Иллюзии, как же они сильно держат нас и не хотят отпускать, реально смотреть на вещи, умом понимаю, что реально, но что-то держит и я не могу понять что именно? как смотреть на вещи более трезво и действовать тоже адекватно? тот же страх, что не получится, что не смогу...я так скоро вообще не смогу верить себе, страх снова почувствовать боль и что снова не смогу справиться с эмоциями...но что делать, не складывать же лапки и не прятаться постоянно? изменить свое отношение к происходящему, а не будет ли это убегание? тогда идти снова и снова туда где страшно...но я в самом деле не знаю, как мне реагировать, что-то от осознания реального положения дел как-то тяжело, но если мы сами создаём свою реальность и если я буду бояться своей боли, то я всю свою оставшуюся жизнь проживу в страхе...то что я осознала, что есть много намного красивее меня женщин, это хорошо, но я одна такая и мне только нужно осознать свою ценность, а так же тот факт, что не стоит сравнивать себя с другими и тем более бояться кого-то потерять или что он встретит другую, есть то, что есть только во мне и это ценно, но в это нужно верить и четко знать и помнить об этом, а если человек бегает от одной к другой и только за телом, ну так это его проблема, он сам делает такой выбор и я не должна его спасать, может ему так очень нравится, ведь по сути у него свои приоритеты...а как он относится ко мне, так это видно по его проявлению...можно сказать, что он реагирует на мое проявление и скорее всего это верно...свобода действий и человек сам решает с кем, где и когда ему общаться...мне ведь не нравится, когда меня ограничивают...так почему это должно нравится другому человеку...тем более он мне ничего не должен...а то что я сама себе придумала, так это не его забота, сама придумала, сама и играюсь дальше...реально это как со знакомым...да, честно и открыто и без страха, но ещё и адекватно, а не когда несёт и эмоции кроют, стоит подождать три дня, а потом принять решение и идти дальше...да, мне стоит научиться реагировать по другому, а для этого нужно прописывать свои эмоции...
Я уже отследила, что в самом деле можно чувствовать себя по другому,ьтам где раньше ломало, сейчас нет ничего и это реально и это облегчает жизнь, видишь все по другому, да у других может так и есть, но мне нужно этому учиться...страшно остаться без романтики, радости, но и в такой вот ситуации я совсем не могу сказать, что я счастлива, значит это не совсем то, верить в романтику, но при этом не загонять себя в иллюзию и не придумывать ее там, где ее нет...я становлюсь собой, когда не общаюсь с ним...а это явный признак того, что это не мой путь и мои ощущения дают четко это понять...как же отношения? думаю, что это легко и комфортно и ты понимаешь, что тебе хорошо с человеком и ты можешь быть собой...
Я вот пишу, пишу и такое ощущение, что хожу вокруг да около чего-то и не могу осознать чётко...так что мне лучше пока оставить как есть...это и есть разобраться с собой, понять себя...это самое важное, ну а если он снова уйдет, ну что же, значит так и должно быть, хотя это будет неприятно очень, но я справлюсь, тем более я знаю его реального, да больше не узнаю, значит мне это не нужно...я отметила, что всегда получаю ответы на свои вопросы, значит то, что мне нужно знать когда-то я узнаю ответ...знать, как же у него получалось быть в отношениях и как он в низ проявлялся? частично я знаю...получить опыт, ну это тот же момент, как и узнать, какой он в постели и что? узнала, залипла, но только в иллюзии, а по факту то, ну ничего такого у него нет, если честно, совсем нечем похвастать и если убрать иллюзию и представить себе, что занимаемся часто, то со временем, насытившись, это станет далеко неинтересно и я бы сказала, скоро и вовсе не захочется...это заводит потому что редко и что нет доступа, вот это ещё у меня...дабиваться...получить своё...по женски..нужно учиться, я думаю, если не залипать в размышлениях, а как, а что, а ориентироваться на свои ощущения и наблюдать, тогда будет проще, а то я начинаю, типа вот увидемся и уже начинаю, как он меня увидит или как мне заинтересовать...сейчас то я уже знаю, что это только у меня в голове, он об этом не думает вовсе и для него это нормально...так что просто пришла по делам и ушла...все... спокойно и уверенно, это намного лучше, тем более, по последнему разу знаю, он так точно не думает обо мне, так как я о нем...у него все намного проще...получилось хорошо, а не получилось и так сойдёт...это факт..неприятный но факт...а все что я себе думала раньше это мои фантазии...было и было, ну и что с того? он со всеми себя так ведёт...а мне уже решать общаться с ним вообще или нет и вот что, не стоит стараться увидеться, подстроить свои планы...это глупо..и этому нужно у него поучиться, так как он никогда этого не делает..он тупо спрашивает и все...получает нет..и все забывает и спрашивает у другой...вот так..мне это сложно понять, но похоже, что это факт...