Перестать крутить в голове всю эту бредятину!
Переключиться на свои ощущения! Что я чувствую? Боль. Боль от чего? Что не нужна, что не пишет, что не интересуется, что не отвечает, обида, зависть, что он вот так просто к этому относиться, стыд, что я такая слабачка, есть ли вина по отношению к нему? Нет, вины у меня нет и это уже хорошо! Есть что должна ему писать? Тоже уже не чувствую, это отлично! Даже если в Киев поеду, должна ли ему сообщить? Нет, он мне ничего ни разу не сказал, что уезжает, сам себе на уме, так что я ему ничего не должна! Я должна жить своей жизнью и делать то, что нужно!
Думать о себе и своем состоянии! Общаться с другими! Заниматься собой! Да тянет пока, что он не узнает об этом, а он и не хочет знать. Я ему всё это уже писала несколько раз, так что думаю он рад что я его оставила в покое и больше не дёргаю! Наполнить свою жизнь! Заполнить эту пустоту внутри и не сунуться в отношения, пока не перестану в них нуждаться, как и другие? И что если я буду счастлива! Что меня радует? Машина и не только ездить, но и возиться возле неё.
Я тут подумала, что ведь если посмотреть на мой профиль, я же тоже даже сама себя вижу другой, такой интересной, активной, счастливой, независимой именно такой, какой хочу быть, но по факту я ведь не такая, так что я ничем не лучше него в этом смысле. Тот же образ, а в реальности я зависимая, ничего не делаю, бегаю за тем кому не нужна, и никакого порядка в голове. Делать! Двигаться дальше своим путём! Да уже без него, но его никогда и не было в моей жизни, только в голове и то надуманный образ! Долгое время, чтобы понять простые вещи, он сделает вывод, что я все поняла и его забыла, пусть так и будет, так и нужно сделать- его забыть, чтобы он меня совсем не цеплял больше, хотя это скорее всего невозможно чтобы совсем не цеплял, но чтобы не было вот этого идеального его образа в голове, тем более в реальности он далеко не такой а я достойна лучшего и нужно освободить место возле себя!
Время 11.30. не пойму почему же мне так хреново? Нельзя же вот так убиваться или это мне самой по себе неочень, нет энергии? Я вот шла и просто наблюдала, без мыслей...легчает! Значит все таки причина во мне и в моей боли! Что с этим делать?
Я понимаю, что даже если напишет мое состояние не изменится, мне просто нужно будет ему сухо ответить и всё! Показать радость, но ее нет, зачем врать? Честно это то что он мне не нужен такой реальный, вот что честно! Я просто думала, что мы сможем заниматься одним делом и поддерживать друг друга, но этого не случилось. Его нет, но не так как раньше, что думала вот успокоиться и все будет хорошо, сейчас его просто нет и всё, как умер! И нет того больше понимания, что вот я стану такой активной, счастливой и он захочет со мной встретиться, нет не захочет, он меня знает реальную и воспринимает меня реальной, а не через образ и вот такая я реальная ему не интересна- это факт! У меня нет своих интересов, нет любимого занятия и делать ничего не хочется - вот реальность! Терпение и ещё раз терпение! Честность с собой и другими! Я запуталась ещё больше, чем когда либо. Нет желания что-то делать, нет понимания куда дальше двигаться, как-то всё уже приелось и надоело, неинтересно, не радует. Одно я точно понимаю, что мне нужно активность! Мне нужны встречи, общение, но с кем и зачем? Нет желания общаться, как камень на сердце лежит. Должно ведь это пройти, так долго продолжаться не может. Мне жалко себя, что я такая слабая, что настолько зависима от одного человека, что залипаю и трачу жизнь впустую.