Когда не будет зависимости и страха потерять, то появится свобода выбора- и можно будет реагировать адекватно на его проявление, не через призму своих ожиданий, обид, претензий, а спокойное реагирование обращая внимание на свои ощущения! Хочу или нет, комфортно или нет? Возможен ли вариант, что он изменит свое ко мне проявление? да возможен, но для этого нужно время и мое другое проявление с ним, то как я проявлялась н еработает, значит по другому, а именно, не писать, не предлагать встречу, не говорить о своих чувствах, не реагировать на его посты и даже фото, как бы мне не было больно и как бы не хотелось этого сделать, не показывать, что меня цепляет и уж точно не высказывать ему свои претензии или обиды. Говорить по сути, понимая, что мы с ним просто знакомые и он мне ничего не должен и он свободный человек и я так же свободна и так же имею выбор. То что я хочу с ним, ну это мои желания и то больше эгоистичные и с области, влюбить, получить, привязать к себе.
Да, вроде как понятно все, но внутри тянет и это понятно, я жила с таким ожиданиями почти всю свою жизнь: быть хорошей, чтобы оцении, получить одобрение, похвалу, быть лучшей, быть избранной, но он то каким боком к этому всему?
Самое сильное ожидание от него, что он будет меня спасать, помогать, заботиться, поддерживать, практически он должен это все делать, жесть! Ему нужно держаться в самом деле от меня подальше с такими от него моими ожиданиями, то есть я в нем вижу своего спасителя от своей скучной жизни, вот если бы он стал мне уделять внимание, часто писала, звонил интересовался моими делами, предложил помощь по бизнесу, помог построить его, тогда я бы была счастлива, ты уверена в этом? Мне кажется, стоит мне понять что я ему очень нужна и что он влюблен в меня и что кроме меня ему никто больше не нужен- все меня это будет уже тяготить, потому что я хочу видеть рядом сильного и интересного мужчину, но он таким не станет, ну не такой он в общении. Если изменит свое проявление и начнет показывать заботу-было немного такого, но похоже что я своей благодарностью его спугнула, почему? кто его знает, но один раз промелькнула забота, когда он спросил, что так у тебя уже снова случилось? это было приятно, но не долго, потом хочется еще больше и больше, может от голода, но сейчас все уже снова в прошлом, почему? кто его знает что у него там произошло, он любит ничего не обьяснять и умолкать. Может от настроения зависит, я ведь так и не узнала чего он тогда звонил и что хотел сказать, ну значит так должно было быть и после этого умолк. Хотя умолк еще после того как на вопрос как дела-я ему написала целую петицию- ну как есть, темпрь больше не буду, чисто формально и по сути и это конец, вот и думай как себя вести и как реагировать? По ощущениям, но чаще моими действиями движит претензия и нуждаемость, мужчине это ненравится-да тому мужчине, которому ты не сильно то и нравишься!
Писать можно много, предполагать, но на самом деле я не знаю что будет дальше и все это от ума, это все рассуждения ума, а знать это не в его компетенции, можно годами писать свои предположения, но по факту будет так как должно быть, урок пройти нужно, а именно: Прописать обиды, чтобы не было претензий, зависть-чтобы не было ревности неадекватной, стыды от своего несовершенства, но самое главное нереалистичные ожидания от него, от куда обиды идут. Претензии- это теже обиды, претензия что выложил фото с другими, что соврал, что пошел на футбол и меня не пригласил, что выложил фото с ней, что не писал с круиза мне,
Какую инетересную цепочку отследила: прописать обиды, а голове что когда пропишу он мне напишет и спросит как дела- ведь это так же нереалистичные ожидания, почему? да просто потому, что он никогда так не делал, ну пару раз, когда я переставала от него ждать - он неожиданно писал или отвечал, но в основном когда я убирала связи, его блокировала, прописывала, забывала- он не реагировал, когда я это делала молча- значит он не чувствовал ничего, поэтому мои ожидания, что вот я пропишу и его забуду и он напишет- это нереалистичное ожидание и если я все пропишу и он в самом деле не напишет, то у меня будет очень сильная обида к нему- уже сейчас от этой мысли мне становится неприятно, и вопрос: как же так, что в самом деле это конец? я его забуду и он меня тоже, я ему не буду писать и он мне тоже, и на день рождения он меня не поздравит- снова неприятное чувство-я понимаю, что мне будет обидно и снова я буду ждать и не дождусь, потом буду страдать от этого и снова буду как в тумане праздновать сой день рождения, а сейчас от такой мысли уже нет желание что-то делать и делать уборку в доме, ремонт, ведь его не будет и он не приедет и не увидит, ты представляешь какая у меня от него зависимость сильная, про какие свободные отношения может идти речь? Мне срочно нужно с тим что-то делать и начать делать для себя- ведь мне приятнее будет если у меня в доме будет чисто и будет акуратно и свежо, мне приятнее будет жить с чистыми полами, окрашеными окнами, прибранным коридором, чистой кухней, красивым полом устланным линолиумом, а мысль, что потмо можно и в баню его пригласить- это с той же области показать, как я классно живу( тем более после того как увидела как живет он) но это снова таже иллюзия, ведь он видел как женщины живут и покруче и с евроремонтом, так что вряд ли я его удивлю, так же тот момент что у меня есть быня и типа у меня лучше и сад большой и баня и летняя кухня - это чтобы показать что я лучшая, чтобы он позавидовал и типа тогда он захоет быть со мной из-за этого всего- ну не глупо ли? Откуда все это в моей голове, весь этот бред?