Время 13.31-слушаю Богинскую и понимаю, что я похоже снова пошла не туда и снова типа он хороший, добрый, но по факту он не перезвонил мне, не убрал блок, и все таки что-то не так- ведь я так и не могу быть собой рядом с ним,
Самодостаточный человек не боится потерять и не боится ошибиться.
Сравнение с другими, что кто-то что-то не так сделал- вызывает желание показать чтоя не такая, что я уникальная не похожа н адругих- вот это у меня и срабатывает-жалость- давление на материнский инстинкт, это лайт-такой человек еще может проявить сочувствие и сопереживание, харт- вообще уничтожает личность- это в самом деле очень опасно-и при этом самооценка падает-и часто говорят что какие они классные и востребованные-но не факт что это так и есть- что было у меня-типа у него много поклонниц-и так же его ответы на вопрос когда? отвечал, когда освобожусь-при этом ты ждешь и думаешь о нем и при этом ты еще сильнее привязываешь, в самом деле слушаю и понимаю- ведь реально он так и вел себя-неужели он мог это делать неосознанно-
Ввод тебя в несуществование- то есть как бы тебя и нет- а это у него прослеживается и поэтому мне было плохо, когда он вот так со мной общался типа как меня и нет-да, и то что я чувствую себя виноватой не знаю при этом что я такого сделала-то что было у меня-ничего не сделала- но было чувстов вины- так же опыт-профессиональная деградация- да тоже чревато так как после вот таких стычек очень плохо и нет желания что-то делать- и что в итоге - я вчера ему сказала о том что мне неприятно и что прошла мясорубку- что дало ему понимание как минимум что его техники сработали- какие варианты? понимать, что я делаю и отслеживать свои эмоции чувства-то есть действовать по другому- а именно не думать много об этом- переключаться- это будет очень хорошая практика- отсутствие- то есть есть в голове, но нет в жизнь- что приводит к тому, что ты начинаешь бороться за его внимание. Недоступность- способ дресировки, типа много работы, проблем или устал, дипрессия-но на самом деле он в это время он окучивает другую- ну вот такое похожее, нужна поддержка- нет не надо, спасибо я отдыхать, и что-то такое вот не понравилось и он что-то там сказал в конце- я так и не поняла, что именно, но что-то такое недовольство- но это снова таки надавить на чувство вины- типа его не поняла или что-то не так сделала или сказала или что я снова много времени говорил- но так же он ничего не поймет- так как ему все равно-и просто найдет другую жертву, похоже что ему нужна психологический рессурс. Что-то меня снова ломает, мысль о том, что я снова попалась на свою иллюзию и что снова думаю что все хорошо, но по факту ничего не изменилось, он блок не убирает-значит не хочет чтобы я писала-это неприятно, он скорее всего обо мне уже и думать забыл и занимается своими делами-а меня ломает и вот этот страх, что если позвоню и попрошу то могу нарваться на его грубость снова и что именно этого он и ждет от меня- что я должна позвонить и спросить как он и как у него дела? а он снова что-то грубое мне ответит- да вот этот страх то мне снова будет плохо и что он снова сделает дальше- вчера было что-то похожее на ближе и теперь будет дальше и что мне с этим делать? я прямо чувствую вот этот страх внутри и он прямо парализует-о какой уверенности можно в таокм состоянии говорить, о какой самодостаточности- капец и снова таже самая неизвестность и неопределенность и нелогичность- он то нормальный то потом снова вот такой неприступный и далекий- это реально изматывает- чего я жду? чего я хочу? почему я не могу расслабиться и заниматься своими делами? что же это такое и что с этим делать? почему я боюсь? потому что я видела каким он может быть и потому что все таки хотелось бы оставить все на вот таком уровне по делу общаться а когда я знаю о ео проблемах то не хочется лишний раз напрягать и что-то в этом роде- он прекрасно помнит про блок но его не убирает, почему? я просила, писала почему он не убирает? чтобы я думала о нем или чтобы не писала, зная что я снова начну писать ему?страх все испортить и позвонить не вовремя-но и вот так сидеть и думать тоже не вариант, что же делать? перестать думать о нем и заняться своими делами, что мне мешает-хочется знать, зачем? все ли хорошо? но зачем? он ведь не делает шаг навстречу мне и не хочет знать и не считает нужным узнать или спросить? подождать, но чего ждать то? я же ему вчера звонила- но он сегодня не перезвонил - все таки для него я никто так и осталась и чтобы я не сделала или не сказала-как быть и как прийти в себя? позвонить? что мн еэто даст? это все таже зависимость от него, спросить по поводу машины- так его это бесит, почему? кто знает почему его это бесит? блин мне уже прямо тошнота подходит в горле- нуу вот как прийти в себя и как себя вести с ним? почему меня это так волнует? почему это меня вот так беспокоит? что я сейчас понимаю? что он не перезвонит мне сам первый, что блок так же не уберет, и что он просто уверен что я сама ему позвоню, так как написать не могу, но ему внимание с моей стороны не нужно на самом деле- он хочет внимание от других- что дальше- понимая все это как себя вести с ним? я думаю что мы хорошо поговоили, но это нетак он так ничего мне и не сказал, говорила я, а не он и так же страх что он сейчас снова все обесценит и скажет что больше не хочет говорить не о чем полчаса как вчера- и мне будет больно, а если это мои глюки? и если это не так? как это узнать? взять и позвонить и потом снова все это перепроживать? если не ответит или пошлет меня подальше грубо, ответит без настроения- как я себя буду чувствовать? плохо снова, хотя при этом ничего такого я не сделала- но сам факт вот такого с его стороны отношения он неприятен мне сам по себе-попросить убрать блок-так же получу все тот же ответ от него- типа зачем ты пишешь что попало, наверное так оно и есть- и это моя боль и моя реакция-и она не зависит от его проявления- но что делать? с вот таким своим глюком? позвонить и узнать все ли у него хорошо? почему мне страшно? потому что я боюсь его реакции на мой звонок и что это снова таки меня много, что ему это от меня не надо и что это снова навязывание а ему повод на мне сорваться очередной раз-и так я могу спокойно на это отреагировать зная его и его перемену характера- почему меня это так цепляет? ведь