Вот пишу, пишу и повторяюсь снова, хочу это все в голове разложить и осознать, что нет смысла в том, что я пишу и даю ему знать о себе и о своих догадках, эмоциям, чувствах...я для него, как прочитанная книга уже и неинтересная...а когда я стану загадкой? когда он ничего больше от меня не услышит и не узнает, а если напишет, а я не отвечу...его реакция в этом случае известна...так что как не крути результат один...может быть он отреагирует по другому, если я стану сильной личностью, тогда возможно у него проявится интерес ко мне, сильной, успешной, папулярной и для него недоступной, даже не в смысле физически, здесь можно отвечать, сухо и по сути, а именно внутренним миром, когда он не будет знать, что я думаю, что чувствую, думаю ли о нем ещё или уже нет, как вот он со мной, но он это делает не специально, а мне нужно будет приложить усилия, чтобы вот так реагировать и проявляться независимой от него, хотя можно стать в самом деле независимой и безразличной к нему и тогда точно конец...мне кажется, что тогда уже точно не будет больше никакого общения, я стану безразличной, а ему всё равно и на этом все...он найдёт другую и не стоит думать, что он это сделает, чтобы тебя подразнить..нет, он это сделает по своему желанию и потому что ему с ней хорошо, а я всего лишь запасной вариант, он и согласился со мной встретиться только потому что никого пока у него нет..вот реальность...
Да расклад...да и вообще не стоит ждать, что он станет проявляться с тобой по другому, если ты станешь другой...не факт...но это тоже опыт научиться быть собой рядом с успешным мужчиной, знать, осознавать свою ценность, а это далеко не все эти сообщения...так что хорошо, если он обо мне забудет...больно понимать, что он только будет рад, если я оставлю его в покое...но давай вернёмся к себе, что имею я? игнорирование, помощи ожидать не стоит, а если он мне не хочет помочь, то когда я сама выберусь, то мне нет смысла с ним общаться, если он от меня отвернулся сейчас...а это значит, что он не хочет мне помогать и моя слабая позиция не вызывает у него желания защитить меня, он сразу тянется к сильным женщинам, но если я сделаю сама, то он мне потом точно не нужен будет...думаю написать ему свою просьбу по поводу помощи, чтобы точно уже знать ответ...поможет ли он мне сейчас подняться или нет? или он со мной только спал и все, как личность я его неинтересую? Я попробую отправить то сообщение, посмотрим...если снова тишина в ответ, так и будет и я уже буду точно знать, что на его поддержку я не могу рассчитывать, а если так, то о какой дружбе может быть речь...
Отправила, но как-то неприятно немного, типа как просящая и нуждающаяся в нем, вроде как ему это должно льстить, но мне кажется это унижает меня ещё больше в его глазах, но что сделано то сделано, я такая есть, откажет, а молчание это тоже своего рода отказ, значит я буду уже точно знать, да он забудет или сделает вид ,что забыл, но я то помню и если я сама все таки выберусь, а я выберусь, то ему места в моей жизни уже не будет, я убью все это романтику и влечение к нему, хотя признаться честно похоже особого влечения уже и нет, больше эмоции ещё есть, но желания встретиться нет такого, особенно, после всего вот этого, снова повторившего игнора, молчания... безразличия, равнодушия...как может быть желание встретиться? снова закрыть на все это глаза? я понимаю, что прошла через многое и пережила его других женщин и даже после этого встретилась с ним, но ведь это не может продолжаться дальше, это как нужно себя не уважать уже...тогда зачем я жду приглашения? что бы отказать, но отказать и снова объяснить( уже даже ответ написала) глупо, ведь по сути, если я не хочу с ним встречаться, то откажи и все, но я всё ещё надеюсь достучаться до него, что он все это оценит и изменит свое ко мне отношения...это как ещё один шанс...последний...и стоит ему только сказать или пригласить меня, я не смогу ему отказать, для меня вообще сложно это делать, мне кажется, что я его обижаю и теряю навсегда, ну а что лучше согласиться и чувствовать, что он не совсем со мной? а отказать- это потерять его навсегда и больше никаких шансов близости...почему он так не парится по этому поводу? потому что у него нет такого страха потерять меня или что я больше никогда не буду с ним...он получит отказ и пойдет дальше, найдёт другую и обо мне не вспомнит больше...но он и так не вспоминает, даже после встречи со мной...и даже не проявляет своего желания встретиться...пару раз типа в баню я его обещала приехать забрать...классный расклад...типа ты меня хочешь приедь и забери...вот так он ко мне относится...а это значит, что нужно уходить от такого человека или дать понять, что так не прокатит, но у меня страх...вот этим он и пользуется, а если убрать страх потерять, то на этом все и закончится, так как он вcем своим поведение даёт понять, что его это не цепляет и он даёт свободу выбора, а если он хочет что-то и этого не получает он разворачивается и уходит, находит это в другом месте и теряет всякий интерес, это потому что у него нет сильной привязанности и его это не трогает...смогу ли я так же? вряд ли, мы с ним разные...а может ему просто не нравятся мои претензии и обидки, он хочет лёгкости и свободы, а это лучше просто дружить, что у меня не получается и вот снова я чувствую, что все испортила своими соображениями, он меня такой и запомнит, ну и ладно...что же я? принять себя, да я такая на сегодняшний день...но не злиться же мне на весь мир...он такой есть, значит прими его, пойми и прими для себя решение, хочешь ли ты с ним общаться или нет? или это все та же идея фикс, типа заполучить? ведь как человек он закрытый, жостковатый, врёт, ненадежный,двуличный...хотя может я ошибаюсь, тогда нужно за ним ещё понаблюдать или подружиться, без всей этой романтики и относиться, как к хорошему знакомому...говорит как есть, но без страха и соплей...то что у него нет ко мне влечения, желания...это факт и общаться понимая это...он мне ничего не должен и ещё одно, первое время он все таки себя вел со мной по другому и это было приятно отмечать...почему? кто его знает, может долгое время был один или решил ещё раз попробовать...а попробовал и перехотел...хотя после ещё немного было близости, но недолго...потом снова забыл меня...а может быть здесь в самом деле без вариантов уже, сколько бы мы не сближались все будет повторяться, это я вспомнила статью, где говорилось, что расходятся и потом кажется, что человек изменился, но стоит снова сойтись и все возвращается назад...да, все назад и все повторяется...вот такие дела...сначала вроде как по другому, но вот дальше все повторилось, ну кроме блока ещё, но если я буду дальше писать, то и это тоже повторится...а ведь я не изменила своего проявления с ним...таже ревность, претензии...как после первого раза...то чего же я ожидала? если он даже после самой первой встречи уже через месяц был с другой, после той страсти, он уже нашел другую с кем ему было хорошо, то что говорить про этот раз...и если я тогда думала, что это он чтобы меня подразнить, не могла поверить, что ему в самом деле хорошо с другой, а ведь ему было на самом деле хорошо с ней и обо мне он не думал, он меня просто не замечал, как же это больно, даже сейчас, через четыре года, а потом ещё одна и ещё одна, а я все думала, что это моя вина и что он из-за моего проявления находит других...но что изменилось сейчас? как минимум я понимаю, что он делал все это не для того чтобы меня подразнить и что ему в самом деле было с ними хорошо, а я все это время тратила время думая о нём...какая глупость..мне даже сейчас это сложно осознать до конца, что это правда...