Как не забыть об этом обещании, когда снова накроет и снова хочется отключиться и снова хочется спрятаться, вот блин, пишу потом сама от себя прячусь...так и играюсь, реально от меня нужно держаться подальше, а внутри вижу себя воином, но при этом не могу справиться с такой мелочью и забыть, оставить человека в покое и отпустить контроль...пусть идёт, как идёт..
Как вычитала сегодня , что не стоит насильно пытаться изменить течении жизни, тогда все сложится наилучшим образом и в этом что-то есть...отпустить контроль, важность...
но я снова жду ответа и при этом боюсь, вот моя модель поведения, а нужно отпустить и все не ждать, не бояться и пусть с этого момента все идёт своим чередом, если не судьба, то как не старайся все будет зря...
А я, что я? я такая, какая есть и с ним такой проявляюсь, почему? потому что душа чувствует не мое, не хочу, сколько раз уже двери закрывались и он уходил, а я снова его притягивала, понимаешь все ярче, что мне с ним плохо и не потому что он плохой, просто он не такой каким я его видела и у него нет тех качеств, которые я ему приписала и что ещё важнее он не относится ко мне так, как я хочу и рядом с ним я не чувствую себя комфортно, спокойно, нужной и счастливой, так как безразличие оно чувствуется, но я не хочу в это верить и снова жду чего-то от него...так может продолжаться долго и это будет зря потраченное время, а то ещё и по шапке снова получу сильно, чтобы не лезла туда, куда не надо...если шепотом не доходит, что ну плохо мне с ним, когда сближаюсь, нет энергии, нет желания общаться с другими, нет желания, что-то делать и просто тупо выживаю, ничего не делая, ну сколько я смогу вот в таком темпе прожить? пока меня какая-то болячка не накроет и в этом я буду сама виновата, так как я сама себя разрушаю, общаясь с ним...ведь реально стоит мне отдалиться, как мне становится намного лучше и легче и энергия появляется или желание что-то делать или желание общаться...ведь мне самой не нравятся люди, которые залипают на вот таких диструктивных отношениях...это как нужно себя не любить и приносить свою жизнь в жертвоприношение? Это ведь глупо и я это понимаю...я удаляю сообщения, как бы я ничего не писала, как страус голову в песок прячу...и вот снова он молчит и я уже в обратную сторону несусь, типа не нужна, ему всё равно, его не цепляет...хотя тогда зацепило...набрал, но спросить чего звонил, после сообщения, это предел глупости...это уже точно неадекватно вот такие перепады настроения, не пишет и хорошо...удалю, как ничего и не писала, а может он и не читает весь мой бред, что к лучшему...
Если я знаю ответ, отмечая все мелочи, тогда зачем задавать вопросы? знаешь ответ, отлично, реагируй, в том плане, что делай выводы и действуй...если человек не отвечает, не интересуется, забывает, тебе говорит, что занят и нет времени, а сам идёт с другими на футбол, выкладывает фото с другой, с которой жил три года назад, не предлагает встретиться, не говорит о своих чувствах, не замечает твои камментарии, лайки, то что это значит? что тебе нет места в жизни этого человека, а если это на самом деле так, тогда какой смысл писать, напиминать о себе, высказываться? нет смысла, как было в статье, оставьте в покое жертв своих вождилений и самостоятельно разберитесь с этим, не выносите им мозг...это ведь веррное замечание.. хоть так, хоть по другому, но все равно его нужно оставить в покое, так лучше все понявши уйти и уважать себя, чем нарваться снова на то,что меня забанит...все равно уйти придется, только так будет неприятнее, а свои якобы может быть, что-то изменится оставь при себе, ничего уже не изменится и мне нужно просто изменить свое к нему отношения и все и принять тот факт, что скорее всего мы не сможем просто, легко и спокойно общаться, пока меня ломает и ревность, а когда ее не станет, будет уже неинтересно с ним общаться, ведь не будет тех сильных эмоций...
Я отметила, что я реально грузная стала и со мной тяжело общаться, нет лёгкости, нет юмора... слишком серьезно я все это воспринимаю, боялась стать взрослой и серьезной, а сама именно в такую и превратилась...сложно быть лёгкой и веселой, когда такой камень на сердце, тогда нужно его убрать...а это значит не общаться и лучше не смотреть его посты больше, так будет лучше для меня в первую очередь...пусть у него все будет, но уже без меня, да так просто, уже без меня и мне не должно это волновать, с кем он где он сам или женился...какая мне разница уже...не со мной ведь, а значит это его личное дело и то, что он придет, когда я его забуду и будет уже поздно, но мне какое уже будет дело до него, я и так много времени потратила на него...но скорее всего не придет никогда...может и напишет, так от нечего делать, но стоит мне не ответить, он тут же забудет и найдёт утешение с другой, ему это раз плюнуть, думать, что он будет обо мне помнить, это так же глупо, ведь даже после первой встречи он меня быстро забыл и уже через месяц был с другой...и для него это нормально, у него не дрогнул не один мускул...с чего ему сейчас обо мне думать...так что не стоит тешить себя иллюзией, что он когда-то будет тебя дабиваться, нет не будет, прими этот факт, не будет и никогда, максимум, что он сделает напишет сообщения, как дела и то не факт...я всего лишь запасной вариант не более того...так что вернись в реальность...ты сама на это согласилась...он только принял предложение и все, ничего не обещая...так что сама придумала, сама и выгребай...