И вообще почаще вспоминай о своей ценности и о том, что ты воин и сила моя во мне и ответственность за то, как я проживаю свою жизнь тоже на мне и то как я позволяю с собой обращаться так же на мне, не стоит допускать такого недостойного с собой обращения, как игнорирование и безразличие...это так же влияет и на мое будущее и лучше присекать сразу и сразу расстаться с человеком, не затягивать в долгий ящик, шанс можно дать, когда человек услышал обратную связь и понял свою ошибку и извинился или начал проявляться по другому, но если нет этого всего, то какой смысл дальше, что-то говорить? все равно не услышит, особенно,он...у него свое кино в голове и мне его не понять, так как мы совсем разные с ним, хотя я и думала, что у нас с ним ценности разные, оказывается, что это не так...он может сейчас быть нежным, а уже через полчаса забыть о твоём существовании, вообще удивляюсь, как он со мной вместе поехал тогда в офис, я думала, что он найдёт предлог и поедет отдельно, чтобы нас не увидели вместе, о чем это говорит, о том что он не хочет, ,тобы кто-то знал о нас и видел вместе, почему? это только ему известно, хотя с другими он показывал, что вместе...вот такие пироги у нас...так что есть над чем подумать...22.25 от него ничего нет, снова неприятно, но лучше наверное пусть будет так, чем блок, ну а мне сдержать свое обещание и ему больше ничего не писать и никак не давать о себе знать, пока по делу не понадобится... сделать то что и обещала и ещё пройти через то, что ему нужно отдать это все...и все просто знакомые...вряд ли он мне после всего предложит встретиться, мне будет стрёмно и сложно ему отказать...но это нужно сделать, понимая, что он больше никогда не предложит и точно найдёт другую, что и будет очередным доказательством того, что я ему никто...да это неприятно, но лучше раньше это понять, чем продолжать вот так жить...да неприятно, что он никак не отреагировал, хотя лучше молчание, чем блок...
От меня он должен видеть так же равнодушие и не показывать ему, что меня цепляет...а чтобы не реагировать, лучше не смотреть на его посты...пусть делает, что хочет и пишет что хочет и фото выставляет с кем хочет...нужнее она ему, ну и пусть бегает за ней, а мне такое счастье не нужно...
Думаю если долго смотреть, боль проходит и становится все равно, что мне и нужно, ведь рано или поздно меня все это конкретно достанет, а ещё лучше стараться увидеть его реального и напиминать себе о нем реальном и о том, как он проявлялся со мной...типа давай валяй...пренебрежение...ни о каком уважении и тем более восхищении речи не идёт...он тянется к сильным и это верно...что я могу ему дать кроме контроля, упрёков, ревности...? вот тебе и ответ...так что подрасти...а когда подрастешь тогда уже его восхищения и его мнения мало меня будет интересовать...
10.05.2019г.
Вот такие дела...написала ему вчера сообщения, его не было в сети, спросила как дела, он в Киеве или в Круизе и что планирую быть в Киеве, но вижу он их прочитал и ничего не ответил и снова все повторяется...я чувствую себя виноватой, что снова не смогла себя держать в руках и снова все испортила, вот пытаюсь его понять и простить, так как это очень неприятно, ещё сегодня написала, спросила почему молчит и извинилась и теперь сижу и понимаю, что снова энергия ушла, так всегда бывает у меня, когда он молчит в ответ, вчера наоборот была на подъёме, когда отправила ему сообщения, как бы с ним пообщалась, но после того, как увидела что он прочитал и не ответил, как вернулась в реальность...и что теперь? Теперь я стараюсь успокоиться и понять его, простить, поставить себя на его место, как бы я реагировала, если бы мне вот так писали, есть опасения, что если я ему ещё напишу, то он меня забанит...у него все хорошо, много дел, встреч и сейчас наверное путешествует, может даже не один, вчера я вроде как приняла тот факт, что он думает о другой и готова была с ним просто общаться, а сегодня после молчания меня снова кроет..да, та же ревность и обида, да ещё вина и стыд за себя...но это может и к лучшему, ведь все что нас не убивает делает сильнее и не стоит пытаться насильно изменить течение жизнь, пусть идёт, как идёт и тогда все сложится наилучшим образом, может он прочитал мои сообщения и решил, что будет лучше, если он мне не будет отвечать, я успокоюсь и оставлю его в покое и не буду выносить мозг и это верно, в таком случае у меня нет другого выбора- это и есть течение жизни и мне нужно двигаться дальше... развиваться...и снова эта дверь закрылась в очередной раз...пора уже перестать в нее стучаться...он молодец, может и неосознанно, но верно поступает, зачем ему все это? У него все хорошо, жизнь бъет ключом, большой выбор, зачем ему все эти вздохи, ахи, страдания... может они у него тоже есть но он проще их переживает, как говорил мой друг, он более прокачанный...что мне? дальше идти и помнить про свою ценность и то что моя сила во мне и в душе я воин, но пока проявляюсь, как жертва...пусть мне больно, обидно, но этого не стоит показывать, со временем привыкну к такому проявлению и делать, не для кого-то, а для себя, то что важно и нужно, сейчас вот мне нужно поехать в Киев и поработать физически, чтобы заработать денег, его хотела попросить, чтобы помог мне и поделился опытом, как приглашать людей и как он закрывает сделки, ведь у него есть результат, он уже два раза закрывал Сапфира и ездил в Круиз, значит его метод работает, но после того, как он молчит и не отвечает, думаю, что этот вариант отпадает, да и снова с ним проявляться, как жертва и слабая, уже нет желания, может это и неправильно, но он меня такой видит уже и изменить это будет сложно... особенно, после того, как я снова таким образом с ним проявилась, вот какие бы я сделала выводы, если бы кто-то со мной вот так проявлялся, писал о своих чувствах, явно показывал ревность, претензии...я написала чтобы он почаще забывал обо мне, не интересовался и это меня возвращает в реальность...и вот он так делает, чтобы я вернулась на землю и не боится уж точно, что меня больше не будет в его жизни и я понимаю, что именно так и нужно поступить, уйти из его жизни и оставить его в покое и больше ничего не писать и не говорить, общаться, как с обычным знакомым, близкими мы не стали это факт, ему не интересно со мной общаться это факт и точек пересечения у нас нет это тоже факт, уважения нет, влечения нет, поддержки нет..вот такой расклад и я снова залипла, снова энергия ушла, снова не хочу ничего делать, снова жду ответа от него и при этом боюсь его реакции и блока, это будет означать, что это конец и снова писать ему что-то это глупо, все это бесполезно и только ещё больше отталкивает и в такие моменты у меня возникает вопрос, а как же люди сходятся? как вообще у него были отношения? может он правда ее любил, но при этом она не была с ним счастлива...так же я понимаю, что мужчины идут на энергию, а если женщина сильно зависима от него и боится не угодить или потерять, то она ему становится неинтересна это факт, так что как не крути, мне нужно от него оторваться и стать свободной и счастливой без него, а чтобы это сделать то нужно прописать все эти обиды, ревности...ведь меня снова порвет, стоит мне увидеть его с другой снова и тем более, если он со мной не общается, но даже если бы общался, то это ещё хуже, ведь я то думала, что ему хорошо со мной и если он будет удовлетворять свои потребности со мной, то не будет с другой, но это далеко не так, так как у него совсем другой стиль жизни, к нему тянутся женщины и у него есть выбор и своей такой независимостью он сильно притягивает к себе женщин и он имеет над ними власть, поэтому он спит с другими, хотя я себя успокаивала, что это не так...но по факту, он был со мной и уже на следующей день вел себя так, как будто бы мы не знакомы и всё, как ничего и не было между нами...это о чём говорит? о том, что он так же ведёт себя и с другими и определить с кем он спал, а с кем нет сложно, а думать, что он пришёл на мероприятие с женщиной, но с ней не спит это реально глупо, это как нужно себя обманывать? да, вот так это больно, неприятно, но это мои чувства и мне с ним