наверное бы открыла свое ателье с вязанными вещами модельными, еще купила бы машину, чтобы ездить своим ходом,когда захочу, а так водителем, что еще более глобального? Если бы у меня сейчас было бы достаточно денег, чем бы я занималась? Трениги, какого направления?изучение финансовой граммотности и делиться знаниями, отлично, что еще?
Поймала себя н амысли, что я просто боюсь изменений в себе, потому что я уже не буду той прежней, так же боюсь стать слишком взрослой и серьезной, тогда теряются все краски( с ним красок ведь тоже нет- я их ищу где могу, но их нет, только с его фото) я так и не спросила кто то такая была и как они сделали ту фотогрфию? вот снова хочется написать спросить, зачем? неужели это так срочно нужно узнать и это так важно, почему? чтобы пострадать позавидовать? вот блин нужно себя контролировать это жесть, так вот боюсь изменений и даже боюсь что я изменюсь и к нему перестану что-то чувствовать и в этом будет он виноват, но мне кажется что ем все равно, как и другим кто хотел от меня только секса, и вот я написала но никакой реакции, я не ответила и тоже никакой реакции, это значит что они уже забыли, из области не хочешь и не надо, все нашли себе утешение в другом месте как все просто у них, это у меня в голове романтика и вякое такое, но не у них, хотя все хотят близких отноений, вот такой парадокс.Так чегоя боюсь? что стану другой и что он мне не нужен будет больше, и что мне нужно будет его оставить а тперь еще что он может подумать что из-за квартиры, хотя она тоже повлияла конечно, еще что?боюсь что меня надолго не хватит и я не справлюсь и снова сдам свои позиции, я уже столько раз начинала и хватало на несколько дней, вот видишь меня хватило в этот раз на три месяца и что в итоге? снова и снова начинать, каждый раз сложнее но опускать руки не стоит, так же я с юности хотела заняться единоборством и танцевать.Да его там не будет и его н ебудет во многих местах где буду я, вряд ли мы будем посещать одни и те же места, как у него с другими, кто его знает по его инициативе или нет, но как-то получалось, со мной как? даже не знаю что ответить но по факту я не хочу с ним общаться, это далеко не то общение какого я хочу и какого ждала? по делу, по какому? что-то притянуть за уши? что именно? и это будет неестественно, хотя когда мы списывались о встрече тоже было вроде как непонятно, но я тогда не писала много, почему сейчас я хоч? потому что я хочу чтобы как с другими, каждый день общаться, но я не знаю как он с другими себя вел, звонил каждый день ей или все таки нет? если звонил то оч ем они говорили? что обсуждали? и о чем можно созваниваться и говорить каждый день? если есть интерес, то просто позвонить и спросить как дела? но меня очень привязывают такие частые созвоны и общение, вот с Наташкой мы тоже первое время каждый день созванивались теперь вот уже по несколько дней не созваниваемся и это нормально, как есть, у нее свои дела у меня свои и все, если нет интереса и общих тем для разговора то и общение уходит на нет, вот такие пироги, а может это наоборот близость-ну нет смысла говорить, когда понимаешь на растоянии, чувствуешь, и нет той уже зависимости от звонка или лайка или того что не перезвонили или не набрали или что несколько дней и обо мне никто не вспомнил, ведь если честно я сама этого хочу- уединения и чтобы меня никто не трогал, мне нужно с собой разобраться, так что все верно я сама притягиваю все это в свою жизнь, вот честно я не хочу с ним общаться сильно и получать сообщения тоже не хочу и уж точно созваниваться, почему? просто много боли, мне нужно дозированно все это перепроживать, я и так плакала( даже больше скажу выла, как сумашедшая от боли) и вчера еще и когда приехала, да я просто выла не своим голосом, от той сильной боли и я никому об этом не говорила да и не стоит об том знать никому-да он меня не поймет если до сих пор не понял. он очень простой на самом деле, а я ему приписала много качеств которых у него нет, взять ту же проницательность, я вообще посмотрела как он живет и как н ателефонах постоянно, что вообще удивляюсь как он еще о чем-то вообще помнит и как он вспомнил обо мне что мне нужно ссылку сбросить, капец, может просто это ведь его предположительно деньги и все больше ничего мне не написал и сейчас молчит, я хочу близости с ним и узнать его лучше, понять, хочу узнать о его ко мне отношении на самом деле, чтобы не догадываться а знать. как понять сходятся ли наши желания или нет? но то что он отражает много боли во мне-это факт и это стоит использовать, и еще я забросила прорабатывать, может потому что не хотела снова отпускать, но нужно отпустить его уже, реально сколько можно вот так изводить себя, здесь и боли, то что я плачу- это очень больно, но в самом ли деле это поможет и проработается и я стану более свободной и легкой и не буду так бурно реагировать на всякую ерунду, понимать чего я хочу на самом деле? встречи или все таки дружить? через несколько дней он мне уже не ответит на мое сообщение- и тот что если он сразу не отвечает то уже не ответит тоже верно так как он забывает о них. да я так и не поняла как с ним общаться, но первой писать не стоит- я хотела еще один шанс чтобы вести себя подругому- вот это тот случай, по другому-это не писать, не напоминать о себе, не писать сообщений о своих чувствах, если писать по сути, да вот такое общение, что изменит встреча которую я так хотела( уже меньше, проходит) что она мне даст? зачем? думаешь будет больше близости, думаю что наоборот он еще не соскучился, так что ничего не будет.думаешь что получится быть более раскованной- вряд ли в той обстановке, поэтому лучше подождать и потом через время связаться, может в баню, если будет возможность такая ия буду сама дома, после увиденного, думаю, что он нормально воспримет мои харомы тем более у нас все нормально, ремонт, сад большой, так чо я не боюсь уже что он приедет, но чтобы я сильно этого хотела-тоже нет уже, не такой он каким я его себе представляла и тем более думаю что он меня уже забыл, вот она реальность. А мне есть над чем поработать. вот так уже 23.30 а мне так никто и не написал, а это значит что уже не скоро мне он напишет -вот она реальность.