ь? или ему неприятно что я за ним бегаю? или ему неприятно мое внимание? а то что он сказал, что у меня тяжелый характер- снова понижение самооценки- неужели у меня в самом деле тяжелый характер? разве я так считаю? нет, я считаю что у меня довольно таки покладистый характер и что я довольно таки легкая в общении, я не капаюсь в прошлом и отпускаю, стараюсь изменить ситуацию- ну как-то так- для него мой характер тяжелый, а для кого-то нет- хотя вот то что я много задаю вопросов- это да, это н екаждый выдержит и то что я вот так прилипаю- тоже есть над чем работать, хорошо, произошло то что произошло- у него фокус внимания на других, а не на мне- он положил телефон и уже забыл- так как есть другая переписка, другой интерес- это понятно, позвонил так как я ему звонила два раза- хорошо, снова таки типа много поговорили и не о чем- ладно, проехали- сложно с ним общаться при таком вот раскладе-не получается уже попроще, может ли быть в том моя вина- частично да- так как я много писала ему, много гвоорила ему и я так и не смогла его оставить в покое- что делать? ну на перспктиву-сделать паузу и заняться собой и своими делами, да именно к нему не лезть в его жизнь, поставить себя на первое место- дальше, дальше по возможности вырулить на нормальное общение- хотя и тут непонятно как? он вроде как не хочет чтобы я интересовалась его делами- и при этом его цепляет что я с ним общаюсь только по делу- капец какой-то в этом плане-реально тупик, как не поступи все равно будет не то и не так, все равно что-то будет не вовремя и не по его- ну это явное придирание-зачем? ну может он и в самом деле хочет уже меня слить, хорошо если это так то он мог бы уже поставить меня визде в блок- что он и делал в свое время- было такое? да и что с того? не помогло, дальше, почему он сейчас этого н еделает- думаю что возможно скоро уже сделает, если я его уже ну совсем достану, может такое быть судя с его слов и егорекции-да вполне возможно-и так если человек может заблокировать- что для меня еще первый раз было удивительным-потом он это сделал еще раз и еще раз и теперь не убирает- у него свое другое общение- так вот вопрос: толи у него все как-то усугубляется и он все дальше загоняет себя в болото, толи так и было еще и тогда но я этого не видела- так как общались мы редко и по делу- лучше бы вот так и общались-хотя тоже не факт- так как теперь я то понимаю каким он может быть- ну если я понимаю тогда зачем я продолжаю с ним общаться и его дергаю? почему я не хочу его оставить в покое и перестать трогать? ну вот взять сейчас- почему бы не оставить как есть-правда с его - я тебя понял- сразу вопрос что ты понял? и уже типа интерес держит понять ну что же он такого понял- а может он обиделся или это значит что мы не будем общаться и сотрудничать- а его не вижу смысла в сотрудничестве-вот это же так же может быть моментом манипуляции- вот такая неопределенность и чем больше я думаю о нем тем больше привзываюсь- а ему только этого и нужно- с другой стороны стоит мне убрать вот эти свои хорошей девочки и вот этот страх перестать с ним общаться и тем более страх что он позвонит и попросит приехать и отказать- реально хватит ли у меня на это духу? вот он мой глюк, вот она зависимость во всей своей красе, я понимаю что это не вариант- но при этом я не могу поступить по другому- так как мной управляет вот этот комплекс и страх-чтоже мне мешает перестать с этим человеком общаться? перестать терпеть вот такое отношение к себе? и как вернуть свое самоуважение и свободу- так как я не чувствую себя свободной и независимой- взять и вернуть, взять и перестать общаться-просто перестать- да не ответить на его звонок- как он говорил звоню один раз- а видишь этот раз набрал два раза вподряд- так что как-то так- капец у него много глюков своих и мне точно не стоит с ним сближаться- по машине- да, но и тут уже стало неизвестно- с его слов так он не хочет- и плюс он уже снова в запое, снова пьет- просто капец- так что держаться подальше- я не смогу ему помочь и себя не стоит топить- другие вообще уходят из отношений в никуда- что же мне мешает это сделать? что меня держит и застовялет общаться с этим человеком? неужели я считаю что я достойна вот такого к себе отношения или это все таки вот эта привычка страдать и мучиться, быть жертвой-то что он думает обо мн етак это его личное мнение- важно что я думаю о себе-а здесь есть над чем поработать. Что-то меня накрыло после вот такого общения, как-то все это догоняет сейчас и реально очень неприятно и ему ничего не скажешь и общаться вот так не вижу смысла и он не видит смысла и то что он сам себя вот так загоняет жаль и самой от такого общение не по себе и очень неприятный осадок внутри- как быть? что же с этим делать? как себе себя вернуть? прямо тошнит от всего этого уже, ну вот зачем мне вот это все терпеть и типа ждуть что он что-то поймет- да ничего он не поймет и уже нормального общения не будет- он вот такой и все тут.