Самолёт, красота...да, хотелось бы разделить это с близким человеком...но не всегда получается то, что хочешь, а значит это не нужно...но я никогда ещё не летала и мне кажется это очень круто...ему стыдно об этом сказать, но близкий бы понял, но он не поймет этого..он очень приземленный со мной...это совсем другой уровень жизни и другие ощущения...восхищения мои ему не нужны, ведь он не хочет быть со мной...написала, что никогда не летала и попросила прислать фото самолёта полностью, скорее всего зря, но я такая, если он меня такой не примет, чисто по дружески, то что тут сказать, будет обидно...и уж точно умолкнуть, для него...ну а что играть?ведь это правда и пусть об этом знает, если мужчине женщина нравится, то он не будет с нее смеяться, а наоборот, даст возможность осуществить свою мечту...это наоборот повод показать свое отношение к ней...но наверное не тот случай, у него все проще в голове, приземленней, хочешь - лети, а не летала, значит совсем неинтересная ему...ведь он то уже много раз летал...и мне хочется, чтобы он взял меня с собой, взял под свою опеку, но ему это не нужно...вот такой парадокс...ведь мне страшно и я ещё ни разу не летала и хочется, чтобы был близкий человек рядом и разделил со мной эту первую поездку... поддержал, подсказал...а он хочет видеть рядом с сон сильную и смелую женщину, которая уже многое испытала в жизни, мне так кажется...и это не я...а значит я от него жду того, чего он мне дать не может...
Время 20.16, мне сегодня позвонила подружка с прошлой работы, мне очень приятно было что обо мне помнят и интересуются, а она мне ответила, что тебя забудешь...у меня даже настроение поднялось, что в моей жизни есть такие люди, которые принимают меня такой и помнят обо мне и это очень ценно...так же она отметила, что я сама себе противоречу и это тоже верно, вот поэтому я не могу со всем этим разобраться...хаос в голове, я ведь и сама отмечаю свои противоречия...а ещё при разговоре отметили, что за столько лет я не изменилась...и все понимаю но делаю по старому и это касается всего... особенно в отношениях, вот я понимаю, что он мне не нужен и я ему тоже, но снова жду ответа и снова у меня эмоции и колбасит...как наркоман зависима...без дозы не могу... подружка отметила, что знает меня уже 10 лет, но при этом я часто впадаю в такие залипоны и что это для меня как необходимость...потом я снова оживаю, такими циклами...как изменить свои действия?
Хорошо, я поняла, что ему не нужна и что ему хорошо без меня и так же он меня забудет, это не тот вариант и не те у нас отношения, чтобы он сказал, что тебя забудешь...не такой он человек, а может чтобы так сказал, нужно изчезнуть из его жизни, может тогда он обо мне вспомнит...хотя не факт...но кто его знает...но если вернуться к разговору, то знать мало, нужно делать и делать по другому, чтобы получить другой результат...в моем случае по другому это молчать и о себе не напоминать больше, не писать ничего...вообще ничего..ни слова...и все станет понятно тогда...да это сложно сделать, но если меньше думать об этом будет проще...ведь по сути ну ничего нет и ничего не изменится, даже если он ответит или не ответит...в моей жизни ничего от этого не изменится только мое настроение и все, а это значит, что я зависима от него и мое настроение зависит от другого человека, а это в корне неправильно, такая зависимость даёт человеку власть надо мной...а зачем мне давать ему такую власть? я живу, как живу... понимаешь, ничего не изменится не в моей жизни ни в моем развитии...это обман...ведь даже когда все хорошо и он мне отвечал, я уходила в другое состояние, что нет стимула что-то делать, ведь он меня знает...не общаемся, так же нет смысла делать, так как ему всё равно...и это говорит о том, что мне самой решать и ответственность за то как я проживу свою жизнь на мне...и какой будет результат так же на мне...страдать или быть счастливой так же зависит не от него, а от меня...я могу спокойно быть счастливой и без него, это я себе придумала, что не могу и что он мне нужен и что моя жизнь пустая если его нет...это глупо...пустая, поэтому я так и завишу от него, пытаюсь заполнить им эту пустоту...но она была уже...нужно заполнить эту пустоту, тогда он не нужен будет... понимаешь?
Вот что у него есть, наполненная жизнь, поэтому он не залипает, поэтому он решает общаться или нет, поэтому он может и не отвечать и при этом не боится потерять...так как это всего лишь дополнение, приятное дополнение, но никак не необходимость...а у меня это все что есть...вот в чем разница...и здесь тоже нужно вспомнить фильмы, не только романтику из них брать, а и эту наполненность, там человек живёт своей жизнью и если встречает другого, то это дополнение и радость, а если человек уходит, то жизнь не становится пустой...все просто...