была на подъёме, когда отправила ему сообщения, как бы с ним пообщалась, но после того, как увидела что он прочитал и не ответил, как вернулась в реальность...и что теперь? Теперь я стараюсь успокоиться и понять его, простить, поставить себя на его место, как бы я реагировала, если бы мне вот так писали, есть опасения, что если я ему ещё напишу, то он меня забанит...у него все хорошо, много дел, встреч и сейчас наверное путешествует, может даже не один, вчера я вроде как приняла тот факт, что он думает о другой и готова была с ним просто общаться, а сегодня после молчания меня снова кроет..да, та же ревность и обида, да ещё вина и стыд за себя...но это может и к лучшему, ведь все что нас не убивает делает сильнее и не стоит пытаться насильно изменить течение жизнь, пусть идёт, как идёт и тогда все сложится наилучшим образом, может он прочитал мои сообщения и решил, что будет лучше, если он мне не будет отвечать, я успокоюсь и оставлю его в покое и не буду выносить мозг и это верно, в таком случае у меня нет другого выбора- это и есть течение жизни и мне нужно двигаться дальше... развиваться...и снова эта дверь закрылась в очередной раз...пора уже перестать в нее стучаться...он молодец, может и неосознанно, но верно поступает, зачем ему все это? У него все хорошо, жизнь бъет ключом, большой выбор, зачем ему все эти вздохи, ахи, страдания... может они у него тоже есть но он проще их переживает, как говорил мой друг, он более прокачанный...что мне? дальше идти и помнить про свою ценность и то что моя сила во мне и в душе я воин, но пока проявляюсь, как жертва...пусть мне больно, обидно, но этого не стоит показывать, со временем привыкну к такому проявлению и делать, не для кого-то, а для себя, то что важно и нужно, сейчас вот мне нужно поехать в Киев и поработать физически, чтобы заработать денег, его хотела попросить, чтобы помог мне и поделился опытом, как приглашать людей и как он закрывает сделки, ведь у него есть результат, он уже два раза закрывал Сапфира и ездил в Круиз, значит его метод работает, но после того, как он молчит и не отвечает, думаю, что этот вариант отпадает, да и снова с ним проявляться, как жертва и слабая, уже нет желания, может это и неправильно, но он меня такой видит уже и изменить это будет сложно... особенно, после того, как я снова таким образом с ним проявилась, вот какие бы я сделала выводы, если бы кто-то со мной вот так проявлялся, писал о своих чувствах, явно показывал ревность, претензии...я написала чтобы он почаще забывал обо мне, не интересовался и это меня возвращает в реальность...и вот он так делает, чтобы я вернулась на землю и не боится уж точно, что меня больше не будет в его жизни и я понимаю, что именно так и нужно поступить, уйти из его жизни и оставить его в покое и больше ничего не писать и не говорить, общаться, как с обычным знакомым, близкими мы не стали это факт, ему не интересно со мной общаться это факт и точек пересечения у нас нет это тоже факт, уважения нет, влечения нет, поддержки нет..вот такой расклад и я снова залипла, снова энергия ушла, снова не хочу ничего делать, снова жду ответа от него и при этом боюсь его реакции и блока, это будет означать, что это конец и снова писать ему что-то это глупо, все это бесполезно и только ещё больше отталкивает и в такие моменты у меня возникает вопрос, а как же люди сходятся? как вообще у него были отношения? может он правда ее любил, но при этом она не была с ним счастлива...так же я понимаю, что мужчины идут на энергию, а если женщина сильно зависима от него и боится не угодить или потерять, то она ему становится неинтересна это факт, так что как не крути, мне нужно от него оторваться и стать свободной и счастливой без него, а чтобы это сделать то нужно прописать все эти обиды, ревности...ведь меня снова порвет, стоит мне увидеть его с другой снова и тем более, если он со мной не общается, но даже если бы общался, то это ещё хуже, ведь я то думала, что ему хорошо со мной и если он будет удовлетворять свои потребности со мной, то не будет с другой, но это далеко не так, так как у него совсем другой стиль жизни, к нему тянутся женщины и у него есть выбор и своей такой независимостью он сильно притягивает к себе женщин и он имеет над ними власть, поэтому он спит с другими, хотя я себя успокаивала, что это не так...но по факту, он был со мной и уже на следующей день вел себя так, как будто бы мы не знакомы и всё, как ничего и не было между нами...это о чём говорит? о том, что он так же ведёт себя и с другими и определить с кем он спал, а с кем нет сложно, а думать, что он пришёл на мероприятие с женщиной, но с ней не спит это реально глупо, это как нужно себя обманывать? да, вот так это больно, неприятно, но это мои чувства и мне с ними справляться... сейчас пишу и сильная боль и я все понимаю, но снова жду ответа и да, готова все простить... сама не понимаю зачем мне это? почему бы это не закончить раз и навсегда? сколько можно тянуть вот эту лямку и позволять себя унижать? неужели я себя совсем не ценю? думать, что вот ещё одна встреча что-то изменит, какой бред...он меня знает уже и ничем его не удивишь, да и по себе я знаю, что внешность невсегда играет роль, тел красивых очень много и у него в этом плане есть выбор...и я не стала, для него лучшей это факт, судя по его со мной появлению и это его реакция на мое проявление и уже такой он меня запомнит...а как же тогда отношения и нежность? Как он с ней вообще жил? что в ней такого? она не лучше и не хуже меня, она просто другая...значит чем-то она его покарила...так же как у меня спроси и что я в нём нашла, что так привязалась? вот что в нем есть такого во что можно влюбиться? ничего ведь...но я по нему сохну, так же как и он по ней...вот и всё...понять- значит простить...я по себе понимаю его, ведь сама же так и хороший и любит и заботится, а у меня нет к нему влечения, есть чувства благодарности, уважения, я это ценю и все...больше ничего и стоит ему( это я о бывшем муже) что-то сказать или сделать не так...все я взрываюсь на него, он меня бесит...но когда с этим общение нормальное и он отвечает, то и с бывшим я хорошо общаюсь...вот такой парадокс...да это ненормально, быть настолько зависимой от человека и тем более я не смогу быть с ним счастливой...один вариант, сделать вид, что мне все равно и не показывать, что меня что-то цепляет это и есть свободные отношения, но после моих сообщений сделать это будет сложно...я то ведь знаю, что не смогу спокойно отреагировать на очередное фото его с другой...но это не его головная боль...ему то точно все равно...если я вот так реагирую на его молчание, то что говорить про фото с другой...это больно, но и проявляться ревнивой, зависимой и нуждающейся это ещё хуже...как же отношения? думаю, что если мужчине женщина нравится и он идёт на ее энергию, то он даст об этом знать, а женщине уже выбирать...а нежной и ласковой быть наедине...это и есть эмоциональная зрелость...как же страсть? это энергия, но не стоит об этом кричать и писать, нужно стать цветком и тогда на эту красоту прилетят...а с ним, тут уже без вариантов похоже, только дистанция и больше ничего и не реагировать( не писать) на его молчание- это как минимум неуважение...о чем тогда можно говорить? сама предложила он согласился, все честно...