ает женщина и они их слушают и уважают, вроде как и у нас так, но только он не инициативный и делает то, что я говорю. Что еще меня сдерживает, тот факт что возможно все таки причина во мне и в моих мыслях-может это я все придумала и то что он мне мешает развиваться-вроде как он ничем не мешает говорит, что делай что хочешь? но вот иногда с упреком что-то скажет или с обидой ко мне, а я это очень сильно чувствую. Еще думаю, может если я со всеми своими виной, должна разберусь то все будет по другому, но для этого мне нужно остаться одной, я остаюсь на время, но мне этого времени не хватает-много думаю и оцениваю себя глазами других и не могу приянть верного решения-страх ошибиться и потом жалеть, но так же можно прожить до конца своих дней, потом старость вообще не будет сил и энергии и будет еще большая сожаление, ведь и сейчас уже появляется, особенно6 когда он проявляется, как другие, высказывает свое недовольство мной, критикует, говорит с претензией и злостью, в такие моменты я отмечаю, что вот оно его настоящее ко мне отношение и он сейчас просто себя сдерживает, потому что я проявляюсь независимой от него и он боится, что я его проганю, хотя и это его невсегда сдерживает, а что будет дальше, когда мы будем вместе- он просто меня "забомбит" и будет уничтоать, может это мой очередной глюк, но мне кажется, что именно так и будет и поэтому нет желания сходиться окончательно, у него есть ко мне сильная обида и она рано или поздно вылезет( если даже сейчас вылазит) ведь он ничего с ней не делает и она никуда не денется, как бы он ее не прятал внутрь. Вот тебе и жалость, а я якобы хорошая хочу поступить правильно, но как не крути- предпалагаемый результат мне не нравится. Или жертва до конца дней или смириться с тем, что буду в отношениях мужиком, тогда зачем такие отношения вообще нужны? с таким же успехом можно остаться одной и быть мужиком в юбке.Человека нельзя изменить, тем более если он сам не хочет меняться, но даже если и хочет-это не так то просто, по себе вижу, а значит если он не изменится-то он никогда не станет таким, каким я его иногда вижу( проявляет свой мужской характер и мне это нравится, но это не надолго бывает) большую часть времени он такой пассивный, а еще бывает становится уж очень внимательным( другие этого хотят- кофе в постель, ловит каждое слово6 старается угодить-что еще больше бесит, так как чувствуется его зависимость от меня) потом резко все меняется и он закрывается или начинает защищаться. Если посмотреть на все это со стороны-то казалось бы чего еще нужно о таком мужчине многие мечтают( готовит кушать, слушает, заботится, помогает-живи и радуйся) но на самом деле это реально сложно-нет той свободы, я ее не чувствую, но так же нет опыта таких отношений и думаешь, что это сокрее всего невозможно, да и возвраст уже не тот, хотя я всегда хотела стать независимой и свободной, но при этом сама себя загоняю в зависимость и больше своими предполажениями, чтобы не обидеть, быть хорошей и так уже вот 20 лет живу и какой результат, я думала, что встречу такого же с такими же пониманием и у нас будут свободные отношения, но в итоге залипала на недоступных и чем дальше тем больше сомнений, что это у меня вообще получится, как минимум пока я не определюсь чего же я хочу на самом деле и как хочу прожить свою жизнь?а в итоге время идет и у меня все меньше шансов получить такой опыт, так как много страхов и так же неумение отпускать людей и все так же оцениваю свои поступки со стороны глазами других людей, а им то ровным счетом все равно, как я живу- но я боюсь что не справлюсь, если я не могу справиться с самым элементарным и послать того, кто мне не нужен, сколько я времени потратила на тех6 кто уже изначально понимала мне не нужен-но за что-то цеплялась и старалась исправить, так и в этих отношениях-я наивно думаю, что он изменится и у нас все получится-это иллюзия. Вот и внутренний конфликт-понимаю, что глупо тратить на это время своей жизни, но при этом на что-то еще надеюсь и не отпускаю человека из своей жизни, не эгоистично ли это? Страх совершить ошибку-а время уходит и ничего не меняется. Неверие в себя и в то что я справлюсь. Так же отметила, что меня держало возле других( если убрать желание получить одобрение), то как я чувствовала себя рядом с ним, вернее, какой я себя видела-я начинала смотреть за собой, начинала что-то изучать, меняться, хотела стать еще лучше- то есть стимулировало стать еще лучше, если честно, то я больше показывала чем была, одевалась, ходила, маникюр, ухоженность, но если это убрать( оценку извне) то мне ничего этого делать не хочется- вот такой замкнутый круг-типа нет для кого стараться значит не буду ничего делать. И это еще один показатель, что я делаю не для себя и мой бывший муж в этом от меня отличается- чему я завидую- он делает не для кого-то а для себя или для меня, ему хорошо как есть, быть рядом и не нужна оценка других и так же нет желание показать другим свое отношение, но это так же как я для кого-то- сначало, пока не вместе, хочется показать, завоевать, но я думала, что стоит мне получить такое же нераздельное внимание от того другого и все снова повторится, снова неинтересно-вот в чем загвоздка-то, стимулирует к развитию-пока не со мной и не рядом, не знаешь о его к себе отношении, пока он независим от меня, но стоит ему так же начать проявлять внимание, интерес и я узнаю, что ему нужна только я- все интерес и стимул развиваться уходит, вот такой парадокс, типа а зачем улучшаться, если он меня принимает разной? я где-то понимаю что это бред и несовсем верно, но так есть на сегодняшний день и с этим я жла сколько себя помню и вот с таким вот размышлениями-кого я могу сделать счастливой, если я сама несчастна. Я хочу настоящих отношений, чтобы и свобода была и выбор, неподстраивание и развитие, но это нереально пока я не найду то, что меня вдохновляет и уже исходя из этого можно принимать решение быть вместе или нет? Пока у меня много сомнений и непонимания себя, а здесь еще и быть при этом адекватной и полезной, хотя по внешним проявлениям меня видят совсем другой- жосткой, придирчивой, своенравной, через чур уничаю, типа самая умная, контроль, давление, а ведь внутри совсем другое, но этого почти никто не видит, а может там этого нет и это моя иллюзия очередная, а есть то, что видят другие.Даже часто вижу мои слова воспринимают не так, вернее, не понимают что я хочу донести или сказать. Вот как Сапсан сказал при встрече: Ты нахваталсь разных умных фраз а в голове полный хаос" так оно и есть, разобраться в себе-вот тебе и как в кино, там не зря уходят, чтобы разобраться в себе- именно по этой причине, потому что им это важно, так и мне это нужно сделать, желание куда-то убежать-но от себя не убежишь ведь, как не крути, но и подстраиваться под других и жить так как ждут от тебя другие-тоже не вариант, так как надолго меня не хватает-идет реально сильное сопротивление, что это не мое и я так не хочу жить, и тем более до конца своих дней. Здесь еще нужно отследить свою важность, чтобы не вмешались равновесные силы, да чем больше знаешь тем сложнее вроде как с этим всем разобраться, кажется6 что хорошо тем, кто ничего такого не знает и живет себе спокойно, но это обман, так как я на самом деле не знаю как они живут и что чувствуют, да здесь тоже часто у меня такое, чтобы показать, как мне нелегко, но это все тоже желание привлечь внимание, получить одобрение, какая я молодец, но ведь мне самой нужно со всем этим разобраться-и я это понимаю и самостоятельно пройти через все это и Понять себя, а я чато отвлекаюсь на оценку себя другими, типа как будет это выглядеть, если я останусь одна, или если у меня появится другой мужчина с которым я в самом деле решу жить до конца дней( что совсем из области фантастики, так как есть я, есть мой бывший муж и я не хочу сделать ему больно, или кто реально захочет со мной жить в селе) это я мыслю из своего уровня на сегодня, хотя понимаю другие расходятся и сходятся сс другими и это нормально, это у меня все так сложно и типа он сам без меня не справится-вот блин, капец, вот тебе и жалость и жертвенность, то есть я готова пожертвовать своей жизнью, только потому что считаю, что он без мен пропадет-какой бред, правду мой папа говорил, что уже нужно было давно разойтись как нормальные люди и не тянуть вот эту валынку, тем более тогда я была более финансово независима от него-сейчас, как будто бы назад откатилась, снова в селе, снова недостаточно денег, да еще и кредит висит и у меня нет никакого дохода и я ничего не делаю, только с тем лишь отличием, что раньше я хотела найти работу престижную, сейчас нет такого желания. Сейчас я хочу создаь что-то свое, хочу реализовать свой потенциал и оставить после себя что-то, ну как минимум помочь другим, только вот пока не вижу, как и в чем я могу помочь? хотя я прошла уже немалый путь с далекого села и уже почти дошла до тренера, но почему-то это мной воспринимается, как отсутствие результата, ведь что я имею на сегодняшний день? кредит,отсутствие нормальных отношений, нет своего любимого дела, хотя при всем при этом у меня конечно же, есть за что быть благодарной, ведь столько было моментов6 что моя жизнь могла пойти под откос в прямом смысле этого слова, могла и спиться, и загулять и стать почти бомжом, но невидимая рука вела меня и привела вот вэту, я бы ее назвала, начальную точку-в село.У меня есть двое прекрасных и уже взрослых детей,