что делает меня счастливой?
зачем как у других, как хочу я? вот что нужно понимать...
Время 8.33. Пустота внутри, ничего не радует, не интересует. Я думала, что стану свободной, активной, но в итоге нет ничего этого и плакать хочется, хочется поддержки, чтобы уделили внимание, обняли, но я одна... может быть я так проявляюсь, что ко мне сложно подойти, обнять, сказать добрые слова, но кто мне их скажет, да и хочу я их от близкого человека, от него, но он так за 6 дней ничего и не написал мне, не спросил как у меня дела, да я тоже не писала ему больше, после его сухого ответа, какой смысл все равно или сухо ответит или вообще промолчит...да ещё это пустота внутри...когда раньше расходилась, при такой же зависимости, то через время мне становилось легче и не было пустоты, я находила себе занятие, почему сейчас я так не могу? думаю о нем и надеюсь, но на что я надеюсь? что он обо мне вспомнит и напишет, спросит как дела и что я ему отвечу, нормально и все на этом общение закончится...у меня вопрос почему так, мы с ним так похожи ,но не можем быть вместе, зачем мы встретились, для опыта? тогда нужно это заканчивать...сложно первой уйти и сжечь все мосты...когда ругаешься и расходишься, там понятно, но вот так молча- это сложно, много вопросов и хочется поговорить, узнать правду, хотя я не и так знаю ведь...он не делился своим путешествием, но и в прошлый раз он этого не делал, хоть и был тогда с другой, это я все придумала и много о нем думаю, пытаюсь понять и мне не все равно, что у него и как, но как я проявилась с ним, так же молчу...писала ему раньше, снова написать, а зачем? ведь раньше писала я ему и о своих чувствах, и о том что мне больно, и когда стих написал поддержала, он тогда сказал: спасибо конечно, чисто по дружески, по человечески, снова так же, но мне ведь больно и тяжело, проявляюсь озабоченной, с одной стороны забота, а с другой беспокойство, да и честно, что я хочу получить в результате? дать ему понять, что думаю о нем, что его понимаю, что я вот такая хорошая, что я хороший друг, что я волнуюсь за него...а ему это нужно? похоже, что я снова залипла, но как оторваться, почему я должна, ведь он явно дал понять, что не хочет общаться и ему нет дела до меня...да когда расходишься понятнее почему не пишет, а так больнее, вроде как всё нормально общались и тут тишина в ответ, хотя он часто так со мной проявляется, тогда написала он отреагировал, а сейчас уже нет...может просто тогда он меня увидел и захотел встретиться...а сейчас не видит и не хочет...прошел месяц, сегодня ровно месяц и у моей мамы день рождения...настроить себя так, что мы разошлись и его больше нет? но его и так не было, только в моей голове, на что я трачу время своей жизни? Мне нужно идти дальше, двигаться...если нужно догонит, а нет то так и будет и вообще я снова общаюсь с его образом в своей голове, а он реальный совсем другой, тот вот на видео, пьяный, мне даже на видео смотреть неприятно на него, а быть рядом так вообще...мое сравнение с другими, да потому что в голове его образ сильного, стильного, уверенного мужчины, а по факту он не такой, он закрытый, неуверенный и вообще как мальчик, вот и получается, что мы с ним я девочка- он мальчик и общение такое же...но если бы ещё небыло так больно, но это моя боль и мне с ней нужно разобраться, он не имеет никакого отношения к ней, он просто ее проявляет.Значит мне не стоит ему ничего писать и говорить( а как же он узнает?) а он хочет знать? если ему всё равно, то и знать он об этом не хочет, вряд ли сработает: вот напишу- он будет знать и оценит это...вряд ли так будет, если ему в самом деле все равно...а так я ему уже писала и не раз, зачем повторяться?
Писать снова показывать ему свою от него зависимость, я ему писала, но он никак не отреагировал вот факт! тогда звонил, но он уже и не вспомнит даже почему он мне тогда звонил и ему всё равно, что думаю я по этому поводу, потому что он мне даже не ответил тогда...как не крути, а все равно все говорит о том, что я ему не нужна и он не понял меня, не оценил, не захотел быть вместе- вот факт!
Я думала по поводу восполившнйся ноги, что это значит, что я не туда иду или что мне тяжело идти, плюс пустота внутри, реально, не живу и радуюсь, а как-то тяну и выживаю, через силу, сказать что причина в нём, возможно, но он ведь меня не дёргает, живёт себе своей жизнью, а я эгоистка, думаю о себе, сказать? ведь другие молчат, но не путай,в фильмах молчат, но при этом и другому не все равно, у меня другая ситуация, не такая как в фильмах и у нас не было отношений, не было романтики, не было ничего общего, так что это не тот вариант. Знать самой, а что я знаю? что я все придумала, что он мне не нужен, что это задето мое эго...а если это так, то писать ему и давать понять другое это нечестно по отношению к нему, ведь я за открытые и честные отношения, а сама вру получается...вот снова мысли плавно перешли на эту тему, но если вернуться к теме ноги, почему она у меня болит? как понять это? не туда иду или не тем занимаюсь? что делает меня счастливой? а может наоборот таким образом меня хотят переключить на свою жизнь, на то чтобы я обратила внимание на свою жизнь, себя, а не много думала о том, как живут другие, как они думают...в итоге я ничего не делаю. Убрать важность его и отпустить, переключиться на свою жизнь и себя, он не может мне ничем помочь, да и не хочет, ну такой он. Хочется чтобы он знал о том, что я о нем думаю, ну он и так знает, он видел мой камментарий, но не отреагировал снова...о чем это говорит? о том, что он не хочет не под каким предлогом со мной общаться и если он и напишет, то только когда я ему буду нужна, как запасной вариант и это нужно понимать.