и что я лучшая, и что больше таких нет, я особенная... возможно, читая это вы удивляетесь и вам это не знакомо, значит вам очень повезло, у вас с самого начало все с растановками в порядке, а мне нужно в почти 40 лет учиться жить своей жизнью, своими приоритетами, и раскладывать весь этот бред в голове по полочкам и наводить порядок.Взрослеть самостоятельно уже имея взрослых детей.Учиться быть по настоящему Собой. Честно посмотреть во все эти противоречия внутри и выбрать что-то одно, вот как здесь-жить как( по моему мнению) ожидают от меня другие или жить так как я хочу и по своим внутренним ориентирам? Быть хорошей или быть Собой? Смотреть на себя и оценивать глазами других или только своими глазами и согласно своей шкалы ценностей? Важно что обо мне скажут другие или что я думаю и скажу себе сама? казалось бы на эти вопросы очевидные ответы, это то так, но на самом деле-когда бомбит, то вся эта разумность просто изчезает и мышление затуманивается, вот недавно было, что я будучи в таком состоянии прочла вместо " Как ты вообще?" как " Кто ты вообще?" и успела обидеться и написать, что не поняла вопроса, хотя хотела совсем другое написать и послать, но потом мне ответили что за меня переживают и я еще раз перечитала и поняла, что я реально совсем по другому прочла сообщение, вот так бывает, а предсталяю как искажается восприятие в такие моменты когда слушаешь и нет возможности перечитать...да, вот так работает фильтр ума- если думать что никому не нужен и пустое место-то ум найдет этому подтверждение и так во всем. Одно дело понимать и осозновать и другое дело практика и жить, изменить восприятия согласно этим пониманиям и осо