Сегодня я поймала себя на мысли, что уже не хочу его помощи и поддержки, не хочу ему отдавать свою энергию, потому что стоит мне начать с ним общаться даже косвенно, то прямо чувствую как уходит энергия... а это значит, что я не в том направлении двигаюсь и думаю...по поводу бизнеса, чтобы его продать вообще...это значит, что тогда у нас вообще больше не будет ничего общего, но и сейчас тоже нет, все время я его дергаю... он не проявляет никакой инициативы...а зачем я ему? что я ему даю? тем более если нет сильного интереса у него ко мне, да и вообще я ему просто не нужна, да это очень неприятно, но это так и есть... как он сказал, что все ответы я могу получить от себя самой-и в этом он прав...так же как и во многих других своих выражениях, но сейчас я уже не так на них реагирую, как раньше, они мне не кажутся уже такими классными...так что продолжать играть и проявлять инициативу-это врать себе и ему, нет ничего да и н ебыло никогда, кроме моих иллюзий в голове...да, это честно, зачем врать и держать то, что уже не нужно? Необычно об этом думать, как бы чего-то не хватает, но это мой опыт и нужно быть честной с собой...
Еще мне статья попалась, что у ВЧЛ бывают такие спады и это нужно понимать в себе и это значит, что нужно немного отдохнуть, просто понимать что с тобой происходит и что просто нужно переключиться...да у него другая жизнь и я вряд л так же смогу, но если себя понимать и беречь, то все получится...жить своей жизнью, как все происходит? да все просто, занимаешься своими делами и реагируешь на ситуацию... то что мне нужно закончить, то за что я взялась-это мое слово и я должна его сдержать и то что есть похожие на меня люди, которые отзывчивые и открытые, держат свое слово... чего нельзя сказать о нем... у меня нет к нему доверия, нет уважения...да и вообще как с ним общаться и как реагировать пока не знаю? особенно, сейчас когда вот такие непонятные чувства внутри, думаю, что это к лучшему, что он молчит и мне нужно тоже уйти в тишину, пока сама не пойму чего я хочу?
08.05.2019г.
Я застряла, реально, залипла...
Увидела, он выложил, фото с другой, с той, что жил три года назад и я понимаю, вот она реальность и вот он ответ...он думает о ней, он вспоминает ее...и вот результат того, что она с ним не общается даже, а может уже и общается, но сам факт, что он в закрома находит фото, трехлетней давности там где с ней и выкладывает их...это говорит о том, что он о ней помнит и скучает...вот она реальность и так оно работает, а я...что я я доступна и мои прощения его ему не нужны, как не крути психология есть психология...нужно уходить сразу и с гордо поднятой головой..как же мне стыдно за себя и больно...быть такой наивной и ещё ждать чего-то...какой же бред...я хотела получить ответ и вот он ответ...не хочется верить и что? выбор за мной..можно дальше все это продолжать, а лучше все таки закончить...раз переболеть и закончить...ревность, да сильная ревность меня рванула и я завидую ей, что он выбрал ее и ничего с того, что мне говорили это неправда...он был с ней, потому что ему было хорошо..пусть она и толстая и неженственная, но она ему нравилась и походе сильно, раз он до сих пор не помнит и фото вылаживает.. наверное, думает что она увидит, оценит...знак ей что он помнит ее...как все просто и банально... треугольник три угла..а я в нём лишняя и живи с этим как хочешь...ему пофигу, раз он мне не написал, не спросил как дела...а через три дня выложил фото с другой, значит он думает о ней- вот она реальность...о ней, а не обо мне!
Как же больно и неприятно это осознавать и что дальше? вот хотела обидеться, вот тебе и повод...пусть больнее, пусть кроет...главное чтобы до меня дошло, что это бред думать о человеке, которому ты не нужна и бояться, что он найдёт другую или вдруг подумает, что я его забыла...как же стыдно то...выставила себя полной дурочкой...с чего вдруг я ему понравлюсь? Хотя это тоже самоуничижение, ведь моя ценность во мне, но он ее не увидел, он увидел это в другой, хотя та другая, как по мне, ничем не выделяется...хотя ему виднее...а мне, что мне? мне нужно с этим закончить раз и навсегда...если так, тогда какое имеет значения, о ком он думает и как мне себя вести? У него нет ко мне ревности, вообще ничего нет, мне сложно до конца это осознать, но по факту это так и один вариант- отдалиться, как это сделала она... скорее всего он этого не заметит и может быть, когда-нибудь захочет встретиться и то не сильно...если что-то у него ёкнет, а может и ничего вообще не почувствует, все равно я не узнаю об этом...как от него оторваться? О встрече не может быть и речи после всего этого...это нужно совсем себя не уважать и не ценить...