у важнее мнение других а не мое- понижение самооценки, это реально работает- вот капец ну неужели он в самом деле манипулирует и в самом деле занижает мою самооценку и значимость, но зачем ему это? чтобы видеть, как мне плохо, но ему самому плохо ведь- а вопрос- а он хочет чтобы ему было хорошо? судя по его действиям и его поведению он этого не хочет, ему нравится упиваться своей безпомощностью, своими проблемами, своей вот такой позицией что его не понимают и что о нем ходят легенды и что он воттакой плохой и несчастный и что ему плохо- и типа поэтому он пьет- да может ли это быть его в самом деле роль жертвы и что он не осознает того что делает сам с собой и своей жизнью? возможно, можно ли до него достучаться? я не смогу до него достучаться, может других он услышит но не меня- что-то он там наслушался от других на свой счет-но я ему ничего плохого не сказала, так что у меня не может быть вины и к тому же я не несу ответственность за его жизнь и за то что говорят о нем другие- но при этом он усердно старается меня подавить психологически- зачем? чтобы за мой счет самоутвердиться, другие его гнобят, он не может там дать сдачи- а на мен он может сорваться- правда есть маленький но плюс- явно он мне не грубил, хотя судя с того что он это сделал с другой- может это произойти и по отношению ко мне-что же делать мне? научиться вдеть и управлять своими страхами и своими комплексами и так же чувствами- это моя жизнь и я несу ответственность за то что в ней происходит- границы- вот как с ним себя вести? перестать трогать, он же не маленький, сам разберется со своими глюками- пока он меня не видит и вряд ли увидит в ближайшее время- у него своя картина мира и еще момент- мое вот такое отношение в нем может вызывать агрессию по одной лишь причине- что в моей вот акой хорошести он может видеть свое плохое какое ему не нравится и поэтому хотеть меня уничтожить подсознательно и вот так проявляться- но нужно уметь себя защитить, почему я не могу себя защитить в общении с ним? потому что я уже показала свою слабость и свою маленькую девочку-при этом мне сорок лет-быть с ним серьезной? это уже практически нереально так как это приведет к ругани и полному необщению с ним- да капец прямо таки замкнутый круг- он постоянно мне говоит какой он плохой и что не надо с ним иметь дел-и постоянно говорит- ну не нравится мое общение так не общайся- вроде как сам меня отталкивает, почему? не хочет чтобы я его трогала, меня много, во мне он видит все свое плохое, почему? что у него происходит в голвое не могу понять? а может это так же все таже манипуляция? я снова сижу и думаю о нем и о том что у него происходит и снова типа как так я буду счастливой когда ему плохо- я же должна ему помочь- а может я должна помочь себе и себе себя вернуть? может я должна разобраться в себе и понять что меня застовляет продолжать общаться с человеком который так ко мн еотносится, который вот так бросает телефон, который не хочет со мной сотрудничать и помогать, который ну просто всем своим отношением показывает свое неуважение и пренебрежение ко мне, что меня застовляет с ним общаться и так много думать о нем? почему я не могу уйти из его жизни и перестать за него переживать? жалко, но ему меня не жалко, ему не жалко мне делать больно, ему не жалко причинять мне боль и делать те вещи которые мн енеприятны- ты думаешь что он ен понимает что мне неприятно или что мне плохо? понимает, так как я ему говорила об этом и не раз и он видел это, но у него не возникло ни грамма желания меня поддержать-если он хочет чтобы на моем месте была другая- то зачем это место занимать рядом с ним? общаться по дружески он не хочет, сотрудничать он так же не хочет и что? тупик, и так ему не нравится и так ему тоже не нравится и что? тот же тупик, как не крути, что не думай-ему все равно будет не то и не так, слишком много я уже о нем знаю и очень много он мне уже рассказывал того, чего не стоило о себе и о том с кем он и как общается- ему это не дает чести и показывает совсем в другом свете- но по факту вот такой разговор сработал и у меня пошли сильные эмоции и сильное желание ему помочь, поддержать, как-то утешить- этого ли он дабивался или нет? но по моей рекции он так точно понял что метод сработал- если отключить свои страхи и комплекс хорошей девочки-и включить самодостаточность- то какая у меня должна быть реакция на такое поведение по отношению ко мн ечеловека? после того как он положил телефон- больше ему не звонить никогда, после того как он меня заблокировал- больше не звонить и не писать никогда- пока не попросит извинения- а он этого не сделает, к Мише меня посылает, почему? ну чтобы я с ним сотрудничала-но почему? не хочет для меня ничего уже делать? или ему неприятно что я за ним бегаю? или ему неприятно мое внимание? а то что он сказал, что у меня тяжелый характер- снова понижение самооценки- неужели у меня в самом деле тяжелый характер? разве я так считаю? нет, я считаю что у меня довольно таки покладистый характер и что я довольно таки легкая в общении, я не капаюсь в прошлом и отпускаю, стараюсь изменить ситуацию- ну как-то так- для него мой характер тяжелый, а для кого-то нет- хотя вот то что я много задаю вопросов- это да, это н екаждый выдержит и то что я вот так прилипаю- тоже есть над чем работать, хорошо, произошло то что произошло- у него фокус внимания на других, а не на мне- он положил телефон и уже забыл- так как есть другая переписка, другой интерес- это понятно, позвонил так как я ему звонила два раза- хорошо, снова таки типа много поговорили и не о чем- ладно, проехали- сложно с ним общаться при таком вот раскладе-не получается уже попроще, может ли быть в том моя вина- частично да- так как я много писала ему, много гвоорила ему и я так и не смогла его оставить в покое- что делать? ну на перспктиву-сделать паузу и заняться собой и своими делами, да именно к нему не лезть в его жизнь, поставить себя на первое место- дальше, дальше по возможности вырулить на нормальное общение- хотя и тут непонятно как? он вроде как не хочет чтобы я интересовалась его делами- и при этом его цепляет что я с ним общаюсь только по делу- капец какой-то в этом плане-реально тупик, как не поступи все равно будет не то и не так, все равно что-то будет не вовремя и не по его- ну это явное придирание-зачем? ну может он и в самом деле хочет уже меня слить, хорошо если это так то он мог бы уже поставить меня визде в блок- что он и делал в свое время- было такое? да и что с того? не помогло, дальше, почему он сейчас этого н еделает- думаю что возможно скоро уже сделает, если я его уже ну совсем достану, может такое быть судя с его слов и егорекции-да вполне возможно-и так если человек может заблокировать- что для меня еще первый раз было удивительным-потом он это сделал еще раз и еще раз и теперь не убирает- у него свое другое общение- так вот вопрос: толи у него все как-то усугубляется и он все дальше загоняет себя в болото, толи так и было еще и тогда но я этого не видела- так как общались мы редко и по делу- лучше бы вот так и общались-хотя тоже не факт- так как теперь я то понимаю каким он может быть- ну если я понимаю тогда зачем я продолжаю с ним общаться и его дергаю? почему я не хочу его оставить в покое и перестать трогать? ну вот взять сейчас- почему бы не оставить как есть-правда с его - я тебя понял- сразу вопрос что ты понял? и уже типа интерес держит понять ну что же он такого понял- а может он обиделся или это значит что мы не будем общаться и сотрудничать- а его не вижу смысла в сотрудничестве-вот это же так же может быть моментом манипуляции- вот такая неопределенность и чем больше я думаю о нем тем больше привзываюсь- а ему только этого и нужно- с другой стороны стоит мне убрать вот эти свои хорошей девочки и вот этот страх перестать с ним общаться и тем более страх что он позвонит и попросит приехать и отказать- реально хватит ли у меня на это духу? вот он мой глюк, вот она зависимость во всей своей красе, я понимаю что это не вариант- но при этом я не могу поступить по другому- так как мной управляет вот этот комплекс и страх-чтоже мне мешает перестать с этим человеком общаться? перестать терпеть вот такое отношение к себе? и как вернуть свое самоуважение и свободу- так как я не чувствую себя свободной и независимой- взять и вернуть, взять и перестать общаться-просто перестать- да не ответить на его звонок- как он говорил звоню один раз- а видишь этот раз набрал два раза вподряд- так что как-то так- капец у него много глюков своих и мне точно не стоит с ним сближаться- по машине- да, но и тут уже стало неизвестно- с его слов так он не хочет- и плюс он уже снова в запое, снова пьет- просто капец- так что держаться подальше- я не смогу ему помочь и себя не стоит топить- другие вообще уходят из отношений в никуда- что же мне мешает это сделать? что меня держит и застовялет общаться с этим человеком? неужели я считаю что я достойна вот такого к себе отношения или это все таки вот эта привычка страдать и мучиться, быть жертвой-то что он думает обо мн етак это его личное мнение- важно что я думаю о себе-а здесь есть над чем поработать. Что-то меня накрыло после вот такого общения, как-то все это догоняет сейчас и реально очень неприятно и ему ничего не скажешь и общаться вот так не вижу смысла и он не видит смысла и то что он сам себя вот так загоняет жаль и самой от такого общение не по себе и очень неприятный осадок внутри- как быть? что же с этим делать? к