Время 23.48. Села за руль и поехала в магазин и это в самом деле работает- переключаться и что-то сделать, меня спасает движение и езда за рулем! И уже нет того желания написать, а если и писать то уже будет через силу и за уши притянуто, и есть даже гордость собой, что я этого н есделала и что я даже почувствовала себя счастливой и свободной и мне это приятно! И настроение улучшилось, самоуважение и понимание что вот такой я хочу быть вот это ощущение удовлетворения собой-это здорова! Да именно такой я себя вижу, свободной и независимой, да лихачкой- мне всегда нравилось быстрая езда на мотоцикле, а сейчас на машине и это приносит мне радость! А написала бы и что сейчас бы меня ломало и я бы ждала ответа и не важно получила бы я его или нет - мне все равно было бы плохо, от его сухого ответа или от его молчания! Поэтому хорошо что я не написала ему не стоит знать про меня- уйти в тишину- такого я ещ ен еделала, да просто уйти из его жизни и больше о себе не напоминать! Не заметит -значит не зря ушла! Предполагать и думать что он там думает и так далее- то смешно, что я его обманула, в самом ли деле это так? нет, он мне тоже говорил и что и в тот раз и потом, тогда говорил что еще раз и еще раз встретимся, а потом говорил что максимум неделя- а уже пошел второй месяц- говорил приедет поговорим, а сам не пишет, говорил что поддержит в бизнесе- а потом отказал- так что мое типа должна любить его всю жизнь и думать о нем вообще смешно и бред сумашедшего- с чего вдруг должна если мне плохо и если я н еполучаю даже элементарного человеческого уважения в ответ! Так что ничего я ему не должна! Я должна делать то что делает меня счастливой и никому ничего не должна доказывать! % года это довольно таки долгий срок и все проходит так что пусть думает что все в прошлом! и не моя в том вина- он не давал обратной связи и молчал на мои сообщения! Он меня не понял и не ценил! А дурочкой хватит уже быть! Да это конец скорее всего! Мне совсем нет желания для него что-то делать и это нормально так как нет никакой отдачи в ответ- а постоянно давать - это мало кто так сможет на протяжении стольких лет, а то что он жил с другими- так что я свободна и его забуду!
23.05.2019 г.
Дневник 23.05.2019 г.
Время 10.02, вчера написала спросила по поводу его интереса к полуголым девушкам, сегодня написала, что одно его привет, как ты могло сделать меня счастливой, но он ни разу не написал, а так же что я не верю и у меня ком в горле и ничего уже не хочется писать ему и мне стало так больно, что я просто плакала, а что тут ещё скажешь, больная, да именно у меня похоже отклонения, он ещё раз убедится, что нужно держаться от меня подальше, я снова не прошла урок и это уже совсем не смешно, больно от осознания, что не нужна, тупо равнодушие и безразличие, и все теже упрёки с моей стороны и что теперь,
Я подумала, что это скоро может уже угрожать моей жизни, стыдно за свое такое проявление, но что тут скажешь, ведь независимо от моего проявления, он мне не писал и не интересовался, он просто меня забыл, он даже сейчас сухо ответил.смайлики, нужно было на этой волне и общаться, ну зачем мне под него подстраиваться? Чтобы он пригласил на встречу, а зачем мне эта встреча? Чтобы потом снова страдать и думать с кем он спал или нет! Ну ведь понятно, у него много впечатлений и он за эти две недели меня забыл, да именно, не соскучился и хочет увидеть, а именно забыл меня, ну что здесь скажешь?
Стоит раз написать и все уже несёт не туда!
Нет, я не буду извиняться в этот раз, нет моей вины, я написала о своих чувствах как есть и свои мысли искренне и открыто!
Я повторяю модель мамы и не могу с этим справиться! Я ставлю под угрозы судьбу своих детей! Жалость, но он сам выбирает себе такую жизнь и таких спутниц и это его жизнь, с чего я решила, что должна его спасти? Это как с тем было с работы, все в друзья лезла и что в итоге? Так же и с ним будет, только время потрачу! Ну нет интереса, нет внимание, есть безразличие и равнодушие и это реальность! И когда начнёшь прописывать? Написала и что теперь? Выставила себя на посмешище и все, сказать кому стыдно за свое такое поведение!
Больно, очень больно, но он только показывает мне мою боль и все! Показывает над чем нужно работать!
С каждым разом я все больше теряю веру в себя и в то, что я смогу с этим справиться!
Вспомнила, как я плакала всю ночь из-за другого, а он спокойно себе рядом спал, все повторяется снова, ему всё равно, это я страдаю. Какое мне дело до человека, который ведётся на голых баб и у которого совсем другие ценности в жизни реальной, который использует других, пусть он и страдает, но по своей вине, он сам выбирает таких для общения, он таким был и раньше, моего отсутствия он даже не заметил и сухо ответил, когда написала, ну про какие отношения может идти речь, просто дружить, но и этого не получается у меня, ведь я хочу, чтобы он был моим мужчиной, но зачем? Он так же будет гулять и дальше, я не смогу ему верить, он ничего не говорит мне, а значит ему нечего сказать и он в самом деле меня забывает уже через пару минут после общения со мной! И не вспоминает, а если и вспоминает, то при мысли встретиться у него идёт - нет! Я, что я? А у меня так же есть выбор, ну нет его в моей жизни, да и никогда не было, все в голове! Пропадет без меня, нет не пропадет, кто-то другой ему донесет,то что я не смогла и когда-то он все осознает и поймёт и может даже изменится что-то в него внутри, но это уже другая история! А наша закончилась, я не буду писать и он тоже, я не буду предлагать встречи и он тоже, я не буду спрашивать как дела и он тоже, вот так и все и снова с этим справляться, снова забывать, отвыкать, но уже не на что надеяться, что он напишет мне или предложит помощь, это мои ожидания, блокировать, а смысл, если в голове сидит? Писать, а смысл, если он не читает? Думала смогу, а по факту нет не смогла, вот тебе и кино! Как оборвать раз и навсегда? Больно думать, что ему всё равно и он даже не заметит и при встрече ничего у него не ёкнет! Так если это так и есть, то вообще какой смысл продолжать думать о человеке, которому все равно уже сейчас? Зачем тратить на это время своей жизни? Убивая себя. Как-то всё это неваладывпется в голове. Что чувствует мое сердце? Что говорит душа? Забыть, а сама думаю прочитает ли или нет, поймёт хоть что-то или нет, или он будет ко мне относится, как друг к той, что ему признавалась в любви и это в самом деле выглядит со стороны жалко, что она бегает за ним, а он любит другую, а ее боится и не знает как с ней себя вести, так же и у меня, он от меня шарахается на людях и ни разу не подошёл первым, а сейчас я ему вообще не нужна, так как нет точек соприкосновения! Блин, как же больно все это понимать и понимать всю глупость такого положения! Не вижу больше вариантов! Если он до этого не писал, то уже и не напишет, какой смысл ждать? Сблизиться не получилось, я проиграла! Я так его и не поняла! Больно быть ненужной, неинтересной, но все люди разные!