рилось- а так вот по факту-думала что уже все- а тут вот так всю трести начало-вот кому скажи так не поверят в это- но снова таки это моя задача научиться управлять своими чувствами- отслеживать почему и что именно я чувствую- вот сейчас пишу и у меня прямо горло начало болеть-я все так же не знаю как же мне с ним общаться дальше- как с другом- как с хорошим знакомым и все- а мне уже хочется написать- хорошо что я в блоке- хочется позвонить и спросить как он и как у него все ли хорошо- но если бы он хотел чтобы я у него это спрашивала то он бы убрал блок- но он его не убирает почему-то и вот тот вчерашний разговор скорее всего для него ничего не значит-да он у него нет вот той чувствительности- нужно это понимать-что нет вот того сопереживания сильного за другого- не ВЧЛ он это точно-хотя водолеи они все вот такие более жосткие и решительные- упертые я бы сказала- они могут перестать с человеком общаться и все и забыть о нем- каждому свое- мне нужно понимать что я делаю и зачем- вот сейчас снова таки что со мной происходит? хочу ему позвонить и спросить как он? зачем? чтобы быть хорошей- я же типа сказала что за него переживаю- а ему это надо мои переживания за него и так далее? оно ему нужно мое внимание вот такого плана? он что маленький и я его мамочка или как? жалость- но это не есть хорошо, я же ему сказала вчера если нужна будет моя поддержка то он может ко мне обращаться? сказала, значит он об этом помнит? да, то есть зачем звонить каждый час и спрашивать как у него дела? это лишнее и мы уже вот это проходили- учись все таки вести себя по другому- а это значит его поддерживать когда просит- а так жить своей жизнью и заниматься своими делами- как он любит говорить- вот вчера я ему так и сказала- что я сама решаю куда мне направлять свое внимание и с кем общаться и н акого тратить свое время-и если я предлагаю значит у меня есть такая возможность-все просто -а еще сказала что я сама управляю своей жизнью- он даже на то сказал что значит он не управляет своей жизнью- и отметил что я пропустила это мимо ушей- на что я ответила, что не хочу умничать по этому поводу- так как ему не нравится когда я умничаю-и что все в его руках и он так же может научиться управлять своей жизнью-да как не крути но у него так же прослеживается вот такая позиция жертвы- да именно- все вокруг виноваты, он не управляет своей жизнью и своим временем-у него ничего не получается-он один и нет смысла что-то делать-не для кого что-то делать- рядом с ним никого нет- он один совсем один и никого у него нет- вот это у него красной нитью идет через все-толи в самом деле это так толи это посыл- спасай меня, помогай мне- что у меня так точно срабатывает- и вот сейчас вот так поразмышлявши - я понимаю, что если это манипуляция- то н естоит вестись -нужно отследить свои глюки и что мной управляет: спасательница, хорошая девочка, правильная, показать что я не такая я другая( чего не стоит делать- так как я точно знаю что я другая-вот хорошо-уже что-то проклевывается) -если у него в самом деле вот такая оль и травма и он пошел в мстительную компенсацию -типа зависть чтобы другим было плохо-все виноваты что он такой несчастный и тем более виноваты женщины все вокруг- тогда мне не стоит его пока трогать и дергать-я вчера много чего сказала- даже если он часть чего-то услышал- то хорошо- но я старалась не лечить и не умничать- так своими мыслями делилась- на личности не переходила- сказала что я его понимаю и его боль- я вижу что его ломает и мне это знакомо-так как я сама проходила через такую же боль и так же мне было очень больно-что я могу для него еще сделать- я предложила ему помощь поддержку свою- что даже если ему нужно просто выговориться-или поговорить с кем-то на что сказал: не переживай так, не волнуйся- я сказала что не могу не волноваться, так как он мн ене безразличный человек- может быть что-то до него дошло- хотя кто его знает-но вести себя нужно по другому- а именно- не стоит звонить ему и спрашивать как он и как у него дела- и уж точно н енужно просить снова его убрать блок- пусть он сам это сделает когда посчитает нужным- если он нормальный на самом деле но его просто вот так ломает и он вот пошел в месть- то надеюсь что он услышит меня и что-то переосмыслит-а то что я думаю что он ждет что я буду ему звонить и спрашивать как он -или что он ждет что я буду это делать-или типа я должна это делать- нет я уже это проходила и все это выглядело наоборот как навязывание и контроль-если ему нужна моя поддержка- он сам выйдет на связь- а мне его набрать и получить снова грубый ответ или что-то из области- какая тебе разница? и все вот то хорошее перечеркнуть- нет не хочу-тогда я просто пойму что ничего он не услышал не понял и вот его такая реакция говорит что ничего ен изменилось и что он все так же ко мн еотносится -да страх понять что тебя не услышали- так как если он скажет что какая тебе разница?- это тоже самое что послать- после того что я ему говорила-про поддержку, про то что мне не все равно, что я за него переживаю и хочу чтобы у него все было хорошо- но это так и есть вот внутри у меня, в сердце- то что ревность, то что цепляет- это мои глюки и мои комплексы- но если с позиции самодостаточности: то я понимаю что мы не будем вместе как пара- но мы можем искренне дружить- если он примет мою дружбу- да по настоящему дружить- и то что он меня увидел в другом проявлении( ревность, контроль, навязывание, непонимание), ведь слова словами- а действия говорят другое- и я это понимаю- так как такой же конфликт был у меня внутри-я понимала что я веду себя как влюбленная восьмиклассница-да вчера так же появилось желание- но это всего лишь инстинкт и все- это мое желание получить немного нежности, тепла которого у меня нет на сегодняшний день- но я так же понимала что это временно а что потом и то н ефакт что я это получу- прошлый раз я так же думала когда ехала к нему- нет- вот то как мы вчера пообщались- вот это то чего я хотела- да это то чего я хотела и какого общения я хотела с ним-дружеского, открытого- правда говорила атолько я- но его вот такое спокойное состояние- как-то он взял вот так и успокоился-правда потом он что-то такое все таки в конце сказал неприятное вроде как- типа как ну да конечно, что-то такое-может именно поэтому он и не будет мне перезванивать и убирать блок- так как это я вот так как сближение восприняла наш разговор- а он его таким ен увидел- это может быть снова таки моей иллюзией- он так ничего мне и не сказал так ничего и не ответил по факту- с чего я решила что мы поговорили по душам? с того что он молчал и голос был спокойный у него- ну да, даже поэтому-когда он такой вот- так и хочется его обнять- а может как раз вот это и есть включение материнского инстинкта- но он должен быть только по отношению к детям, а не к мужчинм- вот так- и если его отключить вот это желание пожалеть, обнять погладить по головке- то что остается? ого, прикольно-стоило осознать и уже совсем другое восприятие- его голоса и его вот такого положения-ну да если ему нужно вот это и ему одиноко- ну так у него есть их три- так что я думаю что ему это дадут- мне он ничего не сказал- хотя мог сказать - что например можешь приехать ко мне- но ему гордыня не позволила-или еще что-то а может он уже и не хочет чтобы мою машину видели возле его дома- да я и сама этого не хочу пока- если честно- ну как-то после последнего раза- уже нет особого желания к нему ехать - ну вот так- лучше вот так на расстоянии нам общаться по делу, на работе-по телефону-не стоит мне ездить уже к нему- да и он наверное так же думает- так что по поводу того что возможно моя машина как-то повлияла на отношение к нему- может ее видели возле него и может говорят что он с многими встречается и так далее- можно будет у него об этом спросить при случае- но пока не стоит этого делать- а что спросить? легенды про него как-то связаны со мной-а мне нужно это знать? как я потом буду себя чувствовать если что-то такое услышу и что обо мн еговорят в селе? думаю что это будет лишняя для меня информация- какая разница что там говорят обо мне-то что он может из-за этого быть на меня обижен- но это снова таки его личное дело-ведь не я их распостроняю, не я придумываю- у меня в этом плане совесть чистая- я ничего лишнего не говорила никому и не обсуждала его ни с кем- и вообще никто не знает что я была у него- то что машина стояла возле меня- ну так это такое- то что его кто-то боится- ну так это связано с чем-то таким-почему боятся-а судя с того что он сказал что спроси у тех с кем общаюсь- ну скорее всего все таки это не касается именно меня и моего общения с ним- это касается чего-то другого- и вообще зачем тратить на это время своей жизни- у меня совесть чиста- так что все нормально- а то что говорят- ну так это всегда так было и будет- важно что я думаю о себе и говорю о себе- как-то так- его это еще волнует- ну так его можно понять- он постоянно между людей и ему вот такое говорят что-то там о нем- мн ебы было так же неприятно все это-и тем более при этом нужно еще с людьми общаться- ну такое- правда если у тебя совесть чиста то чего париться- ну вот взять меня- я же парюсь- что он подумает или что думает- так же и у него есть те мнение кого для него имеет значение- вот он и переживает по этому поводу- снова у меня много вариантов и хочется с ним поговорить- но стоит ли это делать? думаю, что нужно выдержать паузу- ну как минимум до вечера- и предложить поговорить- но что я ему могу сказть- то что он и