так же отследила, что я с детства хотела научиться делать и чем заняться:
играть на гитаре
танцевать вальс, восточные и ритмичные танцы
так же хотела освоить борьбу, единоборство, даже книга была по самозащите и я по ней занималась, но потом забросила, но даже сейчас у меня при этих мыслях сразу же настроение меняется и так всего много, но как доходит дело до делать, все я не знаю с чего начать уже так всего много, на чем сфокусироваться и все в итоге ничего не делаю и так уже более 20 лет, тогда у меня не было возможности, а потом вот так все откладывала, залипала и восхищалась сильными в кино и в жизни, теми кто делает, практикует, тренируется и получает результат, а все наблюдаю.
Понятно почему меня цепляют его посты по поводу - действуй иначе завтра снова ничего не изменится! красиво написал, и он делает и у него есть результат, а у меня есть знания, потенциал, но нет результата в жизни!Я все так же боюсь, что вот я начну делать и у меня не будет времени на отношения, я стану сильно серьезной( хотя и так уже стала слишком тяжелой, по жизни как-то тяжело иду, как груз тяну, нет легкости), стану жесткой, неприступной и в итоге останусь совсем одна, но у меня сейчас больше шансов остаться одной, чем когда я буду вести активную и интересную жизнь.
Что делать?
Оторваться от того, что меня угнетает и делать то, что мне нравится!
Ответы они всегда приходят! Вот включила видео и слышу: зачем вы общаетесь с людьми, которые вам неприятны? вот вопрос, зачем я с ним общаюсь, если мне неприятно? садо- мазо-, чтобы пострадать? хочу понять, что именно понять можно при таком общении и таком угнетенном состоянии? причина во мне, да возможно и в том что он меня отзеркаливает, но зачем же тратить так много времени на все это и тем более унижаться снова и снова, трять свою жизненную энергию, чтобы понять? что именно можно понять вот в таком состоянии? по факту после вот такого общения или необщения, но думания, что получается? нет сил, энергии, желание с кем-то общаться( а ведь общение с другими может дать мне намного больше обратной связи), нет развития( я его не вижу только замученное состояние и истощение полностью, трата времени своей жизни впустую, вот что в итоге и по факту все равно я ничего так и не поняла по сути, ну что мне дало это общение с ним за эти 4 года? я что поняла чего хочу? я поняла себя? я стала свободной и независимой? я стала сильнее, взрослее, увереннее? Я стала счастливее? или ты считаешь, что стоит и дальше тратить свою жизнь на вот это все и думать о нем и пытаться понять? ты считаешь, что должна посвятить ем свою жизнь? или все таки ты хочешь прожить свою жизнь и быть свободной, счастливой, независимой, радостной, активной, общаться с интересными людьми, которые дают обратную связь, с которыми тебе приятно общаться, встречаться, с которыми ты хочешь встречаться и ждешь этой встречи, а не боишься и со страхом пишешь боясь реакции и боли. зачем все то тебе? практика, практика чего? что ты практикуешь? как терпеть, прощать, как позволять и папускать вот такое отношение к сея а потом злиться и взрываться? практика быть терпилой и доказывать, что ты хорошо относишься к тому, кто тебе уже по сути противен, но ты н ехочешь этого принять-типа это неправильно!
Время 13.55 мне сегодня нужно сделать прямой эфир по Спринту, пригласить друзей на страничку по клинингу, чтобы поддержать подружку, написать список друзей, чтобы дальше двигаться по тренингам и созданию своего тренингового центра, а я чем занимаюсь? сижу пишу и снова думаю, что и как/ это уже не смешно реально, и ни в какие ворота. Я вижу себя активной, смелой, счастливой, но при этом сама себя ограничиваю и считаю, что должна и не хочу отпустить и забыть того, кто мне по сути и не нужен, вернее относиться к нему реальному, а именно, как знакомому, люди часто по несколько лет живут а потом расходятся и все забывается, а я схватилась мертвой схваткой в него и не хочу отпускать, реально бред полный! Боюсь поставить жирную точку думая, что все таки что-то получится или изменится, так думают и живут многие, а это всего лишь страх остаться одной и что ты никому не нужна такая( тем более если вот такому не нужна то что уже говорить про других более высокого уровня мужчин), не нужна и не будут замечать пока ты будешь понему сохнуть и отдавать ему всю свою энергию!
А жалость так вообще здесь не при чем! с чего вдруг его жалеть, что он страдает, но ты тоже страдаешь, но он ни разу не спросил как у тебя дела или вообще как ты поживаешь? больно ему, но тебе так же больно, то что нужно относиться по человечески-да нужно, но к тем кто так же проявляется по человечески, а не вот так игнорит тебя, не ценит твою заботу и всем свои проявлением показывает, что ты его совсем не интересуешьдальше показывать и переживать и стараться, а смысл в этом, зачем это нужно? Понимаешь, что нет ничего? и все это правильно, но не туда направленно, есть много людей которым ты можешь помочь и поддержать, которым нужна твоя поддержка, кто это оценит, будет дорожить и с кем у тебя реально будут отличные отношения, обратная связь, честность и открытость, доверие- но не с ним, с ним этого н ебудет, он изначально тебе не доверился и не сделает этого, он не открылся и не сделает этого, он ничего ни разу не сказал- и не сделает этого по отношению к тебе, у него так же переживания а может и любовь невзаимная, но он тебе об этом не скажет, он будет писать стихи не тебе, посты не тебе, сообщения, звонить не тебе и это реальность, Ты хочешь его спасти, пожалеть, поддержать? но он отказался от твоей поддержки и нечего больше туда лезть. Захочет сам попросит, а пока только отталкнул. Спасти, быть хорошей- но вчера сама фильм смотрела, что она его пожалела, защитила и в итоге он ее оставил и наоборот не благодарил, а портил жизнь и хотел выжить, у меня конечно не так-он меня не гнобит прямо, но вот так косвенно-да!( игнор, молчание, никакой обратной связи) так что я ему ничего не должна! Да и он мне тоже!