Я реально сама нарываюсь и сама себе удивляюсь...напишу, а потом сердце из груди выскакивает в ожидании его реакции, а она может быть очень неожиданной и задаю себе вопрос, зачем я это делаю, если понимаю и знаю ответ на вопрос? Зачем я его дёргаю и нарываюсь на грубость, чтобы потом был повод пострадать? Вот как это своё поведение объяснить? Обиделась, но ему зачем об этом знать? Зачем показывать свою от него зависимость и свою глупость? хочу окончательно разругаться? тогда просто обидься и все не общайся, так нет же нужно писать и драконить его, доставать, чтобы его вообще отвернуло от меня, этого ты дабиваешься? или чего? чтобы его обвинить и сделать виноватым, что это он гад, а я хорошая? ведь это очень даже низко и подло я бы сказала...вот напишу, потом меня переколбасит и я уже думаю по другому, уже боюсь, что меня забанит или пошлёт, ведь хоть ему и все равно, но у него ведь нервы не железные и с чего вдруг ему от меня такое терпеть, тем более уже столько раз просила прощения за свое поведение....жесть... сколько раз самой себе говорила, что последний раз пишу, а потом снова несёт, сколько это может уже продолжаться?
Надеюсь, что это в последний раз уже на самом деле, я высказала ему все, что хотела, показала ли я ему свое недовольство? Да, выразила эмоции, а чего должны страдать мои родные, ему боюсь сказать, а на родных потом вызверяюсь, зачем это нужно? хотя бомбить его тоже неправильно это, он не при чем, но я не буду просить прощения...хватит, осахатилась, ну и ладно, значит так должно быть...правда, не стоит снова на те же грабли, хотя теже грабли это просить прощения и рассказывать как мне плохо и больно...хотя и так понятно...вот тебе и свободные отношения...вот тебе и понимание и свобода выбора...я бы на его месте меня бы уже послала и что тогда? потом я отойду и буду снова просить прощения? вот зачем до этого доводить? Не хватает эмоций? так может в другом месте их поискать? или сколько ещё ты будешь играться вот так, сидеть страдать, драматизировать, его дёргать? ну не пишет и хорошо ведь, у меня свобода действий, нет же я хочу перевалить ответственность за свои страдания на него, а он ни сном ни духом...может он что-то и понимает подсознательно вот так себя ведёт, но это не даёт мне права его грузить своими мыслями...он знает, что делает и зачем в отличии от меня...что меня бесит? Его безразличие, ну хорошо, знаешь ты об этом, тогда зачем даёшь повод тебя ещё раз унизить? Сейчас как ответит, что мало не покажется, и что изменилось за четыре года в моем проявлении? Ничего, тогда почему же ты ждёшь другой от него реакции, почему нарываешься на грубость, чтобы потом ещё больше унижаться, объяснять, просить прощения? Тебе реально это все нужно? Почему ты не можешь остановиться вовремя? зная, что несёт, остановиться и переждать пока папустит, ведь ты знаешь, что настроение скоро изменится и уже все будет видеться в другом свете, а стыд за свои действия и сожаления останутся...чтобы знал, а ему это надо? Нет.ему это неинтересно...это все те же упрёки и что дальше, снова будешь ждать, когда все устаканится и типа показывать, что все осознала и больше так делать не будешь? Типа покажу ему какая я классная-, да ему всё равно уже какая ты, он запомнил тебя такой, навязчивой, глупой, с претензиями...и это будет уже сложно изменить...у тебя был шанс, но ты его профукала снова...сожаление о сделаном, вопрос, зачем делать заранее зная,, что будешь об этом сожалеть? не могу устоять против этой программы давать обратную связь человеку, чтобы он знал...знал о чем? что я все знаю и понимаю, а ему от этого что? ну написала, а ему всё равно, может даже я правду написала и что с того? ну он знает, что я знаю и что? типа проницательная? нет, это типа нечем заняться, вот она и сидит страдает по всяким пустякам, вряд ли он это оценит, как то что он важный мне человек и поэтому я трачу столько времени на него...он просто сделает вывод, что я повёрнутая на всю голову и от меня нужно держаться подальше...снова боюсь включить интернет и увидеть от него сообщения, а ещё больше боюсь, что он мне там скажет или пошлёт...и он будет прав...лучше бы он меня просто снова проигнорил, реально, я хочу чтобы он сделал вид, что не читал или прочитал, понял что меня несёт и пропустил мимо ушей, как он это часто делал, но я так написала, и там явный упрек и вряд ли он его проигнорит...может забанить или отправить в спам и больше не читать, что тоже нормально, а мне лучше больше его не трогать не под каким предлогом...поклястись, что больше не напишу ему ни слова о своих чувствах и своих эмоциях, догадках...только бы он не отреагировал, что-то я сильно боюсь этого и предполагаю, что он уже это сделал и больше не хочет со мной общаться...рискнула посмотреть, пока ничего нет, но это ещё ничего не значит, так как он мог ещё не прочитать...но если все обойдется, то мне точно нужно сдержать свое слово, данное себе, быть сильной и пройти это, научиться самостоятельно справляться со своими эмоциями, мы просто знакомые и все, это то же самое, что начать выставлять такие претензии кому-то из своих знакомых...и это не смешно таки...