А может я сильно стала серьезная? но снова что-то не то и не так...но что именно не могу отследить или просто мне нужен отдых?а я вместо того, чтобы отдыхать и набираться сил, снова выношу себе мозг по поводу него...справлялся он без меня и дальше справится, я ему никто и не должна спасать, а моя умность, проницательность, обратная связь ему не нужны, он у меня ее не просил...спросить чем я могу ему помочь или поддержать? и что дальше? я же понимаю, что если в самом деле причина в другой женщине, то я не смогу его ничем поддержать, а ведь на самом деле я все так же хочу, чтобы он относился ко мне не так, как к другим, чтобы увидел во мне ценность и что я вот такая проницательная, понимающая, его понимаю чувства, могу поддержать, утешить, что он мне небезразличен и что с того, стать ему лейкопластырем или доктором или жилеткой и что потом дальше? ты думаешь он это оценит или запомнит? нет, боль пройдет и лейкопластырь уже не нужен будет, да так у меня уже было и он со временем уже даже не вспомнит, что я сделала для него, так как у него фокус внимания на другой и ему важно ее мнение, ее настроение, ее одобрение...ведь с моим другом у меня так же было, я помню многие детали, как помогала, выслушивала, с пониманием относилась...а что сейчас? он о них даже вспомнить не может...и что в итоге, ты понимаешь, что все это было впустую и я зря тратила свое время и энергию...но зато он помнит все относительно любимой и это хорошо, так наверное и должно быть, просто у меня такого нет, а так этого хочется и думаю, какой же парадокс получается...в итоге понимаешь, что лучше быть свободной от всего этого...отношения...должна помочь, поддержать, а в итоге чувствовать себя использованной и не нужной...