е так как я себе представляла и просто общаться, а смысл? просто я хочу другого, а этого другого нет. Я думала, что причина в том что мы не общаемся, но сейчас общаемся и все равно легче от этого не стало, я понимаю, что он живет совсем по другому и нет никакой романтики у него, все практично и просто, меня это просто убивает...Нет того стимула что-то делать стать лучше, когда на расстоянии есть желание что-то делать, стать лучше, но вот когда вроде как рядом и я его знаю реального, то все это теряет смысл, вель ему то все равно и на самом деле он живет одним днем со своими целями, обычными целями-заработать денег, получить статус, мне сложно это понять, как так можно жить, хотя у него на странице красивые фото и посты, а в жизни все намного проще и приземленнее. Я запуталась! Как уперлась в стену не понимания! Непонимания себя и другого и как дальше жить, если на самом деле все так серо и неинтересно? Боль, сильная боль и что с ней делать, писать не помогает, переключиться тоже, от чего именно мне больно, может понимание, что на самом деле я думала, что он меня увидит и будет влечение, о этого нет он не хочет встречаться больше, он уже на другой волне и я помню как он живет, да он много путешествует и чем-то интересуется, но все как-то серо, его утренние пробежки-тоже как-то скучно, может мне тяжело от того, что я понимаю, что у нас нет общих интересов и я снова вернулась к тому, что нужно понять чего именно я хочу? Сейчас все в соцсетях и у меня есть желание тоже там выкладывать посты, но о чем говорить в каком направлении двигаться? простые жизненные, но снова таки о чем? как показать ту красоту? и стоит ли ее показывать или просто жить своей жизнью и наслаждаться? но так хочется этим поделиться с ним, но его это неинтересует, просто ему это неинтересно и тогда вопрос зачем это делать? У меня уже нет ни сил ни желания думать, так же нет желания что-то делать, я снова залипла на том же самом. Нет ничего своего, только он, как свет клином на нем сошелся, это очень тяжело и больно, тем более если понимаешь, что выхода нет, как убрать важность его в своей жизни? как делать то, что хочешь, если знаешь это не оценится? может просто принять тот факт, что жить и делать просто так не ожидаю похвалы или признания, тогда чем заниматься? в каком направлении двигаться? Много, много вопросов на которые нет ответов! Чувствую что-то не так, но что именно не могу отследить?Еще какое-то внутренне желание высказаться, послать его подальше-может я просто боюсь близости с ним? боюсь что будет больно? моя ревность, страх что он будет с другой или что он хочет другую а не меня. может именно от этого понимания мне так больно? Если это так, тогда что дальше? боюсь, что-то н етак сделать или написать, боюсь что его снова не станет, но при этом не знаю о чем с ним общаться, он вроде как есть, но при этом его нет, нет того общения, той близости, сейчас так же как и при блоке он не пишет и я знаю, что он занят делами и обо мне не думает ивспомнит ли вообще, он быстро все забывает, он позабывал тех своих других, так же забудет и меня- вот такой парадокс, но при этом когда его много тоже напряжно, так как каждый раз мне нужно думать, как реагировать, может просто страх быть снова отвергнутой и непринятой непонятой, но я помню хотела, чтобы вот так было, чтобы мы были на связи и дружили, но при этом свободные отношения, но что-то не так, может я предполагала, что он будет меня хотеть и будет меня приглашать в гости, что у него появится желание встретиться, что ему хорошо со мной, но я не знаю как и что и это просто убивает. Перестать об этом думать, пусть идет как идет ипосмотреть что из этого получится? Так хочется зать уже сейчас ответы, но я понимаю, что стоит мне начать настаивать, как он просто меня забанит и все тут.Получится ли дружить, наверное, да если только я стану более свободной и перестану бояться его потерять и остаться без него. Парадокс, с одной стороны я хочу быть с ним, а с другой я понимаю, что нет не хочу, прросто у меня сильное влечение к нему и больше ничего нет на самом деле, но если это влечение убрать то все ничего боьше. Это влечение мешает понять, что есть на самом деле и увидеть как есть, хочется чтобы ему было со мной очень хорошо, чтобы он чувствовал мою нежную кожу, хотел меня обнимать, ласкать, чтобы оценил мою фигуру, но при это я стесняюсь целлюлита, и он еще сказал, что я уже тебя видел, то есть он меня уже видел и не видит изменений во мне- вот это реальность, значит какой бы я не стала, его это уже не удивит, он меня видел и знает какая я и при этом не хочет еще со мной встречаться- вот реальность и еще какой бы я не стала, он не отметит этого-вот реальность, а мне нужно признание и восхищение, нужно чувствовать себя желанной и привлекательной, но если об этом говорить, то это позиция нуждающейся, нужно просто себя такой чувствовать-вот и все. Стать самой самой, но стоит мне это получить, как все станет неинтересно, в прочем как и уже сейчас, отдалиться вот вариант, чтобы он видел меня со стороны, но не имел доступа к моему телу, так как он его знает, возможно тогда и появится вот это влечение с его стороны, а может и не появится, парадокс в том, что когда уже человек знает, то сложно изменить его видение о тебе и чтобы я не писала ему- он меня уже знает и все тут, но если он согласился встретиться-значит все таки хотел этой встречи и все это мои всего лишь предположения. А может он так же хочет и других я не знаю об этом. Но какая разница, что у него с другими, если по факту мы встречаемся редко с ним и хорошо будет если в этот раз это будет не через полгода снова.Отнестись к этому проще без привязок и замарочек? ведь реально много вариантов и это просто смешно сохнуть за одним кадром, который к тому же далек от идеала по факту, но здесь вылазит, что я должна, должна пройти с ним этот опыт и научиться, чему именно? общаться и при этом жить своей жизнью и делать то, что хочу и не стараться подстроиться под другого угодить ему, то что не получилось у меня со Стасом, а я думала потом когда он отошел от меня, что мне просто нужно было научиться делать то, что я хочу, здесь все пазлы складываются воедино, у него похожий на Стасов подход, той же свободы, того же обсуждение идей, хотя я не увидела в реальности у него развития, что у него там в голове-непонятно.Образ это одно и совсем другое он реальный. Проще это без должен-должна и уж точно без вот такой привязанности и зависимости-это моя задача и мне нужно ее решить, да именно, не то что я должна ему писать и так далее, и бояться что если не напишу то он уйдет, нет, если он меня знает и ему хорошо то он сам меня пригласит, а если нет, ну тогда сама то сделаю со временем, попроще -это не с позиции нуждающейся в нем, а с позиции свободного выбора своего и его_если я хочу-зачем себе отказывать-вот те типа должна хранить верность и так далее, то что он такой, нет, ничего я не должна-и так же верно и то что если не хочу, то не встречаться и будет ли такое, возможно, если я переключусь на дела, и так еще раз-отпустить и действовать по ситуации- я сделала шаг навстречу-теперь от него ответа ждать, так же другое, что если в самом деле буду готова поехать-написать и предложить через время, меня должно стать не хватать, если напишет-значит хочет и помнит, если нет- значит забыл и не хочет встречи- это больно, но это его выбор, давая свободу выбора другому-тем самым я себе даю такое же право, а именно, так же могу его не хотеть и так же могу встретить другого или быть с другим по желанию, так оно так и есть на самом деле, а вот то что я должна хранить верность ему- с чего вдруг если она ему не нужна по сути-то, ему все равно, да может со временем станет не все равно, но сейчас он у меня ничего такого не спрашивал и так же верно, что он может встретить другую и ее полюбить по настоящему- может быть, да может, так же и я то какой смысл его к себе привязывать, если я сама понимаю, что это временно и может даже скоро пройдет, может еще после нескольких встреч у меня пропадет влечение и желание, или может я это желание удовлетворю, разные варианты-а мое типа должна хотеть или должна писать и дать ему понять- мне кажется это лишнее, по желанию, если пригласит -поеду, если будет получаться, а не пригласит-так и будет, он то ведь н едумает о том, что если мне не пишет то я найду другого- это детский сад, мы понимаем, что встретить другого можно в любой момент жизни и это н езависит от того активно общаемся или нет, ну нет тем для общения, что тут скажешь, с дргиим то с другими, а со мной это со мной- я не знаю как с другими, но со мной так и это хорошо, что его не много, это так же привыкание и уважения пространства другого, в кино тоже нет такого что постоянно на связи, но есть изменения и это хорошо. Мне нужен этот опыт на самом деле и мне просто нужно делать то, что нужно. Понять себя и жить, да радоваться солнышку, я понимаю6 что он этого всего не видит, но он видит и другое -он много ездит, так что нечего его жалеть-все у него хорошо и я не могу его спасть так как он об этом не просил.