Ведь казалось бы так просто, некомфортно все расходитесь, нет чувств расходитесь. Я не могу сказать, что я к бывшему равнодушна, но я им дорожу и ценю, но уже больше, как друга или брата, мне приятно его обнимать, быть рядом, но без секса, влечения у меня к нему нет.Так что внешность не играет роль. Тогда получается, что я его обманываю и я эгоистка. Чего я боюсь? что его больше не будет в моей жизни и не будет поддержки, и меня никто больше не будет так любить и тогда я вообще упаду духом. Ну а если посмотреть на это по другому? Я готова с ним разойтись толком из-за него, но если его не будет больше, то вообще полная пустота будет.Тогда никого не будет и я останусь совсем одна и если меня вот так снова скрутит, то кто обо мне позаботится, кому я буду нужна тогда? Что-то у меня с головой не то...
Ну вот то что я и говорила, прослушал, но так ничего и не ответил и что дальше? Ладно, я сделала шаг навстречу, он не отреагировал, снова катать истерику? А смысл? почему-то он решил меня игнорировать и не отвечать, почему? Это очень больно и неприятно, ну как есть, вот тебе и ответ.
20.05.2019 г.
Время 12.38.
Сегодня перебрасывала свои записи с телефона сюда, как дневник, и реально отметила, что одни и те же мысли крутятся в голове, но ничего не меняется по сути... это реально страшно осозновать, что ты много лет вподряд думаешь, рразмышляешь над одним и тем же , вроде как все понимаешь, делаешь выводы, но все снова повторяется и делаешь похожие действия. Вот например, посмотрела свои сообщения, да я старые удаляла, чтобы никто не прочитал, так как к моему макбуку есть доступ у всех и особенно детей, на этот раз я решила их не удалять с корзины, так как я когда пишу, то думаю, что я делюсь с ним чем-то новым, но по сути пишу одно и тоже, типа все поняла больше не буду выставлять претензии, но потом снова пишу с упреком и о своих чувствах, боли, потом снова понимаю, что перегнула палку и снова прошу прощения и что все поняла и что моя реакция неадекватная_это в самом деле страшно, но что больше всего угнетает, что я не всегда могу это отследить в себе и проходит время и я снова думаю, что я все поняла, осознала и что больше этого не повторится, ведь я знаю, как поступать не стоит, но снова поступаю-что с этим делать ума не приложу...меня прямо ломает физически, как наркомана от этого всего. Вот снова пишу и думаю а что толку, только время идет и скорее всего, кто-то прочитает все это и подумает, что у меня реально не все дома и мне нужна помощь специалиста, ведь так жить невозможно, но я уже так живу много лет и причина не в ком-то а во мне, есть потенциал, есть знания, но нет фокуса и понимания что со всем этим делать?
Есть много практик и они работают, но уже настолько всего наелась, что прямо отвращение от всего этого и снова только пишу, а толку, снова ничего не делаю и какой результат я хочу получить?
Меня реально разрывает на части от всего этого. За все это рвемя я так и не разобралась в себе и в том, чего же я хочу на самом деле и куда мне двигаться дальше? нет веры в свои силы и в то, что я справлюсь уже столько раз начинала, столько раз принимала решение и в итоге его нарушала, передоговаривалась сама с собой и вот результат.
В каком направлении двигаться? бизнес, тренинги, финансовая граммотность, но визде нужны деньги, а у меня нет пассивного дохода, нет вот того вдохновения от того что я делаю, меня заряжают прямые эфиры, но на какую тему их делать? как себя позиционировать? какая моя ЦА? какие посты писать? как справиться с вот этой кашей в голове? как не залипать на всем этом?
Я уже боюсь кому-то что-то говорить, так как понимаю, как это выглядит со стороны, что я ничего не делаю, только говорю и все, а по сути что я сделала? Мне уже скоро будет 40 лет, а я думаю, как думала в 20 лет, все тоже самое, что и как дальше?
Я помню, что я становилась совсем другой, когда расходилась полностью с человеком, но здесь как-то мы и не вместе и вроде как общаемся, хотя это сложно назвать общением, ну как просто знакомые. Раньше я думала, что нужно вот так просто общаться и быть друзьями и это нормально, но по сути я ведь хочу большего в общении, как в фильмах, но я даже не такая как в фильмах главная героиня, там не одна их них не бегает ни за кем, а все наоборот, она понимает и уходит и чаще всего она разочаровывается в своем избраннике, но все равно там есть взаимность, а не вот такой бред, только в голове, а если и показывают такую зависимость, то все равно заканчивается все это плачевно, для того кто вот так залипает и бегает за своим якобы любимым, там даже когда есть сильные чувства она уходит, а что у меня есть? я даже его уже не уважаю и отвращение,но я пытаюсь его оправдать и готова все простить-какой бред, хорошо, что снова ничего не написала, после его такого сухого ответа, типа ок или все хорошо, хорошего тебе Круиза- я так же молчу и его это вполне устраивает, у него все отлично, так же уже не смотрела на его посты, да ну их, снова что-то увижу и буду страдать или снова не выдержу напишу. Мне каждый раз хочется ему что-то сказать, показать, но ведь ему это не нужно и он обо мне не думает вообще. Я тут думала, что да в начале так и было все ярко и интересно, но только у меня похоже, было принятие и радость от встречи, до момента когда он меня забанил первый раз, и мои мысли типа я виновата-это бред, просто я ему не настолько сильно нравилась и это подтверждают те факты, что он уже через месяц был с другой, потом снова с другой и для него наша встреча ничего не значила, ну подумаешь, встретились, ну было хорошо и что? пошел, переключился и забыл совсем, а сейчас я так поняла, что он вообще обо всем забыл, что у нас было и что он со мной чувствовал, это все в пролом, так как у него за это время было много других впечатлений и очень сомневаюсь, что он обо мне вообще вспомнит в ближайшем будущем, а я все думаю, как же мне себя с ним вести? может побанить, но что толку с этого -он и не заметит даже.