Когда я уже повзрослею и перестану на этом залипать? Не он первый и похоже не последний! Только место занимает! Что меня держит? Задетое эго. Неужели я хочу прожить вот так всю свою оставшуюся жизнь? Неужели я готова пожертвовать ему свое счастье, радость? Неужели я не смогу его Забыть и стать к нему равнодушной? Смогу, нужно только захотеть. А то я кручу в голове одно и тоже и ещё этот драматизм! Ну нет с ним радости, нет и уже не будет! Он не изменит своего проявления со мной, уже нет! Он как забывал меня, так и в этот раз забудет и не было никаких чувств, ничего не было. Он слишком хорошо меня уже знает, чтобы заинтересоваться! Вот тебе и должна. Вот тебе и хорошая! Меня не так то просто забыть, но у него это хорошо получается. Значит нет ничего уже, все в прошлом! Буду счастлива, но уже не с ним. Пустота она пройдет! Он как и раньше даже не реагирует на мои сообщения в почте! Ему это не нужно и неинтересно! Все просто. А это значит, что так же он и меня забудет, как делал это раньше! Забудет навсегда и не вспомнит даже, это больно и обидно. Думала, что получится сблизиться, но не получилось ничего, за 4 года, ничего не изменилось! Ничего и шансов, что изменится нет. У меня был шанс сделать по другому, но я снова думала, что в этот раз будет по другому! Глупо делать теже действия надеясь получить другой результат! Очень глупо! Все пройдет и это тоже! Поставить себя на первое место и писать, писать обиды, стыды...нужно убирать эти заряды, но главное нужно принять факт, что я в самом деле ему не нравлюсь и он не думает обо мне и не начнет думать, не через месяц, не через год, не через пять и так и останется для меня посторонним! Ну такой он в реальности, промелькнули другие его проявления, но такие редкие и короткие, и все больше их не вернёшь! Он на другой волне! Я же сама не вижу себя рядом с ним через 5-10 лет. Будет ли это важно через 5 лет? Вряд ли, если это сейчас прекратить и не затягивать!
Хочу прописать, проработать с ним все заряды уже и посмотреть, что получится? Но снова таки не нужно смотреть и писать ему больше не при каких условиях, а если меня ещё цепляет, то смотреть посты тоже не стоит, чтобы не усугублять свое состояние. Вариант насмотреться, чтобы затошнило и что это просто потому что нет возможности утащить своё любопытство и голод и не более. Идея фикс. Ну если меня так ломает и я не могу с этим справиться, то зачем смотреть, посмотрю месяца через два и не ждать от него поздравления, это забыть будет сложно, чтобы его не поздравить в ответ. Чтобы не упрекнуть снова, что не поздравил и забыл про мой день рождения, а с чего вдруг он должен помнить, это я решила, что мы близкие, а для него это не так. Ну ладно, до дня рождения ещё почти два месяца и мне нужно много дел ещё сделать! Ремонт например в доме! И это моя жизнь! Сегодня поехать машину настроить и это моя жизнь! А его вычеркнуть из своей жизни и головы. И перестать бояться, что он напишет, не напишет больше и даже если я уберу все связи у него не появится желания мне написать, не стоит этого ждать. Важно мое состояние и моя жизнь! Тяжело, тянет но это пройдет скоро, главное не притягивать это снова в свою жизнь, будет тот же результат!