Подумать о себе! Солнышко светит в окошко...выходит из-за тучки...рассвет...это и есть жизнь...
Мне кажется быть с ним для меня это равно умереть...вопрос: готова ли я пожертвовать своей жизнью ради того, чтобы быть с ним реальным, вот с тем его проявлением ко мне и с теми ощущениями рядом..? нет, мне хорошо без него, спокойно, да нет тех сильных эмоций, но мне хорошо...
А может вот это состояние и есть свобода, когда не надо подстраиваться, когда хорошо вместе и одной тоже, когда делаешь то, что нравится, и любишь то, что делаешь...вот это состояние наполненности, он совсем противоположное тому состоянию зависимости твоего настроения от другого человека...вот я как-то спокойно отреагировала на его игнор и такой сухой ответ, да и видео тоже...видно, что он подуставший...пора и мне начать записывать видео...уже вторую неделю хочу начать по утрам ездить на велосипеде...и делать прямые эфиры...найти единомышленников...что и меня так же поддержит в физической активности...да, это не Круиз, но в этом есть своя прелесть...
Время 10.37. Есдила на рынок и вот снова нет энергии, куда на этот раз она ушла? хотя ее особо и не было уже с утра, то что я ничего не смотрю это неочень помогает, ведь я думаю о нем много...так же снова на рынке я ловила себя на мысли, что думаю, как меня видят со стороны другие? вот и ушла энергия...видео записывать...? да, но вот вопрос: о чём? что-то придумать, но лучше выбрать направление...для начала можно выбрать спорт и мне будет стимул...то что его этим не удивлю это уже другой вопрос...просто жизненные посты...
Ещё отметила, что я вижу себя другой, молодой, красивой, стройной, но по факту, когда смотрю в зеркало, то все не так красиво...возвраст берет свое и дальше будет все усугубляться, если ничего не делать с этим...вот так пол жизни и прошло, дети уже взрослые, когда и пролетело это время...
Собираюсь 7- ми дневный Спринт пройти, но вот ещё в команду меня не взяли...все откладываю...с эти нужно поработать, очень уж меня затягивает все эти размышления и кажется, что вот разберусь и все будет хорошо, но при этом ничего не делаю... только думаю и пишу и вроде даже есть внутреннее сопротивление, что начну делать и тогда у меня не будет возможности подумать и решить, что с ним делать... что-то я этого момента не пойму...может все тот же страх ошибиться...сама себя сдерживаю...и так сутками думаю, размышляю, а толку...время идёт а я ничего не делаю...нужно больше думать про направление, про развитие и о том, что мне нужна энергия...а что он? его как не было так и нет в моей жизни, только в голове...а мне нужно жить своей жизнью...мне нужно собираться, а мне не хочется отрываться и я понимаю, что показываю неочень хороший пример своим детям, тем что ничего не делаю...и что будет дальше? когда меня отрывают меня это раздрожает, когда я долгое время не могу писать, меня это тоже раздрожает... как-то залипла я очень во всем этом...и он здесь не при чём- это нужно помнить...он меня не трогает, он сейчас путешествует и у него все хорошо...и вообще ему не до меня, думать, что он думает обо мне, это как минимум глупо...тогда зачем я вообще себе мозг выношу этими размышлениями?меня реально ломает, в голове туман и нет никакой четкости...это какое-то помешательство, так ведь и с ума сойти недолго...
Перечитала свои соображения ему...да, когда через время перечитываешь совсем по другому воспринимаются...а ещё переслушала запись по кэшбэку и все снова захотела действовать, понимаю, что так много возможностей и интересной информации, а я вот так себя заживо похоронила...начала общаться, понемногу прихожу в тонус...