Нужно научиться общаться с реальным человеком...как же отношения, ну какие отношения, если он уже со многими пробовал, ну да с ним мы на людях не появлялись и у нас не было отношений...тех выбрал он и что в итоге? ты хочешь так же быть брошенной..? интересно как это с ним быть в отношениях? ты хоть одну видела рядом с ним счастливую женщину, с тех трёх ни одна не выглядела счастливой, так же как и я, когда начинаю с ним общаться, ну отношения с ними он то хоть не скрывал...ну все равно...одна постоянно плакала, даже как-то на людях, другая уже во второй половине дня выглядела подавленной...так что не факт, что причина только во мне, хотя во мне только в том, что я сама себе выбираю таких мужчин, если бы я тогда не проявила инициативу, он бы просто прошел бы мимо и все были бы просто знакомыми...но мне же захотелось знать, как он занимается...и что узнала и сейчас знаю и его знаю и что с этого...ничего в нем нет особенного, я бы сказала, что даже наоборот...но что-то к нему притягивает и вижу, что не только меня... возможно вот эта независимость? что ещё? даже не знаю, что ещё...может с моей стороны чтобы стать для него особенной( хотя не понятно зачем мне это нужно?), хорошо я в иллюзии, но другие почему к нему прилипают? хотя вижу с двумя он разошелся быстро, месяц-два..и больше не общаются...а может это они его бросили?
Время 20.15. ощущаю, что во мне что-то изменилось, но пока не могу понять, что именно? отследила снова, что стоит мне заняться своим, вот сейчас потребность пописать, и у меня уже чувство вины перед бывшим мужем, он сейчас у нас, чувствую, что он уже снова ревнует, смотрит за каждым моим шагом, я ушла писать, но вот это ощущение, оно неприятное и хочется объяснить ему, оправдаться...но при этом раздрожение идёт, что мне нужно объяснять своё поведение...а ведь так же и другому человеку, когда его контролируют это неприятно...каждый хочет иметь свое пространство...и при этом я понимаю, что если я буду занята своими делами, меня это будет отвлекать...с другой стороны я ему благодарна, что он не задаёт лишних вопросов мне уже...мне с ним хорошо, спокойно, приятно...
Ещё момент, я не знаю как мне общаться с этим кадром...вроде как не хочу, но при этом есть страх, снова все испортить и я понимаю, что мне нужно разобраться со своим отношением к нему полностью, страх он мне знаком, когда общалась с Стасом у меня был этот страх, сказать что-то не то или сделать, страх его крика, его реакции и я подстраивалась и сейчас понимаю, какой я была жалкой...и теперь я показала себя слабой, жалкой, нуждающейся и теперь не знаю, как себя вести, как отвечать...понимаю, что по другому, но смогу ли я адекватно реагировать, если меня так ломает уже сейчас, при одной мысли, что я снова что-то увижу или он что-то не так ответит или даже не ответит снова вообще...да, я боюсь своей реакции, боюсь снова этой сильной боли внутри...хоть и понимаю, что он не при чем, но мне это неприятно...мне хорошо так,как есть.. спокойно, птицы, свежий воздух...и я ловлю себя на мысли, что это то, чего я хочу, ну как минимум на сегодняшний день...может это потому, что я нахожусь в этом пространстве? мне нравится то, что у меня есть и я за это благодарна...что же касается его, то у него своя жизнь и свои ценности...быть просто знакомыми, не думаю, что получится, ведь со Стасом, например, мы вообще не общаемся, а когда встретились раз, он забирал свой ковер и тумбу, то по ощущениям ничего не изменилось, я смотрела на него и задавалась вопросом: чего я вообще с ним общалась столько времени и к чему была привязана...тянет включить интернет и посмотреть, но понимаю, что не стоит этого делать пока...тоже страх похоже...