Время 23.18. Я приехала в Киев, чтобы помочь с уборкой и заработать денег...поговорила с друзьями и как-то разговор не получился...не в ту степь пошёл и я понимаю, что разговоры отношений лучше не поднимать, у каждого свое мнение по этому поводу...лучше по делу и по сути...даже немного жалею, что подняла эту тему...да, ещё рассказала, про наше общение с ним, теперь вот думаю, чтобы друг не обиделся, ну завтра будет день, пусть идёт как идёт... помочь, да ещё с машиной разобраться нужно, на СТО загнать, чтобы посмотрели... как-то так... отношения это очень тонкая тема...
И мне ещё раз подружка сказала то, что я и сама себе сегодня говорила, что нужно подумать о себе и что потом будет жалко себя в старости...развитие это то что нужно сейчас поставить на первое место и поговорить с другом по поводу тренингов...и ещё у меня Спринт на носу, а направления у меня нет...и вот выложила пост, но лайков вообще нет...значит не то, что хотят смотреть...читать...
16.05.2019г.
Время 23.41. не писала несколько дней, за это время я приехала в Киев, два дня работала, помогала делать уборку, заработала денег...начала участвовать в спринте...вроде как всё хорошо, но чего-то не хватает...я смотрю, как другие общаются, у них есть отношения, цели...они обсуждают общие планы и я как-то ярко почувствовала, что я одна...у меня нет таких отношений, то что есть меня так не вдохновляет...и вроде как пустота внутри...он в путешествии...мне больше не писал...посмотрела его посты и увидела ещё одну вещь, что похоже у него снова были с кем-то отношения, так как писал, что встретились два человека, разного пола и им нужно понять друг друга или разойтись...и там же рядом прямой эфир с какой-то женщиной со Львова и хештег он ставит Львов..да мне больно стало, ведь понимаю, что все это не со мной...и то что он в Круизе без настроения, это так же не связано со мной, он похоже так же как я за ним, за другой страдает и хочет быть с ней, поэтому и глаза грустные и я смотрела на него и понимаю, что влечения у меня к нему нет, так как вот эту пропасть между нами чувствую...это ощущение, как тогда, когда человек физически рядом, но мыслями далеко и с другой..это очень неприятно и ты ничего не можешь с этим сделать и видеть эти грустные глаза так же не можешь и понимаешь, что и помочь ему ничем не можешь...сердце болит за него...и уже готова принять факт, что он с другой, только бы улыбался...но писать об этом глупо, хотя я не сдержалась, написала камментарий под одним постом, там где деревья в виде лиц мужчины и женщины, которые смотрят друг на друга...а потом этот его пост по поводу встречи, а потом прямой эфир с вечерней прогулки...и я снова вернулась туда от куда начинали, что со мной он встречается тайком и на час-полтора, а потом бежит по делам...и нет у него интереса со мной гулять и смотреть на прекрасные пейзажи...и сейчас он без настроения похоже потому что ее нет рядом...а он бы хотел разделить с ней эту радость путешествия и я его понимаю, вот такой парадокс...я хочу с ним, он хочет с другой, а мой бывший хочет со мной...но почему мне так больно смотреть на его грустное лицо... чувствую и что мне делать с этим чувствованием? может он как-то и отреагирует на мой комент, но это снова я ему напомнила о себе, а не он сам первый написал и поделился своими впечатлениями...он вообще мне не сказал, что в Круиз едет, даже когда прямо спросила, он тупо проигнорировал...это обидно и очень больно, но если он не хочет мне писать и со мной делиться, что я могу с этим сделать? если он думает о другой и может даже ей пишет, присылает фото, а может она его игнорирует... как-то это все понятно, но что делать с этим? если меня ничего не радует, вроде и оторвалась и занималась своими делами, уже и не хочу с ним встречаться, но мне кажется, что он несчастный и что? ведь я не могу сделать его счастливым, даже если с ним встречусь...он может захочет снять напряжение и то не факт, и все...другими словами он меня использует, но это не изменит ничего и при этом я буду чувствовать себя глупой...и я понимаю, что не стоило оставлять комментарии...моя романтичность и привязанность к нему, не изменит его ко мне отношения, он просто будет на мне вызверяться стоит мне что-то сделать или сказать не то или не так...и это понятно, а если у него с ней все наладится у него будет отличное настроение...вот такие пироги...все ведь понятно, что не нужна и что ему хорошо с другой...это мне так кажется, что он несчастлив, а может у него все отлично и он очень счастлив? но как бы там не было, ко мне у него ничего нет, вот это факт и реальность...и какая разница, сколько он будет в путешествии и когда вернётся, не факт что он вообще мне напишет, хотя может и напишет, увидит мой комент и вспомнит...но если даже я о нем периодически забываю, то с чего вдруг ему обо мне помнить...я даже не знаю, что должно произойти, чтобы он обо мне вспомнил и захотел встретиться...так что общаемся мы или я стою в блоке- это никак не влияет на его поиск другой, встречи, знакомства с другими...и тот момент, что он с другими проявляется по другому говорит сам за себя...голос у нее был очень даже независимый, а это значит, что у нее нет зависимости от него, зато у него есть...может быть я ошибаюсь и на все смотрю сквозь свою призму и свой опыт, восприятие...и вот я лежу и снова мне чего-то не хватает...ну активный у меня образ жизни, много дел, но внутри пусто, хотя с ним тоже пусто, только ещё при этом и нужно вести себя адекватно...а может я просто уставшая и мне нужна поддержка, просто, чтобы обнял, спросил как дела...он все это понимает, но не хочет этого делать со мной...у меня ещё ногу схватило и боль усиливается, больно сгибать ногу и поднимать, не забудьте что с ней, может этот миниск даёт о себе знать или что-то потянула, нарушила...и вот парадокс, чем мне хуже, тем сильнее хочу с ним пообщаться, хочу получить от него поддержку, что сказал добрые слова, что-то приятное, дал понять, что помнит обо мне, а так сплошной игнор и я понимаю, что это мои нереалистичные от него ожидания и скорее всего этого никогда не будет, так как я скучаю за его придуманным мной образом, за тем кто пишет такие красивые посты, кто понимает все, кто может поддержать, кто может просто обнять, проявить внимание, заботу..он все это знает и даже умеет делать, но не для меня...ну не лежит у него душа ко мне...так же как и моего друга...с другими он общается совсем по другому, а со мной по деловому, по сути...а мне так хочется внимания, поддержки человека, который меня понимает, которому я небезразлична и более сильного, чем я сама...больно, аж пишу и плачу...я так проявляюсь, что другие не видят этого и считают меня сильной и нет у них желания меня обнять, помочь мне, сказать добрые слова...даже те же слова обнимаю, целую... искренне от души...и я понимаю, что значит так я проявляюсь, так же и он, с другими он другой, но не со мной...и таки да, лучше бы он и дальше мне не писал, интересно через сколько он обо мне вообще вспомнит, если ему о себе не напоминать? когда кроме встречи со мной больше не будет вариантов? а может и никогда...может такое быть? да, может.. это я по поводу него думаю, он об этом не парится, а если и парится то не относительно меня...больно, это больно...то получается, что я хочу, чтобы у меня были отношения, но при этом хочу свободы, а свобода это пустота, ну как минимум на сегодняшний день, для меня...ведь нет того, кто мне нужен, только у меня в голове и нужно приложить усилия, а то я как-то выдохлась сегодня и задание по спринту как-то выполнила на бегу и совсем не нацелено на бизнес...сказка о себе, вместо того, чтобы написать по сути, по поводу бизнеса и того, чем я могу быть полезна другим...может быть это все выстроится со временем? я снова потеряла вдохновение и веру в себя и в то, что я смогу...снова сравниваю и снова мне кажется, что к другим относятся лучше ..может это и есть ревность?