И так к чему я пришла написавши все это? к тому что мне стало легче-после того как я написала как есть и что чувствую, что вот именно это разочарование и разрушение идеального образа, вот этот контраст между тем что я себе представляла и тем что увидела на самом деле-это сложно описать, это такое шокирующее немного состояние по факту, зачем я приятнула эту ситуацию? может чтобы уже понять с кем имею дело на самом деле и отпустить, он не тот кем хочет казаться на фото, да он путешествует, он стильно одевается( хотя я и раньше уже стала замечать что он ходит в одной и той же одежде и у него один костюм, хотя мог бы что-то и прикупить себе), но это так похоже на то когда я тоже повелась на джинсовую рубашку и стиль якобы, а в итоге рубашки не стало, человек спился и совсем не такой в жизни стал каким казался в начале. Так и в этот раз- как-то все сложилось в одном человеке, к чему это? что я должна понять с этого? какой сделать вывод?
Первое, не позволять ему с собой так поступать, общаться на равных. Второе, уважения не было и теперь его не прибавилось- это факт. Да понемного попускает уже, осознание, что есть на самом деле и что есть мой надуманный образ- это хорошо, значит незря столько писала. Как мне себя вести- естественно, пока он меня не трогает и это хорошо, думаю, что он мне не скоро напишет ну может разве что по поводу сайта, чтобы удалила аккаунт, но я его не смогу удалить и он тоже, так что придется ему уже меня потерпеть и оправдываться я не буду. Чего я боюсь, что перестанем общаться и что с того, я знаю его и то какой он на самом деле и что это не тот человек каким я его себе представляла, мне намного интереснее общаться со своим сыном, есть о чем поговорить, чем с ним, вот такой мне нужен человек, да с кем я могу что-то обсудить, поговорить и при этом чтобы была еще и близость и доверие, а все это при общении. Естественно это как? как пойдет, пока я не хочу с ним общаться и лучше его не трогать, мне нечего ему сказать, а то реально могу сорваться, у меня все еще идет раздвоение- того что я увидела и его образа в голове, это как противоречие, две разные реальности, тем более я жила столько лет с этим образом и тут такой поворот, но значит мне нужно было это увидеть, хочу ли я н асамом деле туда еще раз поехать? здесь я еще не решила стоит ли это делать или лучше уже переключиться и отойти в сторону? вот оно что и тут вылазит момент типа я должна, что именно? должна ему дать понять что я хочу к нему и что все хорошо, почему вдруг я должна после того как он меня проигнорировала, если я не хочу? пока не знаю, но что хочу отметить, что реально папустило и больше энергии, в какой именно момент? чтобы понять, где этот поворот который по приливу энергии дает понять что я на правильном пути?похоже в момент, когда я принимаю решение что нам с ним не по пути и что не стоит под него подстраиваться!!! появляется энергия и тут же типа все хорошо, можно написать, настроение хорошее, можно поговорить про отношения-написать- это снова дать повод меня проигнорить или забанить,это неприятно, вот и где та легкость в общении? я не могу спросить то что хочу, не могу сказать то что хочу, не могу делать то что хочу и не получаю то что хочу и о какой свободе мы говорим снова? Тишина от него, но пару минут назад я сама не хотела с ним общаться, вот такое у меня сменчивое настроение, что-то немного похоже н аиллюзию, так как желание ему написать, типа все хорошо, что он мне ответит, он почувствует такое же желание в общении-это ведь мое желание не более того, а на самом деле он обо мне скорее всего не помнит, и вообще что я ему напишу? что скучаю и что хочу встретиться? я ему об этом писала и что толку, тишина в ответ. Вынос мозга блин, как себя понять, зачем мне эти переписки с ним чтобы получать эмоции, а потом откат снова? Нет, что-то не то, давай еще раз, раньше было уже такое и что я писала и в ответ игнор, так значит в этот раз нужно поступить по другому, как? разобраться с тем, что же на самом деле со мной происходит? Чего я на самом деле хочу? Хочу ли я к нему или просто хочу дать ему понять что все хорошо? а почему он должен думать по другому? он когда меня игнорит не морочит себе этим голову? к тому же если честно то что я чувствую к нему? разочарование в нем и в его мотивах, типа не для того пришел, он ориентирован на деньги, может поэтому у него нет команды? хотя у Руслана тоже ее нет, как оказалось, хотя он помогал. Что я сейчас делаю? ищу еще доказательства того что он не тот человек, каким я его видела, какой он на самом деле. Какие мне нужны еще доказательства, кроме своих ощущений? что я чувствую, когда вспоминаю его реального? желание помочь, поддержать, но он у меня не просил этой поддержки и помощи и вряд ли попросит, был момент когда я почувствовала что он тянется ко мне, но это длилось недолго. Сейчас он молчит и я тоже, но что сказать-типа я снова должна что-то написать, с чего вдруг я должна снова? вспомним в прошлый раз когда я так же типа должна была и что в итоге я получила- игнор и блок, так что ничего я ему не должна. Если не напишу он меня забудет, но он меня забудет хоть напишу или не напишу. Дать ему понять что я о нем думаю, зачем? чтобы он обо мне помнил, ты уверена что это сработает? нет и если он занят то только его раздроконит, тем более ты не знаешь где он сейчас и чем занимается или с кем проводит время, так что все относительно.Дальше что? если даже он где-то на меропритяии или в гостях то что даст мое сообщение? ничего, только игнор и типа мысль вот достала. Если я не буду писать, что тогда? тогда есть вариант что меня станет не хватать, а он уже очень привык, что я всегда первая выхожу на связь. Сегодня вот этот официоз типа Инга, привет, жесть блин и потом тут же наехал сходу. хорошо, если обстрагироваться и типа это не он, а просто знакомый, как бы я с ним общалась бы? Мы с ним просто знакомые и все даже не друзья пока. Мы общаемся но не дружим-это реальность. Если что-то произойдет он вряд ли обо мне вспомнит-вот реальность, так же как и Руслан и я это понимаю, если бы не наташка мы бы уже дано не общались с ним, так как он так же общается с теми с кем ему выгодно вот это реальность.Хорошо, кто мои единомышленики? какие это люди? Ориентированы на развитие, на отношения. Терпение, выдержать паузу, пусть даже долгую, ведь мы не ссорились ничего такого не было, значит просто пауза, мне она нужна а он уже занят своими делами, ему это не в первый раз, ушел и все уже отдалился, как бы сделать так чтобы меня стало не хватать, с ним этот номер может не прокатить, но время покажет, нужно поступить по другому, его не дергать и не задавать никаких вопросов, при этом заняться реально своими делами, у него как минимум должно появиться желание мне написать или позвонить или встретиться, ну а если не появится-значит так и будет.Сколько ждать? пока не напишет, смогу ли я так долго продержаться? у меня просто срабатывает тот момент, что нужно написать а то он меня забудет6 что нужно дать о себе знать, что не стоит сидеть и ждать( хотя визде говорят что нужно ждать и не проявлять много инициативы)а мне кажется что нужно написать и спросить как у него дела, но и этот вариант я уже пробовала, не напоминать о себе, как-то непривычно, но это как вариант, празник скоро вот и будет повод написать, только снова таки интересно кто первый- думаю что он не напишет, ведь типа я должна он такой важный, а может просто не захочет меня трогать, вот тебе и все общение, как люди в таком возврасте сходятся? и каждый день общаются? для этого нужно сильное влечение душ и комфорт при общении, легкость, ее пока у нас нет, вот появится легкость тогда можно будет. Я не хочу писать-значит и не стоит ничего писать. Когда я много ему пишу-он это воспринимает как меня много и я слишком лезу в его личное пространство, не писать ничего? хорошо, стремно но лучше так чем снова в блок попасть. Такие уж эти мужчины- хотят близости, но при этом сидят в соцсетях и что-то такм ищут, но не ценят того что есть в реальности. быть хорошей и что толку? Это путь в никуда, тогда как проявлят