затель, что я делаю не для себя и мой бывший муж в этом от меня отличается- чему я завидую- он делает не для кого-то а для себя или для меня, ему хорошо как есть, быть рядом и не нужна оценка других и так же нет желание показать другим свое отношение, но это так же как я для кого-то- сначало, пока не вместе, хочется показать, завоевать, но я думала, что стоит мне получить такое же нераздельное внимание от того другого и все снова повторится, снова неинтересно-вот в чем загвоздка-то, стимулирует к развитию-пока не со мной и не рядом, не знаешь о его к себе отношении, пока он независим от меня, но стоит ему так же начать проявлять внимание, интерес и я узнаю, что ему нужна только я- все интерес и стимул развиваться уходит, вот такой парадокс, типа а зачем улучшаться, если он меня принимает разной? я где-то понимаю что это бред и несовсем верно, но так есть на сегодняшний день и с этим я жла сколько себя помню и вот с таким вот размышлениями-кого я могу сделать счастливой, если я сама несчастна. Я хочу настоящих отношений, чтобы и свобода была и выбор, неподстраивание и развитие, но это нереально пока я не найду то, что меня вдохновляет и уже исходя из этого можно принимать решение быть вместе или нет? Пока у меня много сомнений и непонимания себя, а здесь еще и быть при этом адекватной и полезной, хотя по внешним проявлениям меня видят совсем другой- жосткой, придирчивой, своенравной, через чур уничаю, типа самая умная, контроль, давление, а ведь внутри совсем другое, но этого почти никто не видит, а может там этого нет и это моя иллюзия очередная, а есть то, что видят другие.Даже часто вижу мои слова воспринимают не так, вернее, не понимают что я хочу донести или сказать. Вот как Сапсан сказал при встрече: Ты нахваталсь разных умных фраз а в голове полный хаос" так оно и есть, разобраться в себе-вот тебе и как в кино, там не зря уходят, чтобы разобраться в себе- именно по этой причине, потому что им это важно, так и мне это нужно сделать, желание куда-то убежать-но от себя не убежишь ведь, как не крути, но и подстраиваться под других и жить так как ждут от тебя другие-тоже не вариант, так как надолго меня не хватает-идет реально сильное сопротивление, что это не мое и я так не хочу жить, и тем более до конца своих дней. Здесь еще нужно отследить свою важность, чтобы не вмешались равновесные силы, да чем больше знаешь тем сложнее вроде как с этим всем разобраться, кажется6 что хорошо тем, кто ничего такого не знает и живет себе спокойно, но это обман, так как я на самом деле не знаю как они живут и что чувствуют, да здесь тоже часто у меня такое, чтобы показать, как мне нелегко, но это все тоже желание привлечь внимание, получить одобрение, какая я молодец, но ведь мне самой нужно со всем этим разобраться-и я это понимаю и самостоятельно пройти через все это и Понять себя, а я чато отвлекаюсь на оценку себя другими, типа как будет это выглядеть, если я останусь одна, или если у меня появится другой мужчина с которым я в самом деле решу жить до конца дней( что совсем из области фантастики, так как есть я, есть мой бывший муж и я не хочу сделать ему больно, или кто реально захочет со мной жить в селе) это я мыслю из своего уровня на сегодня, хотя понимаю другие расходятся и сходятся сс другими и это нормально, это у меня все так сложно и типа он сам без меня не справится-вот блин, капец, вот тебе и жалость и жертвенность, то есть я готова пожертвовать своей жизнью, только потому что считаю, что он без мен пропадет-какой бред, правду мой папа говорил, что уже нужно было давно разойтись как нормальные люди и не тянуть вот эту валынку, тем более тогда я была более финансово независима от него-сейчас, как будто бы назад откатилась, снова в селе, снова недостаточно денег, да еще и кредит висит и у меня нет никакого дохода и я ничего не делаю, только с тем лишь отличием, что раньше я хотела найти работу престижную, сейчас нет такого желания. Сейчас я хочу создаь что-то свое, хочу реализовать свой потенциал и оставить после себя что-то, ну как минимум помочь другим, только вот пока не вижу, как и в чем я могу помочь? хотя я прошла уже немалый путь с далекого села и уже почти дошла до тренера, но почему-то это мной воспринимается, как отсутствие результата, ведь что я имею на сегодняшний день? кредит,отсутствие нормальных отношений, нет своего любимого дела, хотя при всем при этом у меня конечно же, есть за что быть благодарной, ведь столько было моментов6 что моя жизнь могла пойти под откос в прямом смысле этого слова, могла и спиться, и загулять и стать почти бомжом, но невидимая рука вела меня и привела вот вэту, я бы ее назвала, начальную точку-в село.У меня есть двое прекрасных и уже взрослых детей, есть опыт работы в большой международной компании, есть опыт диструктивных, зависимых отношений уже не говоря о многих других болезненных ситуациях, которые я пережила и смогла снова подняться. Интересно, писала и решила посмотреть фото того, за кем долгое время убивалась и когда он меня забанил очередной раз( без причины по моему мнению) то смотря на фото- я поймала себя н амысли, что реально, ну как можно было за ним бегать и столько времени потратить, что уже видишь его совсем другим, ушла идеализация, ничего нет уже, что мой бывший муж, намного мне дороже, если честно чем он, но при этом и другое вылазит, что если к нему у меня ничего не осталось( правда еще задевает тот факт, что он так и не убрал блок и вайбер сменил, а я удалила его номер) то нет стимула что-то ему доказывать, показывать и как-то даже скучновато, то есть снова возвращаюсь к тому6 что нужно найти то, что нравится мне и что я буду делать для себя и с пользой для других, а не для того чтобы кто-то конкретный оценил( это совсем неблагодарное дело тем более не факт что он вообще оценит когда нибудь) так вот получается вот такой парадокс- смотришь на человека и уже нет ничего( чего я хотела-то, чтобы мне стало все равно, еще осталось немного подчистить) и понимание, что зачем мне что-то делать для него, смотришь уже нет того влечения и той идеализации, обычный мужчина тем более далек от того, с кем бы я хотела быть вместе, это было проста какая-то идея фикс и видишь теперь, как это выглядело со стороны- что я за ним бегала и страдала, а моя подружка говорила, что даже и говорить о нем не хочет, теперь я и сама к этому пришла, и следа от благородства по тношению к нему не осталось, может это презрение полезло-но то что нет никакого желания с ним общаться это точно, но еще есть типа чтобы он влюбился, но и это нужно убрать, только тогда можно о чем то будет говорить, но пока вот так, снова таки парадокс-он мне неприятен, но при этом думаю о нем, капец.