время 20.30
Посмотрела его публикации и снова посты ну прямо в точку, по сути, коротко и с глубоким смыслом, не сдержалась оставила камментарии и понимаю, что меня кроет обида в перемешку с завистью, вот так выражать четко свои мысли- это в самом деле нужно уметь, и скорее всего иметь чистый разум, реально завидую и сравниваю снова себя, неправильно это, но как есть у меня так пока не получается!
Сказал, что иногда нужно замолчать, чтобы услышали и изчезнуть, чтобы заметили!
Второй, что иногда нужно много времени, чтобы понять простые вещи! Как-то обидно, что все это не касается меня и он скорее всего пишет о чем-то другом или кому-то другому не мне, мне он так и не написал ещё не одного сообщения, но что это изменит, если меня так ломает и вот это сравнение, что он такой молодец и не хочет со мной общаться, что у нас не получается общения. Обидно, реально обидно очень и больно, нужно ещё раз пересмотреть видео Зеланда по поводу вины и чувства долга, самокритики, сравнивания себя с другими, заниженной самооценки, сомнений, беспокойства все это разрушает и ещё очень сильно держит, как не крути, но он круто пишет посты и я тоже хочу так писать, но слишком много думаю о том, что не так у меня, что у других лучше, вот качество видео совсем плохое, как можно себя продвигать с такими видео, на телефоне все хорошо, гружу видео в соцсеть и все качество совсем никакое, жесть. Стыдно, но как это исправить?
Писать пока только посты? На какую аудиторию? Через компьютер выходить в эфир? Но как тогда по поводу вело-прогулок, у меня больше вопросов, чем ответов. Подмывает ему написать, но зачем и какой смысл, если он сам написал, что лучше умолкнуть и изчезнуть, да сильная зависимость от него, жесть, нужно сегодня прописать это все и ещё с видео по поводу того, что лучше молчать о своих претензиях и обидах, а так же и чувствах, чтобы я не сделала или не записала, все равно он уже не отреагирует, хорошо если с днём рождения поздравит, но скорее всего забудет и как на это реагировать? Молча, просто его поздравить и все! И что дать этим понять, что это нормально? Ну это уже от его совести зависит и у него точно нет чувства вины, так это точно, он делает то, что считает нужным вот поэтому к нему и тянутся, это притягивает, нет желание быть значимым, важным и это так же притягивает, как так научиться реагировать? Как стать свободной? Как же это тянет вниз, вот это непонимание себя, сравнивания себя с другими, самокритика и уничижение себя, обесценивания себя, как человека! Нужно делать и двигаться дальше! То что у него что-то происходит это понятно, но ему моя поддержка не нужна это так же факт, да и мне зачем быть жилеткой и лейкопластырем, мне самой нужно ещё подняться и наполниться! Как дальше будет? Жизнь покажет, нужно рисовать свою картинку мира, как я хочу жить и чем заниматься?
Сложно оторваться и переключиться на дела! Что происходит? Как понять и услышать веление души? Как понять знаки? Или я не хочу ничего менять и мне нравится вот так перепроживать свою жизнь? Оторваться! Причина не в нем, а во мне и в том, что я слишком его идеализирую по его постам, но ведь в жизни он со мной так не проявляется, просто мозг плавится от всего этого! Изчезнуть, чтобы заметил! не факт и скорее всего повод написать будет не раньше, чем через полтора месяца, но снова ждать, чтобы написать два слова, бред. Почему я не хочу порвать с ним и выбросить его из головы? Зачем снова лезу туда и стучусь в закрытую дверь? Ведь и так все понятно у него все отлично и он счастлив, а если и страдает то не по моей вине так точно, не я причина его осознаний, так что я никак не влияю на его жизнь. Вроде всё просто, но при этом так сложно и запутанно!
Все было нормально, но вот посмотрела, снова неприятно его игнор и молчание и я понимаю, что мне так же нужно молчать, как бы мне не хотелось ему напомнить о себе, этого делать нельзя, будет ещё хуже! Эфир срывается в Инстаграмме и что думать по этому поводу уже не знаю, снова меня ломает и крутит внутри, вот тебе и выводы! Лучше не смотреть и не знать, так проще, а то тот образ возобновляется и хочется подружиться, написать, получить от него весточку, но уже это проходили и что тупое я в Круизе, врёт и глазом не маргнет и ему всё равно, что я вижу его в сети! Он просто не хочет мне писать и общаться! Ну нет интереса и ничего ты с этим не сделаешь! Почему же меня так к нему тянет и в чем опыт, урок? Научиться просто общаться и свободно, но это нелегко сделать! Делать то, что мне нужно не объясняя своих поступков, чтобы убрать внешнее проявление вины, объяснять, когда это в самом деле нужно и если поняла, что неправа - извиняться один раз! Так я извинилась перед ним? Да. Объяснила ему? Да. Значит сделала все, что нужно, больше я ему ничего не должна и как из видео- это чувство обязанности и долга это из детства и нужно понемногу выдавливать из себя врага- вот при таких мыслях сразу почувствовала прилив сил, а при мысли что он это он а я это я, мы разные и нет смысла сравнивать совсем разных двух человек! Типа должна спасти, помочь..вот блин! Я делаю то, что делаю и это мой рост и развитие! Пишу, как пишу, нужно просто больше практики! Больше общения! Движения! Если так подумать, то у меня больше шансов стать свободной и независимой, счастливой, только вот убрать это чувство должна- ничего я ему не должна! Если он молчит, когда все нормально, так что понятно почему он молчит, когда ругаемся! Я знаю ответ! Ну не лежит у него душа ко мне, что тут сделаешь, он не виноват в этом! Замолчать и изчезнуть с его жизни!