Мне кажется, что у меня программа не строить отношения, а их разрушать и чтобы так, как в фильмах, драматично, чтобы потом страдали оба...какая жесть... вообще от меня нужно держаться подальше...вот и сейчас я не ищу способ как сблизиться, а ищу повод, даже как-то жду его, чтобы окончательно разойтись и при этом обвинить его, что это он меня не оценил, что это он нашел другую, что это он выкладывает фото с другой, и всегда окружает себя другими женщинами, что это он виноват, что мы не вместе и что у нас ничего не получилось, и так чтобы ещё ему об этом написать, как мне больно очень и какая я была преданная, и как он не ценил этого и что это он так себя со мной проявлял, и что я долго ждала, терпела, прощала...вот такой бред в голове и это правда...я хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым, что он все испортил, а не я, а я вся такая хорошая, а он мной не дорожил..прямо целая трагедия...что со мной он был бы счастлив, что я самая лучшая и ему больше ни с кем не будет так хорошо, как со мной...вот это честно и я понимаю, какая же я эгоистка на самом деле и сама провоцирую разрыв...почему? может я в самом деле боюсь близких отношений и боюсь, что если в самом деле полюблю, то мне будет очень больно разочаровываться или мне нравится страдать, делать из себя такую романтичную, страдающую...так я привлекаю к себе внимание, типа я человек, который многое пережил, страдание глубокое в глазах, вот так как в фильмах...зачем мне это все? по другому как не знаю, придумала себе такой образ и все это только для того, чтобы быть другой, быть такой сильной, чтобы увидели эту всю боль и пожалели...жесть...
Получается, пока я с этим в своей голове не разберусь, то не стоит лезть в отношения, это будет честно, ведь это неправильно использовать человека, говорить ему то, чего нет...разве я его люблю? Нет. Разве я хочу быть именно с ним? тоже нет, но я проявляюсь так, как будто бы я не могу жить без него, но это не так...тогда зачем я это делаю? это он получается моя жертва, а все так переворачиваю, что якобы он мой тиран...это я его буду мочить, стоит ему только ко мне привязаться...так как уже через пару дней я буду хотеть, чтобы остаться одной без него и меня как раз и привлекают эти короткие встречи, так как потом я хочу, чтобы он уже ушел, так как хочу вернуться к его образу и типа хотеть снова встретиться, но на самом деле, я хочу вот этих переписок, признаний, предвкушения встречи, чтобы желание было сильным, страстным...
Да, вот так все запутанно...и не честно, говорить человеку о другом...нет этого ничего...да, на момент, когда пишу я сама верю, что это именно так...но по факту я просто ревную и хочу им владеть...но стоит мне им завладеть, как он мне станет неинтересен...честно он мне уже неинтересен, но я боюсь в этом признаться, ведь тогда мне не будет о ком думать и страдать, не будет тех эмоций...и мысль, а как же с ним общаться? мне сложно представить, что просто как со знакомым, типа, как же так, ведь такие сильные чувства, их нужно сохранить ..вопрос только кому нужно?.. образ держит, что я должна о нем думать и должна себя вести так, как будто бы у меня к нему настоящие, искренние чувства, а так ли это? ведь не так...это всего лишь идея фикс...и влечение появляется, только когда я начинаю думать о той первой встрече, думать, что хочу его и вспоминать, какую нежность я испытывала и какое возбуждение...но если вспомнить последние разы, то эта нежность и сильное возбуждение были несколько минут.. последний раз вообще был шок и разочарование и даже неприятно, вся эта обстановка...неприятные оссоциации с прошлого...и мне сложно до сих пор поверить, что это было с ним и вот те ощущения, что он обычный мужик и так живёт...как он вообще пишет те посты и делает такие красивые фото? хотя может он намного больше живёт в реальности, чем я...более практично и приземленно...и с ним реальным и таким фальшивым мне вообще не хочется быть и здесь вылазит момент, что мне он противен, если убрать образ из головы, такого продвинутого, развивающегося, духовного, честного, искреннего, понимающего...таким я его видела и его глаза, но по факту это все иллюзия...в реальности он совсем другой ну как минимум со мной...и мне даже его жалко..может поэтому я к нему привязалась? мне стало его жалко и я почему-то решила, что смогу его спасти, а он гад не оценил этого...вот что у меня происходит и я злюсь на него, как он такой вот весь и ещё так посмел мной пренебрегли, игнорировать, так себя вести...типа я лучше его..вот что лезет, так что ему и в самом деле, лучше держаться от меня подальше...и скорее всего другая его примет таким, какой он есть, но это буду не я...это будет армагеддон, если мы будем вместе, мы просто будем друг друга разрушать...