Настроение у меня меняется постоянно и очень часто...но вот эти противоречия меня гложат... нужно с этим разобраться, а потом уже решать как общаться дальше и общаться ли вообще? а пока, вот то выражение, какое я запомнила из книги, правду мой папа говорил, перечитаешь много книг и может даже из книги ты найдешь одно предложение, цитату...
Если реке жизни дать возможность течь своим путём, не пытаясь насильно менять течение, все сложится наилучшим образом!
Время 21.47.
Луна очень красива, тишина и я благодарна за это и понимаю, что мне нравится то, как я живу...ещё бы денег было достаточно...)))
12.05.2019г.
Время 6.00.Встала я сегодня ближе к 5 и хочу отметить, что вставать рано утром это здорово...вчера жутко болела голова, кое-как уснула с примочкой на голове, проснулась и чувствую, что боль осталась...поймала себя на мысли, что может это потому, что я сама себя разрушаю или то, что мой бывший рядом и тянет с меня энергию? в видео смотрела, так там историю рассказывал Палиенко, что одна женщина постоянно болела и у нее был муж на которого она постоянно злилась, но жалела оставить и Палиенко ей сказал, что если не разойдется с ним то и больше года не протянет...и она испугалась и ушла( не смотря на его просьбы, слезы, угрозы..) и уже через год он встретил ее счастливой и здоровой, и ее муж так же благополучно устроился и все у него было хорошо...и у меня эта история не идёт с головы, она так напоминает мне мою...что же касается этого кадра, то он ответил на просьбу о помощи, " привет, приеду поговорим" это все что он ответил мне...посмотрела выложил фото с Генуи и он такие едет в Круиз...вот так, хотя там не видела, чтобы он выходил на сцену...может купил себе это путешествие...но у меня уже нет той зависти и того желания тоже так путешествовать...может потому что нет энергии и сил? но я заметила, что вот такая жизнь меня затянула и я уже типа вообще все хорошо, тишина, природа, нет этой суеты...но если это мой путь, то как же жить без дохода...и что я так и не посмотрю мир и не узнаю жизни в достатке...я понимаю, что нет смысла ему писать, у него все хорошо...спрашивать тоже, так как не расскажет...он так сухо ответил...три слова, фото, как я и думала, он не прислал...вот его ко мне отношения...ну и хорошо, значит так пока и оставим, как есть...это к лучшему, у меня есть время заняться собой и разобраться в себе...видео смотрела и отметила, что мне его жалко... какой-то он замученный, а может мне показалось...он не любит, когда я ему такие вещи говорю, или ему это неважно, так что оставлю свои наблюдения при себе, будет удобный случай скажу...смотрела я на него и задавалась вопросом и что меня в нем привлекло... далеко не красавец, постаревший, марщины, больше чем у моего бывшего мужа и мой бывший муж, он симпатичнее его, добрее, более искренний, надёжный, верный, мужественный... только вот уверенности рядом со мной у него не хватает, сильно старается угодить, а меня это бесит...потому что я сама так проявляюсь с другими...а вот это должна...с чего вдруг я ему что-то должна? он со мной слишком высокомерный в общении, типа такой весь сам из себя...сама позволила так с собой общаться...поехал в Круиз...но мне его все равно жалко почему-то, что-то у него внутри болит или гложет и мне кажется, что он сильно, глубоко несчастный не смотря на все эти вот успехи..может я ошибаюсь...ему то виднее, но что я точно отметила, так это то, что я в самом деле очень радуюсь, не его вот таким успехам, а именно, когда вижу его счастливым, весёлым, радостным...улыбающимся...но это мне всегда приятно смотреть и не только по отношению к нему...дети счастливы- радостно; бывший муж ходит радостный- радуюсь; друзья улыбаются, счастливы- радостно...так что это никак не любовь, а просто радость за ближнего...хорошо, что его ответ не предполагает от меня ответа, это значит, что мне можно спокойно включать интернет и жить спокойно, но при этом нужно все таки разобраться со своим к нему отношением и желательно убрать все ожидания, обиды, претензии, ревность и страх потерять и не угодить...а это значит, что научиться жить своей жизнью, наполнить ее своими событиями...птицы поют...пьянящий свежий утренний воздух...это дорогого стоит...и это не город шумный с асфальтом и духотой, которую я не переношу и понимаю, что вот в такие Круизы мне неочень хочется, а может потому что нет возможности? когда в кармане всего 300 грн.много не по путешествуешь... будет делиться видео...ну и хорошо, а я дала себе слово, что не буду реагировать, то есть ему писать что-то или лайки, камментарии...ничего, уйду в тишину...а лучше мне вообще перестать о нем думать...вчера у меня так болела голова, что при мысли о нем у меня была агрессия, и даже отвращение, тошнило и становилось дурно, почему так? даже не знаю, может это ещё один знак держаться по дальше от него и беречь себя!