е его дали, но как по другому? понять, что он одиночка и ценит свободу, что он не любит переписываться о чувствах и вообще о них говорить, что он увлеченно работает, что он мыслит практично, что он делает то что хочет и слушает только себя, прислушивается к себе, он точно знает что делает и зачем, он никогда не был женат иэто говорит о том что он далеко несемейный человек, у него уже меньшая потребность в близости, больше в схожести интересов.Я хочу, но ёто мое желание, я хотела чтобы чаще, но это мое желание и у меня ожидания что и он так же это любит, но по факту это не так,для меня важно близость с человеком и влечение.К нему влечение есть-ощущения близости нет. Терпение, мне нужно разобраться с собой и потом уже общаться с ним.Что же? что с ним не так?то каким я его видела, домашним, простым и на фото далеким недоступным и при общении так же-то все хорошо, а потом снова клин и все как ничего и не было-отдаляется.Может быть это мое восприятие такое и я сама боюсь близости, а общение с ним еще больше делает это сложным, я врооде как и готова ему открыться, но похоже что это иллюзия- на самом деле я не хочу этого и может он это чувствует эту фальш, а тогда отреагировал потому что я написала то что думаю и без страха, сейчас я снова типа хорошая и типа его очень хочу и хочу близости, а на самом деле я хочу от него внимания, нежности и частых встреч, признаний, восхищения и стоит мне только это получить как интерес к нему пропадет, что на самом деле и произошло при встрече- он потерял тот образ и у меня разочарование получилось-вот что на самом деле произошло и чего я хотела н асамом деле, так это уйти и больше с ним не общаться, уйти с той конуры, где у меня нехорошие ассоциации, с прошлым, как дежэвю, типа что я упала ниже некда и мне просто не верилось да и сейчас все еще не верится, что он на самом деле так живет-вот это реальость, я долгое время думала, что он живет в большой квартире с ремонтом( это я наверное с фото так решила, я то думала6 что он со своей квартиры сделал фото) а тут я захожу и полная противоположность и у меня был разрыв шаблона, и я до сих пор не могу прийти в себя если честно, и я понимаю, что с его доходами и он так живет, понятно что ему нет смысла платить больше так как он часто уезжает, но все равно, и я снова играла хорошую, принимающую-но по факту я просто не хотела реагировать как другие, хотя я не знаю как реагировали другие и были ли они в его квартире, спросить об этом при случае, ну уж точно не в переписке, он не ответит, лучше при встрече, я все вопросы записываю, чтобы потом спросить, это еще один опыт научиться ждать- и я получу ответ, если буду торопиться то не получу или получу намного позднее- терпение, это я уже точно знаю и помню, конесно хочется сейчас спросить, о это лишнее с ним нужно осторожно-он ведь одиночка и его доверие нужно постепенно завоевать.Чтобы получить ответ нужно выбрать удобное время и настроение и так же открытость человека, чтобы это не было как допрос и ощущение что лезут в душу, мне это знакомо, он ведь тоже когда спрашивает я осторожничаю и с опаской реагирую на его вопросы, так же и он на мои, я помню, здесь нужно терпение, если я хочу получить ответы, но с другой стороны зачем мне нужны ответы на вопросы прошлого, чтобы понять степень его доверия-типа если я одна была там-значит доверяет, типа я не расскажу, а если не одна то интересно узнать реакцию тех других женщин на его жилище, и ему все равно до их реакции, а може наоборот если только я -значит ему мое мнение не важно, а он ценит тех других, так же по ощущениям, что он со мной согласился встретиться так как больше никого нет сейчас у него.Он оправдывался вначале, что у него спортанские условия, но потом перестал-оценил ли он мое принятие как есть, так же он спрашивал что неудобно, да это внимание и его неловкость при этом всем-это опустило его в моих глазах-это факт.Я почувствовала себя выше его, что как бы там не было но я живу намного лучших условиях и больше простора, но это так же говорит о том что у него нет женщины и еще раз подтверждает теорию, что мужчине нужна только два на два кровать, чтобы спать, стол и стул-так и есть. Радоваться этому или нет даже не знаю, я заю как он живет и это не радует, мне даже перехотелось чтобы он приезжал к мне в баню, настолько пошло какое-то пренебрежение и даже отторжение-это факт, но потом я подумала что это неправильно так реагировать и в итоге приняла как есть и вела себя естественно, но даже при близости было вот это ощущение-что я упала ниже не куда, как тогда, когда закрыли дверь и я осталась в бараке с парнем-это стелажи чтобы спать, грязь, а за дверью чистота и порядок, диванчик и я тогда ощутила всю это низость своего положения и куда я попала, это неприятно и унизительно, и что в итоге я получила, тот пьяный спал, а я сидела и пила от отчаяния и тоже сделала вид что все нормально, так же и этот раз поэтому я не смогла расслабиться и даже тот факт что я с ним неочень это украсил, я ощущала эту грязь и унизительное свое положение, что меня позвали в такую конуру-жесть. Это честно и правда- как есть и после этого он еще со мной так разговаривает и игнорирует, так же в тот раз, что я получила взамен за свое приятие- ничего хорошего, этого никто не оценил, как я помню оценил, мужчина по скайпу, когда я спокойно сказала что нормально все хорошо, он так и сказал тогда что такой уровень принятия, но его никто не ценит вот в чем прикол, наоборот практика показывает, что больше ценят тех кто не принимает такое положение вещей- а это как- развернуться и сказать что в таком бараке я не останусь, что тоже неправильно, ведь ты с человеком а не с комнатой, но здесь ведь и удобство имеет значение, как он вообще впит на той кровати-жесть, меленькая, твердая, почти возле самого стола стоит, вообще как реально в норке, очень маленькая комната, вдвоем нет возможности разойтись, вот это реальность и зная это мне реально стыдно за себя и за него, хотя думаю что ему нормально, ведь он так живет уже не первый год, и к тому же он много ездит так что не так уж много времени он проводит там.