Если честно то мне хорошо так как есть сейчас никто не напрягает и н едергает, спокойно, пишу сама со своими мыслями, даже дети меня стараются не отвлекать, если бы он был сейчас рядом то это было бы жесть или если бы он мне писал так же отвлекал бы, так что на самом деле это очень хорошо что пауза, появится желание встретимся и все, ну не будет у нас отношений с ежедневными созвонами и переписками и разговорами о чувствах, не будет, может с кем-то он и вел себя так, но со мной н ебудет, да и я не хочу этого с ним, как-то все это серо и неинтересно, я себе это вижу совсем по другому, а не так очень обыденно. Так что я снова притянула то что хотела- я хотела чтобы он меня не дергал - он и не дергает. был момент, но не долгий и то первый день только.Сегодня второй и все ушло на нет уже, нет тем нет повода и похоже что нет и желания.Это хорошо н енадо говорить что я хочу побыть одна не отвлекай меня. Все к лучшему, а мне нужно понять чего я хочу и от чего мне придется отказаться, от него, так как по факту он не дает мне то чего я хочу- хотя если предложит встретиться- я скорее соглашусь все таки или не стоит, ведь это снова будет там встреча. Может все таки лучше подождать более удобной обстановки в поездке где-то например, да это время, но лучше так чем вот так, хотя давай посмотрим как оно пойдет может он уже окончательно передумал и больше не захочет сом ной встретиться,я то не знаю ведь, пока только знакомые и все. Н у как минмум при встрече я смогу к нему подойти то уже6 если что то есть есть доступ, так что лучше так и оставить пока.
22.04.2019
Вчера целый день писала, писала, но легче не стало!Не могу понять, что же со мной происходит на самом деле, вроде как все хорошо и я хотела быть с ним на свзи, но на серце како-то камень лежит и мне сложно понять в чем причина этого камня. Может быть потому, что это не мое и я иду не туда? Как найти выход и принять правильное решение? Не могу перестать думать о нем ни на минуту, какой-то бред...Такое ощущение, что жизнь идет под откос и я не знаю как остановить это, а может знаю, но не хочу этого делать? не хочу отпускать тот образ в голове, хотя уже есть понимание, что все не так как я себе представляла и просто общаться, а смысл? просто я хочу другого, а этого другого нет. Я думала, что причина в том что мы не общаемся, но сейчас общаемся и все равно легче от этого не стало, я понимаю, что он живет совсем по другому и нет никакой романтики у него, все практично и просто, меня это просто убивает...Нет того стимула что-то делать стать лучше, когда на расстоянии есть желание что-то делать, стать лучше, но вот когда вроде как рядом и я его знаю реального, то все это теряет смысл, вель ему то все равно и на самом деле он живет одним днем со своими целями, обычными целями-заработать денег, получить статус, мне сложно это понять, как так можно жить, хотя у него на странице красивые фото и посты, а в жизни все намного проще и приземленнее. Я запуталась! Как уперлась в стену не понимания! Непонимания себя и другого и как дальше жить, если на самом деле все так серо и неинтересно? Боль, сильная боль и что с ней делать, писать не помогает, переключиться тоже, от чего именно мне больно, может понимание, что на самом деле я думала, что он меня увидит и будет влечение, о этого нет он не хочет встречаться больше, он уже на другой волне и я помню как он живет, да он много путешествует и чем-то интересуется, но все как-то серо, его утренние пробежки-тоже как-то скучно, может мне тяжело от того, что я понимаю, что у нас нет общих интересов и я снова вернулась к тому, что нужно понять чего именно я хочу? Сейчас все в соцсетях и у меня есть желание тоже там выкладывать посты, но о чем говорить в каком направлении двигаться? простые жизненные, но снова таки о чем? как показать ту красоту? и стоит ли ее показывать или просто жить своей жизнью и наслаждаться? но так хочется этим поделиться с ним, но его это неинтересует, просто ему это неинтересно и тогда вопрос зачем это делать? У меня уже нет ни сил ни желания думать, так же нет желания что-то делать, я снова залипла на том же самом. Нет ничего своего, только он, как свет клином на нем сошелся, это очень тяжело и больно, тем более если понимаешь, что выхода нет, как убрать важность его в своей жизни? как делать то, что хочешь, если знаешь это не оценится? может просто принять тот факт, что жить и делать просто так не ожидаю похвалы или признания, тогда чем заниматься? в каком направлении двигаться? Много, много вопросов на которые нет ответов! Чувствую что-то не так, но что именно не могу отследить?Еще какое-то внутренне желание высказаться, послать его подальше-может я просто боюсь близости с ним? боюсь что будет больно? моя ревность, страх что он будет с другой или что он хочет другую а не меня. может именно от этого понимания мне так больно? Если это так, тогда что дальше? боюсь, что-то н етак сделать или написать, боюсь что его снова не станет, но при этом не знаю о чем с ним общаться, он вроде как есть, но при этом его нет, нет того общения, той близости, сейчас так же как и при блоке он не пишет и я знаю, что он занят делами и обо мне не думает ивспомнит ли вообще, он быстро все забывает, он позабывал тех своих других, так же забудет и меня- вот такой парадокс, но при этом когда его много тоже напряжно, так как каждый раз мне нужно думать, как реагировать, может просто страх быть снова отвергнутой и непринятой непонятой, но я помню хотела, чтобы вот так было, чтобы мы были на связи и дружили, но при этом свободные отношения, но что-то не так, может я предполагала, что он будет меня хотеть и будет меня приглашать в гости, что у него появится желание встретиться, что ему хорошо со мной, но я не знаю как и что и это просто убивает. Перестать об этом думать, пусть идет как идет ипосмотреть что из этого получится? Так хочется зать уже сейчас ответы, но я понимаю, что стоит мне начать настаивать, как он просто меня забанит и все тут.Получится ли дружить, наверное, да если только я стану более свободной и перестану бояться его потерять и остаться без него. Парадокс, с одной стороны я хочу быть с ним, а с другой я понимаю, что нет не хочу, прросто у меня сильное влечение к нему и больше ничего нет на самом деле, но если это влечение убрать то все ничего боьше. Это влечение мешает понять, что есть на самом деле и увидеть как есть, хочется чтобы ему было со мной очень хорошо, чтобы он чувствовал мою нежную кожу, хотел меня обнимать, ласкать, чтобы оценил мою фигуру, но при это я стесняюсь целлюлита, и он еще сказал, что я уже тебя видел, то есть он меня уже видел и не видит изменений во мне- вот это реальность, значит какой бы я не стала, его это уже не удивит, он меня видел и знает какая я и при этом не хочет еще со мной встречаться- вот реальность и еще какой бы я не стала, он не отметит этого-вот реальность, а мне нужно признание и восхищение, нужно чувст