У меня свое предназначение!
Вдохновение- это состояние единства души и разума!
Свою цель могу найти только я сама, никто кроме меня этого сделать не сможет!
Слушать нужно только свое сердце!
Нужно быть неприклонной к маятникам и очень внимательной к своей душе!
дать задание своей душе найти то, чем ей хочется заниматься и подсказать то разуму!
и жить спойно дальше без напряжения- зная что ответ придет в нужное время!
И иметь уши и глаза открытыми и не забывать, что цель ищем!
Получать новую информацию и наблюдать за своими ошущениями!
Разум ищет цель логическим путем!
Расширить свой кругозор, сходить туда-где еще не была, посмотреть то что еще не смотрела.
Когда столкнувшись с какой-то информацией я почувствую что душа загорелась, а разум с удовольствием и со всех сторон это обдумывает,тогда можно предположить что нашла то самое!
Может ли считаться целью Любовь? как одной из промежуточных целей- да!
но рассматривать любовь как мечту- это как ставить своей главной целью утоление жажады,если в данный момент хочется пить. Ведь мы ее ищем потому что сейчас ее нет, но допустим я ее найду и что потом?
Ведь любовь как жизнь цветка, длится недолго, но не стоит по этому поводу растраиваться, зачем принуждать цветок жить вечно. Искать любовь тоже не стоит -она сама вас найдет!
Целенаправленный поиск это работа разума, но любовь лежит не в его компетенции! Все что можно предпринять-это расширить круг общения и крутить слайд любовный с неким идеалом, абстрактной личностью, дальше гулять в своем сновидении но при этом быть осознанным и тогда в один прекрасный момент вы окажитесь рядом с цветком и наслаждайтесь его ароматом, а когда он пройдет ни о чем не жалеть, так устроена жизнь! Страдание по ушедшей любви-это одно из проявлений негативизма- и ущемленного эго- нужно это осознать и не портить себе жизнь! Относиться проще! Еще можно встретить много цветов!
22.05.2019 г.
Время 10.22. Проснулась сегодня ближе к 6 утра, прекрпсный свежий воздух после дождя, но потом пришла мысль, что четыре дня а он так и не написал ничего, тогда прошла неделя...и у меня пошло раздрожение, глупо, но как есть, я стала вспоминать вчерашнее видео и то, что нужно искать своё, а если даниисют мысли, то не крутить бредятину в голове, а слушать шелест звёзд и это похоже сработало, потом я даже как-то потеряла мысль о чем же я думала, чтобы продолжить думать нужно было себя насильно вспоминать, сначала на это повелась, а потом подумала, что оно мне не нужно. Чувствовать свои чувства, а для этого нужно быть в ресурсном состоянии, а не когда меня ломает. Потом пришел дед - сосед и попросил отвезти его в больницу, вот так и переключилась, мне нравится движение.
Отметила, что вот так кроет, а потом как просветление в голове приходит, папускает и думаю, и что это было за навождение такое?
И дышать легче, и думать о нем нет никакого желания, появляется интерес что-то делать, общаться, помогать.
Как понять что это такое периодически на меня нападает? Нужно все таки прописать все обиды, вину, стыды и в обработчик так же отправить, все что касается его, а оставшееся прописать, но самые яркие и свежие думаю лучше прописать отдельно, а потом уже группировать и в обработчик!
Время 18.56
Перечитала свои записи по Саперу за 2017г. и это очень страшно осозновать, но все тоже самое и те же мысли и теже выводы, а прошло уже два года, но я за это время ничего не изменила и все так же живу в иллюзии, жесть! Если я так же буду продолжать, то так же ничего не изменится, я все прекрасно понимаю, но в итоге повторяю свои ошибки! Взять жаде запись по поводу-Убрать важность! Мне приходит одна и таже информация, но я сама себя обманываю и все так же не хочу отпускать и принять тот факт, что ничего нет и вряд ли уже получится! Сколько я еще готова времени потратить на того с кем мне некомфортно только потому что мне якобы кажется, что он все поймет и ждать когда это произойдет и переживать, чтобы не было поздно и бояться его забыть к тому времени и что если он поймет и придет то уже будет поздно, ну от куда такое в голове, он ведь не думает об этом и н ебоится этого, живет себе дальше и даже не вспоминает обо мне. С чего я решила, что именно так будет, а если ничего такого не будет - я уйду, его забуду и он только рад будет этому и мне будет обидно, что столько лет я потратила в пустую на свою иллюзию и ожидание. Да это будет еще то разочарование, но понимая это стоит ли продолжать лелеять свою иллюзию в голове, может уже пора поставить жирную точку, да что-то держит внутри, но это как раз и есть та несвобода, ведь свобода-это когда я делаю то, что хочу и не делаю того чего не хочу- а сейчас я боюсь отпустить из-за страха, что это будет конец. Но если это так и будет, то почему же мне обидно от этого, почему я жду другого результата? Задетое Эго! Если это в самом деле конец и ему все равно, то реально нет смысла все это продолжать, что я ему хочу покать или доказать? Страдаю только я на самом деле- он даже об этом не знает! А если и знает то ему нет до этого дела! Тем более ведь по щущениям ведь мне некомфортно с ним, нет легкости, почему? потому что у меня есть понимание, что он не хочет общаться, мной не интересуется, не пишет, отвечает сухо и то после моих многих сообщений- это реальные факты, а значит это есть реальность, а то что я ожидаю от него: сообщения, вопроса как дела, интереса, предложения о встречи- это мои ожидания, в итоге их несоответствие приводит к обиде! Если эти обиды не ушли-значит их нужно прописать, чтобы не было вот такого казуса. Что меня сдерживает? страх, что я стану к нему безразличной и сделаю больно, но это смешно ведь, он делает и не думает об этом и о моих чувствах, почему меня это волнует, если мне уже он будет безразличен? не хочу быть похожей на других. Хорошо, тогда будешь не как другие и будешь жертвой, как многие другие! То есть у меня выбор быть как другие и при этом счастливой или быть как другие и страдать, быть зависимой и несчастной, что ты выбираешь? Быть счастливой без него или несчастной с его образом в голове?