29.03.2019
отследила интересный еще один момент, что нет желания ничего делать при мысли, что он об этом не узнает, не увидит и не оценит-вот такая зависимость от другого, да это похоже на болезнь-умом понимаешь все абсурдность этого, но по факту это так есть, это если честно и не делая вид, что все хорошо. и что получается нет желания ничего делать, заниматься спортом или йогой, или своим питанием, как бы ставишь на себе крест и нет смысла жить дальше, но понимаю что это очередной глюк и с этим нужно что-то делать, еще пока не поняла что именно, но по факту получается, что размышляя о нем я снова поступаю как раньше, мыслю по старой моели и ухожу от своей главной задачи- Понять себя и чего именно я хочу- отвлекаюсь потому что старый образ мышления запускается автоматически и его можно даже не заметить, только потом когда уже в процессе и то это сложно, потому что размышляя о нем и о том что и как будет и как он отреагирует или не заметит на меня при встречи и на это уходит много энергии, прямо чувствую как она уходит и приходит безсилие и раздрожение. Старый шаблон мышления такой: вот я стану стройной, красивой -он меня увидит и оболдеет и захочет встретиться и потом уже детали, что и как и как я отреагирую...с одной стороны об этом приятно думать, но потом начинаешь возвращать себя в реальность, что он может никак не отреагировать, или снова проигнорировать или в самом деле ему все равно, а если даже и заметит-то все равно нужно будет ему отказать, так как согласиться на встречу и снова дать ему понять, что со мной так прокатит общаться( банить, игнорировать, приходить с другими..) и вот замкнутый круг-хочу чтобы заметил и отреагировал и при этом хочу ему отказать, и в том и в другом случае- встречи не будет, тогда вопрос-зачем мне сейчас тратить на это время и думать об этом?- вот это и есть старая модель, тратить время на пустые размышления и все равно будет все по другому, а время уходит и я снова не занимаюсь собой, как планировала, а залипаю в пустых размышлениях о человеке6 который мне вообще не нужен-то - просто есть желание дать ему понять, что он потерял свой шанс, хотя еще не полностью, если он начнет меня дабиваться тогда возможно можно будет говорить о встрече, но это мало вероятно-это совсем другой формат общения. Да и ощущения, когда ты чувствуешь к себе интерес, когда чувствуешь себя желанной- это приятно, но с ним этого нет-с ним все наоборот, и еше самое главное, что я понимаю, что даже делая для нео и если я стану стройной и красивой и получу от него внимание, интерес- то получивши все это мне станет неинтересно, вот такой парадокс получается. Откуда этот бред в голове сама не знаю, но это так автоматически срабатывает, получить одобрение, внимание, восхищение и уйти, даже если сильно хочется остатьс- из кино похоже, там всегда так делают женщины, хотя я как раз так и не хотела, ведь потом они через несколько лет жалеют что ушли, вот я и первая делала всегда шаг навстречу, чтобы потом не жалеть и в итоге получала только обесценивания себя и никакого понимания- так уж устроена психология человека- ценят когда теряют и дабиваются недоступных, еще один парадокс.Но я снова отвлеклась-отследить отследиа, но что с этим делать? пока пришла к одному выводу, что в такие моменты нужно срочно вспомнить о своей цели- Понять себя и жить в согласии с собой-и о том, что это может быть маятник или откат и просто нужно отдохнуть немного-здесь снова таки- подумать о себе, а не о том, что думают о тебе другие и что ты снова такая никакая и тратишь время зря, что тряпка, безвольная и так далее в этом духе-но важно прислушаться к себе и подумать, что мне просто нужно отдохнуть и переключиться, потому что здесь запускается другая программа-мне плохо но я продолжаю размышлять о другом человеке или оценивать себя глазами других- появляется стыд, что я не такая, что со мной что-то не так-в итоге становится еще хуже- если это не остановить- именно эти размышления и приложить усилия чтобы вернуться снова к себе. Самое интересно, что в такие моменты все правильные выражения типа- ты самый главный человек в своей жизни или нужно думать в первую очередь о себе-нужно любить себя и заботиться о себе- ты понимаешь, что все верно, но ничего не можешь сделать с с обой, а если пробуешь себя заставить-то состояние усугубляется, напржение усиливается и становится еще хуже, потому что снова стыд вылазит, что я слабая, кому я такая нужна вообще( это кстати мне Стас навязал такое, что кому ты такая нужна, вот еще один аргумент, чтобы уходить от того кто тебя постоянно критикует и гнобит якобы своей честностью по отношению к тебе, а на самом деле это просто разрушает особенно женщину изнутри и потом вообще ни о какой самооценке не может быть и речи, ты со временем становишься просто ничтожеством жалким- я была там знаю каково это и еще сильная зависимость от такого тирана эмоционального- так как есть желание показать, что я же не такая- я хорошая и все у меня хорошо, но он дает тебе понять, что ты ничто и пустое место-типа иди развивайся, будь свободна, но при этом реально уничтожает и забирает много энергии-да это страшно, сама удивляюсь, как я тогда еще выжила, но как говорится Бог он всегда рядом и Ангел Хранитель и оберегают-поэтому если человека убрали( или хотят убрать, ведь мы можем его еще и не отпускать-вот как я) значит тебя защищают, иногда это делают мягко намеками и ты понимаешь внутри, что пора уходить, но все еще надеешься, что все изменится и так до тех пор, пока уже совсем грубо не дают по голове-нарубили, заблокировали... люой способ, когда ты понимаешь, что все дверь закрыли перед носом и нет смысла стучать в нее -уже не откроют- это больно ужасно больно и с каждым разом все больнее- но потом шок проходит и ты поднимаешься, понимая, что это лучше для тебя и что тебе легче стало дышать и ты чувствуешь себя намного лучше чем при общении, но остаются образы в голове, которые уже успела надеть на своего тирана-и с этим образом самое сложно справиться, так образ то идеальный и видится все в другом свете и что сама виновата и что нужно было быть свободной и энергичной... но это все иллюзия, так как на самом деле стоит снова с человеком сблизиться-все повторяется и снова нет энергии, сил, опустошенность и снова себя чувствуешь паршиво и ничтожеством.Так может повторяться по несколько раз-пока окончательно уже не стукнут по голове. Да и есть опыт что все пройдет и что уже так было с другими, которые меня сейчас неочень задевают( хотя начинаю размышлять что и как они думают или чувствуют) и так же понимаешь, что это будет повторяться и что на самом деле он не твоя половинка( если есть мысли что он не нужен мне) и что не будет близких отношений и что даже если он захочет встретиться то это ничего не изменит так как нужно будет отказаться, чтобы снова не залипнуть в этом и снова не вернуть привязки- и все потому что нет защищенности( то есть нет внимания от других) но здесь тоже замкнутый круг: хочу внимания от мужчин-но при этом боюсь этого внимания, так как неочень люблю отказывать и у меня потом чувство что я им что-то должна, один раз я просто принимала внимание от мужчины- и меня потом упрекнули, что на меня потратили последние деньги- вот блин и снова шаблон и стыд6 что я такая вот не отказалась- согласитесь бред полный. И ту приходим к тому, что нужно быть собой без стыдов, вины, чувства должна, чтобы спокойно принимать ухаживание от мужчин, так как им это приятно делать, а если он делает с целью что-то получить от тебя то можно просто перестать с ним общаться- казало что еще проще-но тут то и приходят глюки в голове и всякого рода убеждения- как я должна себя вести, но это от предыдущего глюка- быть хорошей, правильной- но если дать себе позволение быть собой, а не такой какой тебя хотят видеть-но для этого нужно убрать море убеждений и ограничений, чтобы стать такой какой я хочу быть и верю, что смогу, если бы у меня не было потенциала-то я бы не думала об этом, а так я прямо чувствую как я себя ощущая когда- я делаю то, что мне нравится, не подстраиваюсь под других, живу в согласии с собой, принимаю с благодарностью что мне дают и уж точно не делаю ничего из чувства должна или чтобы не обидеть, из чув