осто далеко спрятала и он делает для меня Благо показывая мне их, пусть даже он делает это неосознанно, ну вот и есть с чем работать, я это понимаю и ему благодарна, но вот в проявлении я пока не готова с ним общаться-реально боюсь что просто не сдержусь и поведу себя совсем неадекватно по отношению к нему-чего бы не хотелось, не то чтобы из=за страха его потерять-как это было раньше-а больше из-за понимания, что он невиноват, что так меня отзеркаливает, думаю что после проработки уже будет более понятно что к чему, когда не будет претензий, обид, зависти, вины и чувство должна-тогда должно все стать на свои места, правда уже незнаю скольок еще нужно на это времени, уже неделя прошла а особых результатов я не замечаю, по воспоминаниям много вылазит-прямо картинок ярких6 как в кино и заряженных, начинает колбасить и так одна за одной, одна за одной...уже второй раз выписала все что я о нем думаю и отправила в Авто-Машку на проработку, но что-то новое всплывает.Успею ли -не знаю, но я должна, для себя, сделать все что смогу, чтобы избавиться от этих болезненных воспоминаний и зависимости от него, есть сопротивление, но я знаю, что нет смысла держаться за весь этот бред в голове-это реально глупо, это уже давно прошло и никто кроме меня об этом не помнит, думаю, что он уже давно обо всем забыл, если у меня это периодически получалось, то у нео с его количеством общения тем более-он уже вряд ли что-то помнит обо мне и о том что он чувствовал со мной-у него уже была после этого не одна женщина, конечно, хотелось бы чтобы я была самая лучшая и он обо мне вспоминал часто и хотел встретиться, но это всего лишь мои желания и не более того, тем более после того, как я осознала, что он все это время поступал так как хотел и я к этому не имею икакого отношения, я думала, что он делает так же как и я делала-действует думая обо мне-смешно правда? но так я думала и верила что так и есть, но вот сейчас понимаю, что это реально бред-что он всегда делал то что хотел и уж точно обо мне не думал и не вспоминал пока я ему сама о себе не напоминала или ему я нужна была как запасной аэродром-вот такова реальность, а я так долго жила в какой-то своей искаженной реальности.Страшновато немного, что я потеряю свою проницательность и внимательность, чувствительность к другим, после проработки хотя возможно все будет наоборот и я буду более лучше все чувствовать и отличать свои от чужих эмоции, чувства и мысли, а так же буду более продуктивнее принимать решения, как действовать-чтобы не из чувства-должна, чтобы быть хорошей-а именно, поступать в согласии с собой- понимая нужно мне, например, встреча или нет, важно это для меня или нет, хочу ли я потратить время на это или нет, помню раньше я соглашалась на встречу с мыслью, ну встретимся еще раз, последний, что нужно ведь время на общение уделять-а то стану необщительной, сейчас уже пришла к понимаю, что это реально глупо и делала я так из-за страха обидеть и желания быть хорошей, чтобы меня оценили и увидели какая я не похожая на других и что я лучшая, и что больше таких нет, я особенная... возможно, читая это вы удивляетесь и вам это не знакомо, значит вам очень повезло, у вас с самого начало все с растановками в порядке, а мне нужно в почти 40 лет учиться жить своей жизнью, своими приоритетами, и раскладывать весь этот бред в голове по полочкам и наводить порядок.Взрослеть самостоятельно уже имея взрослых детей.Учиться быть по настоящему Собой. Честно посмотреть во все эти противоречия внутри и выбрать что-то одно, вот как здесь-жить как( по моему мнению) ожидают от меня другие или жить так как я хочу и по своим внутренним ориентирам? Быть хорошей или быть Собой? Смотреть на себя и оценивать глазами других или только своими глазами и согласно своей шкалы ценностей? Важно что обо мне скажут другие или что я думаю и скажу себе сама? казалось бы на эти вопросы очевидные ответы, это то так, но на самом деле-когда бомбит, то вся эта разумность просто изчезает и мышление затуманивается, вот недавно было, что я будучи в таком состоянии прочла вместо " Как ты вообще?" как " Кто ты вообще?" и успела обидеться и написать, что не поняла вопроса, хотя хотела совсем другое написать и послать, но потом мне ответили что за меня переживают и я еще раз перечитала и поняла, что я реально совсем по другому прочла сообщение, вот так бывает, а предсталяю как искажается восприятие в такие моменты когда слушаешь и нет возможности перечитать...да, вот так работает фильтр ума- если думать что никому не нужен и пустое место-то ум найдет этому подтверждение и так во всем. Одно дело понимать и осозновать и другое дело практика и жить, изменить восприятия согласно этим пониманиям и осознаниям. Часто говорят, что осознайте и все изменится- у меня совсем не так_ я многие вещи осозновала, инсайты получала и вроде казалось вот оно и теперь я уже буду действовать по другому-и проходит совсем короткое время, как на практике накрывает, запускается программа и все ты действуешь по шаблону и ничего не можешь с этим сделать-даже если понимаешь-это страшно особенно когда в этот момент понимаешь, что неконтролируешь себя- мысль" сгорел сарай -гори и хата" как раз кстати в этот момент, бывает уже после всего отмечаешь что действовала по шаблону, но от этого не легче и потом уже начинаешь бояться таких вот неадекватных взрывов, ведь я же нормальная и все понимаю, просто, сильное внутренне напряжение оно рано или поздно даст о себе знать, как вот с этим мужчиной у меня-как вылезло, хорошо что хоть вовремя его заблокировала и больше ничего не писала, как раньше помню мемуары по поводу своих чувстви так далее...сейчас я поняла что я реально его уничтожу, если что-то еще напишу или он мне, поэтому лучше нам не общаться пока я не разберусь со всем этим в голове, а там уже будет видно, как говорится, время все раставит на свои места!