Что я 4 года жила в иллюзии, которую сама себе же и придумала, я все это время думала о нем, страдала, ждала...и тут я понимаю и вижу ясно, что он совсем не такой, каким я его себе нарисовала и что он в самом деле обо мне не думал и что ему мои сообщения до одного места...вот такие дела и я понимаю, что я тупо потратила 4 года жизни на иллюзию и человека, которого по факту не было и то что я считала себя должной ему и думала,что ему будет больно...все это иллюзия.
Так же сильное разочарование в человеке, снова таки он не при чём, ведь он такой какой есть ведь я сама все придумала, он ничего мне не обещал, не говорил.... наоборот, он меня заблокировал и этим дал понять, что я свободна...но я сама надумала себе какую-то преданную любовь и что я должна хранить ему верность, но она ему не нужна была изначально- это моя иллюзия и тот факт, что он был и жил с другими этому доказательство( сейчас пишу и снова чувствую боль...умом понимаю, но иллюзия сильная). Все понимаю, но все равно в голове вопрос, а как же тогда любовь на года, преданность, верность и страсть, если я переключаюсь на свои дела, то уже нет страсти и влечения, если убрать влюбленность так же уходит влечение, с одной стороны это свобода и я больше сфокусирована на делах, но с другой нет тех эмоций...
А ещё я поняла, что ему реальному ведь равно, что я делаю, что пишу, как развиваюсь, ведь нет у него тех качеств, которые я ему приписала и получается, что и нет того интереса ко мне и восхищения, ведь он меня воспринимает реальной и обычной, как всех и согласие на встречу это всего лишь желание ничего больше...нет особого отношения и нет особого влечения...вот такие дела...и я понимаю, что это конец и что мне нужно двигаться дальше самостоятельно и делать то, что я хочу, но это нелегко, так как раньше у меня был интерес завоевать его внимание и признание, восхищение...сейчас я понимаю, что ему снова таки это не нужно...а ещё я поняла, почему он не женат и его отношения не долгосрочны, первое ещё не встретил свою и второе с ним сложно быть рядом счастливой...вроде как он все понимает, но по факту ведёт себя равнодушно, приземленно, я бы сказала, грубовато и своими высказываниями занижает оценку женщины...сложно быть счастливой, когда ты чувствуешь себя нежеланной, не получаешь внимания, не знаешь, как относится к тебе человек, не видишь к себе интереса, не получаешь комплиментов..ты даже не знаешь хорошо ему с тобой или нет, спит он с тобой или и с другими...здесь даже самая сильная сломается...или просто уйдет, а если как я будет надеяться, то только потратит много своего времени жизни и энергии...пишу, пишу и понимаю, чего-то ещё не хватает для полной картины...почему меня снова тянет к нему, если я уже знаю его реального? почему я не могу его отпустить? что ещё с ним не прошла? пройти боль, проработать и остаться знакомыми?
Ну как минимум, я теперь понимаю , почему мне было плохо, может это и есть то, что нужно сердцем выбирать, ведь бывший мне намного ближе и дороже, чем он и относится ко мне с нежностью, заботой, вниманием, ценит, дорожит..., вопрос только в одном у меня...нет к нему влечения, а так хорошо с ним и нет тех сильных эмоций, много вопросов, может так и должно быть...и снова я пытаюсь понять, а как же у других? и снова меня смущает, что никто об этом не узнает...вот и выходит, что я живу для других и мне нужно, чтобы знали, восхищались, но можно в другом это внимание и признание получить, почему именно в этом? именно в личной жизни? зачем эта показушность? я вроде как хочу, чтобы знали, но при этом хочу показать свою верность, вроде бы хочу показать, что у меня все отлично с личной жизнью, но при этом показываю свою нуждаемость... какой-то бред...хочу чтобы знали но не хочу афишировать... почему? думаю, что он увидит и все, больше не будет со мной общаться, хотя другие наоборот таким образом вызывают ревность и внимание к себе, но я понимаю, что не тот случай...то есть я всё ещё его не отпускаю и мне сложно себе представить, что мы будем общаться и у каждого будет другой партнёр...меня это задевает, так как он меня не оценил...хотя это так же иллюзия, для него - он меня уже знает, просто нет влечения и нет ценности...
Но я снова думаю о нем и о том, что ему должна..это реально мой глюк, так как я думала про бывшего, а он сказал мне, что нужно было сказать, что он мне не нужен и он бы думал, как жить дальше, а я этого не сделала...вот такие дела... получается это все у меня в голове и я думаю, что если мне больно, то и другим так же будет больно и мне сложно представить, как это разойтись но остаться друзьями и близкими людьми...
Но я понимаю, что что-то во мне меняется...может это и есть взросление...? но есть сопротивление этому взрослению, так как мне кажется, что тогда я буду деловая и серьезная...а это скучно и нет желания такой быть, хотя это тоже мой глюк...просто нужно это все совмещать...всему свое время и место...да другие уже так живут, ну а мне нужно учиться этому... осознанности, мудрости и понимать себя, так же ориентироваться на свой внутренний голос и слышать ответы из нутри...перестать сопротивляться тому, куда меня ведут, а это как раз и есть вот то внутренний дискомфорт...вот стоило мне сказать и понять, его реального...как тут же папустило и стало легче...это о многом говорит...душа не обманет...а когда будет энергия тогда будет и радость,и энергия...при общении с ним у меня нет ни того, ни другого... только боль и страдания...то что он меня щеркалит и показывает над чем нужно работать...вот с этим и будем работать...развеивание своих иллюзий и вымышленного образа...и это моя работа...да, разочаровалась я в нём, так это точно...увидела лучше его реального, может все эти годы того стоили, может раньше я не была готова это увидеть, осознать...а так факт на лицо...какой он на самом деле и теперь понимаю, почему я не видела будущего с ним...душа не может обмануть..просто затуманен разум...поэтому нужно с человеком пообщаться определенное время, чтобы его узнать...это факт.и самое интересное, то что думала делать вместе...нет, без вариантов, мы с ним очень разные и подход разный...это я тоже понимала ещё тогда, а теперь ещё больше это понимаю...
Я видела это с его образом( тем умным, духовным, глубоким человеком, с которым, мне казалось, у нас общие ценности: честность, открытость, преданность, помощь другим), но с ним реальным этого не будет...я уже даже в постах и ответах его виду реального...это хорошо..
Ещё мне ведь самой неприятно, когда хотят только мое тело, но при этом хочу, чтобы меня хотел именно конкретный человек, но он то ведь тоже чувствует, что хочу только его тело и близости с ним, а его самого, как личность, я не воспринимаю, по своему опыту знаю, что это чувствуется и нет желания при этом встречаться, так как нет близости, только сексуальное влечение..а к нему у меня так и есть, только влечение, я не хочу быть с ним, жить с ним...с его образом- да, но не с ним реальным, хотя я думала, что круто иметь общий интерес и при этом периодически заниматься, по желанию...но нет этого..может, что редко, но все равно я залипаю и ничего не могу делать, только и думаю, чтобы ещё...может от того, что не хватает этого...но больше он мне не хочет давать и вообще я себя уже чувствую некомфортно, за свою навязчивость и скорее всего он думает, что я озабоченная...но я точно не знаю, может все таки то, что он чувствует, что кроме влечения у меня к нему ничего нет...или не верит, а может просто ему это именно от меня не нужно...он ведь на самом деле простой мужик..это я его сделала продвинутым...хотя кто его знает...время покажет...убрать важность и поставить свою жизнь на первое место...по сути он говорит верные вещи и это мне помогает...значит, для этого и встретились...опыт и практика, что помогает мне лучше разобраться в себе...
А может наоборот я слишком серьёзная и нужно добавить лёгкости? У него поучиться..проще, а то я хочу сразу ясности и понимания и при этом душу человека своим контролем...
Да, ещё чуть что мысль о нём и что если бы он знал и так же хочется, чтобы оценил, но я напоминаю себе, что это всё тот же образ...на самом деле я хочу одобрения того образа из головы и вообще-то это мое, что я хочу получить внимание, заботу, любовь, потому что в детстве не дополучила и от недоступных, потому что папа был недоступен...но по факту он все равно не оценит...так вот, по поводу проще относиться и легче...я слишком серьезно всё воспринимаю, нет лёгкости и юмора...