04.04.2019
Странный сон сегодня мне приснился, про какую-то катастрофу, которая несет смерть, если от нее не укрыться, мы в доме, но не защищенные и мне стало очень горько, что я так и не смогла обеспечить хорошую защиту и еще разная фигня там была, но так же брат во сне сказал, что их дом ценный в плане защиты, а наш нет и не дал точного ответа поможет он нам спрятаться или нет и я понимаю, что мы практически обречены на смерть... проснулась, неприятный осадок остался, какой-то сильной незащищенности, что за меня некому заступиться, что мне самой нужно защищать себя и никто мне не может в этом помочь.Когда проснулась подумала что это был сон, но я не смогла этого понять и начать управлять снов во сне- у меня был период когда я понимала, что я во сне и начинала там управлять или просто понимала это и все изчезала, но вот уже второй раз я понимаю что это был сон только после того как просыпаюсь. Встала и начала думать, что ранее мой бывший муж приносил мне чай, кофе утром в постель, сейчас не приносил ни разу за неделю и у меня полезли обиды и я почувствовала еще больше себя незащищенной, потом попробывала с ним поговорить, нет сначала я вышла и он молчит, я молчу, на меня такая обстановка начала давить, потом я попробывала поговорить, но ничего не получилось и я взорвалась и начала возмущаться, а потом реально я начала плакать, как-то мне стало себя реально жалко, что меня нет кому защитить, типа я сильная и проявляюсь как сильная, если посмотреть со стороны, а внутри мне так хочется чтобы меня обняли и защитили, даже простое обьятие- это уже как защищенность, вот пишу и реву, как-то так обидно очень, самой подходить и говорить, что я хочу, просить каждый раз, так хочется чтобы он меня чувствовал, но это далеко не так не смотря на все его другие хорошие качества, самого главного я не получаю, моя самая глубинная потребность в защите, не только физической, а именно такой внутренней, что когда понимаешь, что тебя при любых обстоятельствах защитят, может это из кино шаблон и в жизни не так далеко, но так этого не хватает и так хочется чтобы меня просто обняли и чувствовать себя под защитой.Почему я этого не чувствую, думаю что потому что нет инициативы_ чтобы он меня защитил-мне нужно ему сказать что нужно сделать и то н ефакт что он это сделает или поймет важность этого для меня.Да защищенность-это еще и когда тебя понимают, что для тебя важно, без осуждения и критики, а может я сама виновата -ведь не сказала что для меня важно, чужим говорила, а близким нет, вот и результат, а сейчас так вообще нет желания что-то говорить и обьяснять, как -то больно и горько. Спросите у меня почуму реву-сам не знаю, просто как-то очень уж больно от своей такой незащищенность, а может это моя маленькая девочка внутри плачет-ведь я ее тоже не защищаю и позволяю обижать, не играюсь с ней, как-то чем дальше тем сложнее показывать свои истинные чувства, может это и есть страх открываться.А с другой стороны, я родилась одна и одна и умру, все это как-то серо и неинтересно, а может просто не было эмоций и вот они пришли, без эмоций ведь тоже непросто. А может это у меня полезло после вчерашнего разговора с братом, но тот момент что я не могу понять когда я во сне-мне это неочень нравится.
Как-то жена моего брата рассказала историю: самый мледшй сын начал плакать и когда она у него спросила:" Ты плачешь что-то хочешь или просто хочешь поплакать?" он ответил: " Хочу просто поплакать" и вышел в ванную сказавши:" Я немножко поплачу и выйду", ему было окло трех лет, я подумала, ребенок в таком возврасте уже понимает, что с ним происходит и что он просто хочет поплакать, без причины, может и у меня так же сегодня было-мне просто захотелось поплакать, а ум уже начал искать причину, почему я плачу и подтягивать поводы, ведь ненормально плакать просто так-хотя это так же естественно как и то, что просто чувствовать радость без причины, но мы-взрослые так не привыкли-ведь должна быть причина и для смеша и для слез, вот он и ищет ее, а ее там на самом деле может и не быть.
В связи с этим отследиа еще одну программу у себя: как себя помню, я хотела заболеть и попасть в больницу,тогда я не понимала причины, но потом осознала, что причина простая-я хотела таким образом получить внимание, мне казалось, что вот я попаду в больницу, ко мне будет приезжать мама, папа, будут вокруг меня бегать, переживать за меня, но сколько бы раз я не попадала в больницу этого не случалось и я не получала того долгожданного внимания от родных. Эта же программа запускалась и уже в более зрелом возврасте, например, когда я чувствовала, что мне не хватает внимания и хотела его больше, то как-то раз мне реально начал сильно болеть живот и боль усиливалась и настолько усилилась, что я вызвала скорую помощь и уже когда мне капали капельницу на квартире-я все так же старалась привлечь к себе внимание, но даже это не сработало и меня забрали в больницу, но я все еще надеялась на внимание или хотя бы сочувствие( тогда у меня в гостях был мой знакомый и сын) но они дальше продолжали заниматься своими делами, как будто бы ничего не происходит, так я попала в больницу и от туда попросила привезти что-то но в итоге так ко мне никто и не приехал, со знакомым я разругалась и помню, что тогда мне было очень сильно больно и обидно, что он вот так меня оставил в больнице( мы перестали общаться по его инициативе, он мне даже не звонил) и так эта программа не сработала и я вернулась домой, диагноз не подтвердился, меня уже на следующий день папустило и врачи не смогли понять что же это такое было. Уже сейчас я понимаю, что со мной тогда происходило и что это было подсознательное желание получить внимание и заботу близких. Такие ситуацие еще по несколько раз повторялись, даже я уже понимала что это просто психосоматика, но она была очень даже реалистичной, но справиться с ней неочень получалось, сейчас я четко понимаю, что даже когда мне плохо-это не работает и мне никто не даст внимание, хотя не совсем так, когда я заболеваю мой бывший муж когда рядом-он начинает обо мне заботиться, переживать, казалось бы -вот то, что я хотела, но нет-меня его чрезмерная забота раздрожала, так как я считала, что такой сильной заботой( иногда даже помогал одеваться) делает меня больной и беспомощной и что он даже хочет чтобы я слегла и он бы тогда обо мне заботился-да такой парадокс. Но если капнуть немного глубже, то я просто хотела получить внимание от конкретных людей, мне так какзалось, но на самом деле внимания и заботы хочется получить от самых близких-своих родителей, а все остальное это попытки замещения: вот считаешь кого-то близким( это может быть только твое восприятие, а на самом деле это не так, но в голове есть образ, что этот человек близкий или кажется близким, такая себе призма) и ждешь именно от него внимания, заботы, любви и когда не получаешь очень больно, но если начать разбираться, а не просто потдаваться этой боли, то понимаешь, что даже если от него это все получишь-боль не уйдет, как мне говорила, Татьяна Каушанская( психотерапевт), что это боль она всегда со мной и другой человек ее просто показывает во мне( он может это делать неосознанно) зеркалит, активирует и ему нужно сказать спасибо, потому что он помогает или показывает над чем нужно работать.