Какое-то помешательство в голове, прямо как ничего больше нет в моей жизни кроме него-это просто бред полный. Хорошо, если так а я хотела научиться жить своей жизнью и при этом нормально обащться. такое же у меня было и со Стасом я его пыталась понять, но ни как не могла и в итоге мы просто встретились через время и у него ничего не изменилось и я так и не поняла его а ощущения рядом с ним остались те же старые, вот такие пироги и я понимаю, что здесь меня ждет тоже самое - он может даже встретит другую и мы просто останемся знакомыми или он так же будет встречаться с другими, приходить с ними на мероприятие и мне так же будет больно, что с этим делать?как убрать эту важность его? как убрать ревность и зависть и сравнение себя с другими?и что с того что он будет с другой? ведь я знаю какой он и тем более не хочу быть с ним постоянно и жить тем более-это далеко не то чего я хочу. Остаться с бывшим мужем тожене вариант- нет того огня, вот так и насильно мил не будешь, но как типа для нормальной жизни-он идеально подходит.Еще раз так чего я хочу на самом деле? Самореализации: в чем она заключается для меня? Понять, принять и отпустить. Я становлюсь жосткой и закрытой, он мея не раскрывает, а закрывает.Что я могу ему дать в таком состоянии? у меня поднимаются сильные эмоции и претензии и нет никакого желания с ним обащаться и вообще есть желание его послать подальше за его молчание и игнорирование, но ему даже об этом не скажешь- сразу забанит. Это моя задача и мне нужно ее решить.ВСе по кругу бегаю: как загнанный лев.
Орел и я или утка? Воин или жертва?Кто я на самом деле? Хачем мне эта ситуация нужна? Еще раз он не имеет к этому никакого отношения-видишь я думала что будет легче если мы будем общаться, но это не так. Мне нужно общение, его нет. Зотя вчера было и он даже немного как по мне открылся, писал мне, типа увлекся, делился что у него берут 8 резервов и что уже сегодня все -ничего, только по делу, вот так у него все меняется, так же вел себя и Стас, но он хоть немного мной интересовался и спрашивал как дела, настроение, здесь же ничего этого нет, так временами ия реально не понимаю что происходит. Постоянно на него наезжать тоже не вариант- послать подальше и что потом буду просить прощения. На мои просьбы он не реагирует, почему? я не знаю, по своим каким-то соображениям. Может ему нужно время чтобы побыть в своей конуре и меня должно стать нехватать, время покажет, но мне не стоит ждать, каждый раз инициатива была от меня я так ни разу и не дождалась от него приглашения, он только согласился чтобы я приехала и все. Меня прямо как отбрасывает от него- я даже не хочу делать то что делает он- протест почему-то идет, потому что нет того общения какого я хочу, нет того интереса, влечения- ему неинтересно об этом переписываться-типа может зачем себя драконить если ничего не будет-он реагирует по факту и еще переключается а может все намного проще- унего нет сильного влечения ко мне-тогда тем более какой смысл спрашивать, типа я должна показать что хочу его-я уже об этом писала и что он никак не отреагировал и это уже не первый раз.Это мой шанс сделать по другому- я просила шанс и мне его дали, но как по другому? понять, что он одиночка и ценит свободу, что он не любит переписываться о чувствах и вообще о них говорить, что он увлеченно работает, что он мыслит практично, что он делает то что хочет и слушает только себя, прислушивается к себе, он точно знает что делает и зачем, он никогда не был женат иэто говорит о том что он далеко несемейный человек, у него уже меньшая потребность в близости, больше в схожести интересов.Я хочу, но ёто мое желание, я хотела чтобы чаще, но это мое желание и у меня ожидания что и он так же это любит, но по факту это не так,для меня важно близость с человеком и влечение.К нему влечение есть-ощущения близости нет. Терпение, мне нужно разобраться с собой и потом уже общаться с ним.Что же? что с ним не так?то каким я его видела, домашним, простым и на фото далеким недоступным и при общении так же-то все хорошо, а потом снова клин и все как ничего и не было-отдаляется.Может быть это мое восприятие такое и я сама боюсь близости, а общение с ним еще больше делает это сложным, я врооде как и готова ему открыться, но похоже что это иллюзия- на самом деле я не хочу этого и может он это чувствует эту фальш, а тогда отреагировал потому что я написала то что думаю и без страха, сейчас я снова типа хорошая и типа его очень хочу и хочу близости, а на самом деле я хочу от него внимания, нежности и частых встреч, признаний, восхищения и стоит мне только это получить как интерес к нему пропадет, что на самом деле и произошло при встрече- он потерял тот образ и у меня разочарование получилось-вот что на самом деле произошло и чего я хотела н асамом деле, так это уйти и больше с ним не общаться, уйти с той конуры, где у меня нехорошие ассоциации, с прошлым, как дежэвю, типа что я упала ниже некда и мне просто не верилось да и сейчас все еще не верится, что он на самом деле так живет-вот это реальость, я долгое время думала, что он живет в большой квартире с ремонтом( это я наверное с фото так решила, я то думала6 что он со своей квартиры сделал фото) а тут я захожу и полная противоположность и у меня был разрыв шаблона, и я до сих пор не могу прийти в себя если честно, и я понимаю, что с его доходами и он так живет, понятно что ему нет смысла платить больше так как он часто уезжает, но все равно, и я снова играла хорошую, принимающую-но по факту я просто не хотела реагировать как другие, хотя я не знаю как реагировали другие и были ли они в его квартире, спросить об этом при случае, ну уж точно не в переписке, он не ответит, лучше при встрече, я все вопросы записываю, чтобы потом спросить, это еще один опыт научиться ждать- и я получу ответ, если буду торопиться то не получу или получу намного позднее- терпение, это я уже точно знаю и помню, конесно хочется сейчас спросить, о это лишнее с ним нужно осторожно-он ведь одиночка и его доверие нужно постепенно завоевать.Чтобы получить ответ нужно выбрать удобное время и настроение и так же открытость человека, чтобы это не было как допрос и ощущение что лезут в душу, мне это знакомо, он ведь тоже когда спрашивает я осторожничаю и с опаской реагирую на его вопросы, так же и он на мои, я помню, здесь нужно терпение, если я хочу получить ответы, но с другой стороны зачем мне нужны ответы на вопросы прошлого, чтобы понять степень его доверия-типа если я одна была там-значит доверяет, типа я не расскажу, а если не одна то интересно узнать реакцию тех других женщин на его жилище, и ему все равно до их реакции, а може наоборот если только я -значит ему мое мнение не важно, а он ценит тех других, так же по ощущениям, что он со мной согласился встретиться так как больше никого нет сейчас у него.Он оправдывался вначале, что у него спортанские условия, но потом перестал-оценил ли он мое принятие как есть, так же он спрашивал что неудобно, да это внимание и его неловкость при этом всем-это опустило его в моих глазах-это факт.Я почувствовала себя выше его, что как бы там не было но я живу намного лучших условиях и больше простора, но это так же говорит о том что у него нет женщины и еще раз подтверждает теорию, что мужчине нужна только два на два кровать, чтобы спать, стол и стул-так и есть. Радоваться этому или нет даже не знаю, я заю как он живет и это не радует, мне даже перехотелось чтобы он приезжал к мне в баню, настолько пошло какое-то пренебрежение и даже отторжение-это факт, но потом я подумала что это неправильно так реагировать и в итоге приняла как есть и вела себя естественно, но даже при близости было вот это ощущение-что я упала ниже не куда, как тогда, когда закрыли дверь и я осталась в бараке с парнем-это стелажи чтобы спать, грязь, а за дверью чистота и порядок, диванчик и я тогда ощутила всю это низость своего положе