акая никакая и тратишь время зря, что тряпка, безвольная и так далее в этом духе-но важно прислушаться к себе и подумать, что мне просто нужно отдохнуть и переключиться, потому что здесь запускается другая программа-мне плохо но я продолжаю размышлять о другом человеке или оценивать себя глазами других- появляется стыд, что я не такая, что со мной что-то не так-в итоге становится еще хуже- если это не остановить- именно эти размышления и приложить усилия чтобы вернуться снова к себе. Самое интересно, что в такие моменты все правильные выражения типа- ты самый главный человек в своей жизни или нужно думать в первую очередь о себе-нужно любить себя и заботиться о себе- ты понимаешь, что все верно, но ничего не можешь сделать с с обой, а если пробуешь себя заставить-то состояние усугубляется, напржение усиливается и становится еще хуже, потому что снова стыд вылазит, что я слабая, кому я такая нужна вообще( это кстати мне Стас навязал такое, что кому ты такая нужна, вот еще один аргумент, чтобы уходить от того кто тебя постоянно критикует и гнобит якобы своей честностью по отношению к тебе, а на самом деле это просто разрушает особенно женщину изнутри и потом вообще ни о какой самооценке не может быть и речи, ты со временем становишься просто ничтожеством жалким- я была там знаю каково это и еще сильная зависимость от такого тирана эмоционального- так как есть желание показать, что я же не такая- я хорошая и все у меня хорошо, но он дает тебе понять, что ты ничто и пустое место-типа иди развивайся, будь свободна, но при этом реально уничтожает и забирает много энергии-да это страшно, сама удивляюсь, как я тогда еще выжила, но как говорится Бог он всегда рядом и Ангел Хранитель и оберегают-поэтому если человека убрали( или хотят убрать, ведь мы можем его еще и не отпускать-вот как я) значит тебя защищают, иногда это делают мягко намеками и ты понимаешь внутри, что пора уходить, но все еще надеешься, что все изменится и так до тех пор, пока уже совсем грубо не дают по голове-нарубили, заблокировали... люой способ, когда ты понимаешь, что все дверь закрыли перед носом и нет смысла стучать в нее -уже не откроют- это больно ужасно больно и с каждым разом все больнее- но потом шок проходит и ты поднимаешься, понимая, что это лучше для тебя и что тебе легче стало дышать и ты чувствуешь себя намного лучше чем при общении, но остаются образы в голове, которые уже успела надеть на своего тирана-и с этим образом самое сложно справиться, так образ то идеальный и видится все в другом свете и что сама виновата и что нужно было быть свободной и энергичной... но это все иллюзия, так как на самом деле стоит снова с человеком сблизиться-все повторяется и снова нет энергии, сил, опустошенность и снова себя чувствуешь паршиво и ничтожеством.Так может повторяться по несколько раз-пока окончательно уже не стукнут по голове. Да и есть опыт что все пройдет и что уже так было с другими, которые меня сейчас неочень задевают( хотя начинаю размышлять что и как они думают или чувствуют) и так же понимаешь, что это будет повторяться и что на самом деле он не твоя половинка( если есть мысли что он не нужен мне) и что не будет близких отношений и что даже если он захочет встретиться то это ничего не изменит так как нужно будет отказаться, чтобы снова не залипнуть в этом и снова не вернуть привязки- и все потому что нет защищенности( то есть нет внимания от других) но здесь тоже замкнутый круг: хочу внимания от мужчин-но при этом боюсь этого внимания, так как неочень люблю отказывать и у меня потом чувство что я им что-то должна, один раз я просто принимала внимание от мужчины- и меня потом упрекнули, что на меня потратили последние деньги- вот блин и снова шаблон и стыд6 что я такая вот не отказалась- согласитесь бред полный. И ту приходим к тому, что нужно быть собой без стыдов, вины, чувства должна, чтобы спокойно принимать ухаживание от мужчин, так как им это приятно делать, а если он делает с целью что-то получить от тебя то можно просто перестать с ним общаться- казало что еще проще-но тут то и приходят глюки в голове и всякого рода убеждения- как я должна себя вести, но это от предыдущего глюка- быть хорошей, правильной- но если дать себе позволение быть собой, а не такой какой тебя хотят видеть-но для этого нужно убрать море убеждений и ограничений, чтобы стать такой какой я хочу быть и верю, что смогу, если бы у меня не было потенциала-то я бы не думала об этом, а так я прямо чувствую как я себя ощущая когда- я делаю то, что мне нравится, не подстраиваюсь под других, живу в согласии с собой, принимаю с благодарностью что мне дают и уж точно не делаю ничего из чувства должна или чтобы не обидеть, из чувства вины, Да это совсем другое состояние и тем более без ярких воспоминаний из прошлого с зарядами, когда вспоминаешь и прямо чувствуешь как колбасить начинает -картинака перед глазами( может даже быть и 30 летней давности) но очень яркая и так не по себе становится. вот вспомнила одного своего парня-студент приезжали к нам на практику-и то как он ко мне относился и момент что он при всех показал, что я его девушка-это было очень приятно, так как я привыкла что все скрывают встречи со мной- и сейчас тоже такое есть- и я сама на это соглашалась-вот еще один глюк, который тянется всю жизнь и влияет на отношения и на то, что я соглашаюсь на меньшее- а на самом деле хочу быть избранной, желанной, чтобы не скрывать отношения от других-вот как тогда он себя повел- я уже не помню его лица, да и имя его было похоже ненастоящее( сказал Толик зовут) но я помню свои ощущения рядом с ним и это очень приятные ощущения-вот чего я хочу на самом деле от отношений-а не просто секса, как иногда кажется-просто я думала, что хочу секса-получала после пустоту и одного раза мне хватило- чтобы утверждение-секс ради здоровья перестал у меня работать- и вот так часто -вроде как хочешь секса-но если быть честной с собой-то получается что через секс-хочешь получить близость-но это совсем разные вещи- и теперь когда я снова якобы хочу секса- я у себя спрашиваю- а ты в самом деле хочешь просто секса?- и ответ всегда нет-я хочу близости, да именно близких отношений и только в них может быть очень классный и наполняющий секс, все остальное иллюзия и после только пустота и хочется( вернее кажется) что хочется еще и еще, но это только потому что остается пустота незаполненной-отсюда и желание еще и еще....Вот такая цепочка получается.Так и получается, что думая что я хочу чтобы он меня захотел и предложил встретиться- яна самом деле хочу, чтобы он показал свой интерес, внимание, чтобы показал что он очень хочет встречи и что именно со мной, а не просто, чтобы удовлетворить свои потребности-то есть я хочу от него близости, общения и просто нежных обьятий. Да говорят что многие этого хотят, но почему же мы этого не имеем, потому что встречаемся не с теми и соглашаемся на замену или в самом деле себя обманываем, а потом успокаиваем-типа все так живут- секс не главное в жизни или как мне наоборот говорили, что секс самое главное в жизни- вот и противоречие- но я сделала вывод, что он не главное и на нем не построишь крепкие отношение( вернее только на нем, если нет больше ничего) но и без него это тоже не отношения-в отношениях должно быть все- и страстный секс и близкие, доверительные отношения- иесли человек не хочет с тобой строить таких отношений( пусть даже и хочет того же , но не с тобой) то какой смысл тратить на него свое время- ведь тогда шансов в самом деле получить опыт таких отношений станет меньше. Вот так я пришла к тому, что нужно заниматься собой, для себя хотя бы для того чтобы быть активной и энергичной-и чтобв получать внимание и иметь выбор, когда много внимания- тогда и можешь сделать адекватный выбор, а не хвататься за первого встречного, кто обратил внимание или был более доступен, или уделил внимание или проявил заботу.Просто у меня нет опыта большого общения-вот и страх а как это? но я затем и стала заниматься проработкой чтобы изменить свое мышление на нейронном уровне и уже действовать по другому, чтобы получить другой результат и первый показатель этого будет мое раводушие к нему, не показное а именно внутреннее, что я смогу спокойно с ним говорить и уже не подстраиваться под него и не бояться его реакции, а значит я изменю действия и получц другой результат и пусть даже его уже совсем не станет в моей жизни( хотя пока есть интерес и чтобы он меня увидел, оценил..) но по факту мне должно быть уже все равно, так вот если даже его не станет в моей жизни- то у мен уже будет другая модель поведения, а другая модель-знчит другой результат и здесь важно понимать какой хочешь результат, просто встречи или близких отношений, но это все уже по ходу Важно, что я уже как минимум допустила мысль, что я могу встретить другого, который даст мне то, что я хочу и кто не будет скрывать меня от других и наоборот будет заявлять что я его женщина- это приятно. может быть и валера изменится и у нас будет близость, кто его знает, но для этого мне нужно найти согласие с собой.